2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Dieu, regarde-toi tous.
Assis-toi dans tes tours d’ivoire ostentatoires nous regardant dans notre hecklerspray hovel alors que nous grattons pour essayer de gagner notre vie des maigres os de célébrités en sous-poids. Vous êtes en jugement sur nous comme un seigneur féodal considère ses paysans avec une omniscience apparente.
Vous êtes assis avec votre boîte de mémoire porte-bonheur prête à l'emploi, chargée d'insultes et d'abandons générés aléatoirement, conçus pour nous faire sentir comme le plus bas parmi les plus bas, comme la saleté de chien sur la chaussure d'Internet, comme Tim Westwood. Vos paroles sont conçues pour couper, blesser mais sont dites avec le meilleur intérêt à cœur. Vous voulez protéger vos célébrités préférées parce que vous savez, au fond, qu’elles sont trop désintéressées ou stupides pour se défendre.
C’est là que les lettres des lecteurs entrent en scène. Chaque semaine, nous plongeons la tête dans les toilettes remplies de matières fécales. hecklerspray bedit et extraire de ses entrailles odieuses les hecklerspray Sac de poste. C’est assez pour faire un bâillon de star du porno et pourtant nous le faisons pour vous en tant que service public.
Un service communautaire, si vous voulez. Ordonné par les tribunaux de payer les accusations de diffamation.
Alors voila. Cette semaine, explorez les détritus.
L'Internet. C’est tellement rempli d’homophobes que vous penseriez que c’était comme une réunion géante du Parti national britannique, qui compte plusieurs milliards d’utilisateurs. La multitude de commentaires venant des diplômés du École Youtube de la pensée intelligente est suffisant pour faire bouillir votre sang jusqu'à ce qu'il ressemble à un bon Porto. Prenons cet exemple. Vous voyez, les homophobes aiment vraiment faire comprendre leur point de vue en le mettant dans tous les espaces disponibles:
Bien entendu, les homophobes parviennent parfois à déguiser leur homophobie en un commentaire social. Dans le cas de Diane Richardson (son adresse personnelle n’est pas disponible sur demande), elle a choisi de s’opposer totalement à une pensée raisonnable:
Les gays n'ont pas le droit d'empêcher la liberté d'expression ou de définir le gay. Qui pensent-ils qu'ils sont? Réponse: personne! Certaines personnes sont nées gaies. J'ai été témoin de cela dans ma propre famille, mais une grande majorité d'entre elles sont gays de CHOICE, par exemple des hommes pauvres. De nombreux hommes pauvres commettent des actes sexuels gays sur des hommes pour de l'argent et en prison, des hommes hétérosexuels ont des rapports sexuels forcés et consensuels entre eux. Après leur libération, ils vont chez leurs femmes. Anne Heche (aimait ses cheveux) était gay pendant un moment. Sandusky, Bernie Fine, Eddie Long (tous les GOP) et d’autres pédophiles sont GAY parce qu’ils ont eu des rapports sexuels avec des hommes mineurs et adultes. Les gays ont dépensé beaucoup d'énergie pour convaincre tout le monde que les pédophiles étaient hétéro. Échouer! Ces gars-là ont eu des relations sexuelles avec des garçons et des jeunes hommes.
Eh bien, voilà. Ici à Hecklerspray, nous aimons commencer par la merde vraiment vitriolique avant de sombrer dans un méandre plus détendu à travers les dizaines de personnes qui nous méprisent, pas un groupe entier de personnes. C’est plus facile comme ça.
En parlant de gens qui nous méprisent absolument, Libertines les fans sont assis les pouces dans la bouche, espérant désespérément que quelqu'un se soucie suffisamment d'écrire un article à leur sujet et de parler! Quelqu'un l'a fait. Qu'est-ce que l'article dit? Est-ce important? Quand cela a provoqué tant de fureur chez One Eyed Jacks?
Le pire article d'un auteur sans talent, sans aucune sensibilité pour les bonnes paroles et la musicalité.
Hmm… peut-être n’at-il pas entendu les Libertines auparavant. Pourtant, les fans de «The Mad-Libs» ne sont pas le seul groupe de justes à avoir le droit de se mettre en contact avec cette semaine. Plus tôt, l'éditeur Mof mentionné avec désinvolture Toni Braxton«Nombreuses réclamations en matière de faillite dans un article sur le coupon gémissant de Whitney Houston» et ont provoqué des scènes furieuses parmi les fans de Toni.
Lisez cela à nouveau.
Les fans de Toni Braxton.
Nous savons. Donnez-vous un moment pour le lire avant de lire ce que Brittani avait à dire:
Vous devriez vraiment connaître vos faits à propos de Toni Braxton avant de commencer à parler négativement d'elle. C'est de la pure ignorance! Ne parlez plus jamais de Toni à moins que ce ne soit sur une note positive! Honte à toi! Vous ne devriez pas non plus parler de Whitney, mais je suppose que certaines personnes n'ont rien d'autre à faire avec leur vie que de juger les autres.
Euh… d'accord. Pardon. Nous ne parlerons plus jamais de Toni Braxton. Elle peut faire partie de la liste des célébrités qui ne méritent pas d’être mentionnées parce qu’elles sont trop faibles, avec Timmy Mallet et la mère de Sylvester Stallone. C’est le seul honneur qu’elle aura de nouveau à gagner. Cette promesse n'a pas empêché Richard bien que:
Il n’était pas nécessaire d’utiliser le nom de Toni Braxton dans cet article, en particulier de façon vicieuse, vous devez espérer ne jamais vous retrouver malade et avoir des problèmes financiers, car vous semblez penser que vous êtes meilleur que les autres. Tout à fait dommage.
Merci d’espérer que nous n’avons jamais de problèmes financiers! Seriez-vous prêt à nous aider en organisant des dons de seulement 4 par mois qui permettraient à Euan Davidson et à Miss Robotnik de se nourrir de leurs habitudes monstrueuses de cocaïne? Tout ce que vous pouvez donner aiderait.
Voyons les choses en face, tout le monde a des problèmes financiers et nous n’avons que Toni Braxton à blâmer.Néanmoins, si vous avez besoin de quelqu'un d'autre à blâmer, pourquoi ne pas essayer le paria sexuel préféré de tout le monde? Non, ce n’est pas Gary Glitter, c’est Caroline Flack! Vous savez déjà qu’elle boitait lors de faux orgasmes liés à la libido humaine, Harry Styles, mais saviez-vous qu’une personne qui s’appelait Harry Styles avait laissé un commentaire dans nos articles.
Comme d’habitude avec ce genre de choses (voir la lettre du lecteur Tom Hardy Special), nous ne pouvons que supposer que le commentaire provient du monstre à érection aux cheveux de disquette et le traiter avec le respect nécessaire.
Harry styles est un adorable garçon Caroline, vous avez besoin d’une vie qui touche des parties du corps de q 17 ans, vous pourriez être sa mère, putain, vous auriez une vie et un vrai petit ami et si vous devenez si sérieux, le monde entier vous haïra Caroline et Harry une direction serait finie et au revoir à vos fans et Harry je le dis pour vous j'aime votre musique et vous
Harry Styles: égoïste démontrable. Il est non seulement un narcissique certifié, mais il critique également Caroline Flack pour son amour de le jeter derrière les hangars à vélos. Oh, attendez. Attendre. Peut-être que ce n’est pas Harry Styles qui parle de lui-même à la troisième personne mais un fan jaloux de One Direction qui passe 3 heures par jour à «vénérer» sa poupée Harry Styles.
Pourtant, au moins, adorer une poupée Harry Styles est plus proche du contact humain que d'être amoureux d'un jeu vidéo. Oui, l'annonce de Resident Evil 6 Des éjaculations accidentelles se sont produites dans le monde du jeu. L’éruption excitable de l’un de ses fans a été enregistrée comme un séisme de magnitude 2,3. Le commentaire ci-dessous - de Sasha- indique le type de réponse que notre article a recueilli auprès des fans verbeux et spirituels de Capcom.
?? _ ?? ??? _ ??? ^^^ _ ^^^ ?? "_?"? $$$ _ $$$ %%% _ %%% ** (LOL) ** J'AIME U RESDENT EVIL
Abandonnant de plus en plus les jeux vidéo et la télévision, notre article, qui compare L'Office avec son homologue américain. Les batailles sporadiques sur cette section de commentaires se sont largement transformées en une série de diatribes vitrioliques et xénophobes. Comme Le vôtre, qui a enfoncé une enveloppe enflammée dans notre boîte aux lettres avant de rentrer à la maison avec un missile nucléaire.
hé, je parie que c’était une bonne baise britannique qui fait cette critique, c’est cool d’avoir la fierté de son pays, mais rappelez-vous juste de la REVOLUTION AMÉRICAINE ?? Amérique!!!!! alors quitte à être byes you fuck uk?.le bureau america gagne ce thats pourquoi il a duré 8 saisons?. sucer ça? vous BOSTON TEA PARTY FUCK
Aux armes, les hommes! Les Américains reviennent pour la ronde 2! Bien sûr, nous nous plaignons généralement du fait que cet article a été écrit il y a trois ans et nous rions bien de rire à l'idiotie de l'homme qui croit encore que cet argument est pertinent. Cependant, étant donné que notre ami ne semble pas fonctionner dans le même espace-temps que nous, cette ligne serait redondante. Ce mec croit que le Tea Party vient d’arriver. Cet homme est du passé.
Salut à tous le temps, Seigneur!
Avant que nous ne nous prosternions tous glorieusement devant notre nouveau dirigeant, nous allons vous laisser avec ceci. Quelqu'un n’a pas aimé que nous rigolions Drake’s frais.
Wow c'est le pire article de tous les temps. Sérieusement. Tue-toi.
Cela peut être traduit grossièrement comme:
Tous ceux qui n’aiment pas la même chose que j’aime devraient se tuer ou être assassinés, car mon opinion est la bonne sur tous les points de détail.
Bravo pour ça, camarade Staline.
Jusqu'à la semaine prochaine, nos seigneurs souillés de sperme.
Conseillé:
Comment les premiers investissements dans GM et Coke ont fait de Ty Cobb l'un des athlètes les plus riches de tous les temps
Grâce aux premiers investissements extrêmement judicieux dans des sociétés telles que Coca Cola et General Motors, le temple de la renommée du baseball Ty Cobb a amassé une fortune.
Lettres des lecteurs: Donner à tous votre numéro de téléphone sur Internet
Il est temps de passer au crible la correspondance étrangement étrange que vous nous envoyez et la douce Buddah avec des béquilles, vous avez été particulièrement amusant cette semaine. Pas vraiment. Nous envisageons de licencier tous les membres du personnel dont nous disposons et de confier le traitement de chahuteurs au collectif, à vous de le faire à votre guise.
Lettres des lecteurs: «C’est cela, c’est-à-dire, être un site web?!» Ou «Comment se faire des amis avec des abrutis»
Nous sommes vendredi et le groupe de nuit Hecklerspray a poussé un soupir de soulagement collectif en leur permettant de sortir du monde et de vivre parmi des humains en activité pendant quelques jours. Malheureusement, je suis toujours là car il y a des lettres de lecteurs à analyser. Néanmoins, il est agréable d'avoir un peu de paix et de calme pour travailler. Aucun Mof Gimmers ne criant au sujet des codé, ni Sophie Hall ne criant à Kris Wood d'avoir fabriqué un fauteuil i
Lettres des lecteurs: «La ballade des rapports sexuels lesbiens bruts» ou «Comment gérer une semaine de ralentissement»
Vous êtes incroyablement ennuyeux parfois, lecteurs. Nous peinons jour après jour à écrire certaines des absurdités les plus diffamatoires sur Internet et tout ce que vous avez à dire est "Ha." ou "Bon travail." ou peut-être à l'occasion: "Oui, je suis d'accord avec votre aversion pathologique pour les biscuits digestifs". Cette semaine a vu notre poche de foetid de
Lettres des lecteurs: «Les aveugles conduisant les aveugles» ou «La passion du banal»
Est-il possible qu'il y ait une corrélation directe entre les lettres de lecteurs qui passent en hibernation pendant quelques semaines et que vous perdez souvent la raison? Cela nous semble certainement être ainsi. Cette semaine a été une année de Noël exceptionnelle avec une mauvaise forme et un mauvais esprit et nous vous en remercions. Oui, vous la
