Lettres des lecteurs: «Les aveugles conduisant les aveugles» ou «La passion du banal»

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Anonim
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Est-il possible qu’il y ait une corrélation directe entre les lettres de lecteurs qui passent en hibernation pendant quelques semaines et que vous perdez souvent la raison?

Cela nous semble certainement être ainsi. Cette semaine a été une année de Noël exceptionnelle avec une mauvaise forme et un mauvais esprit et nous vous en remercions. Oui, vous le lecteur. Vous êtes une écume et nous l’aimons.

Gird vos reins, il est temps pour un chalut à travers le foetid hecklerspray sac postal.

Ils ont été occupés cette semaine par les trolls et les imbéciles au cerveau défait qui pensent que nous nous soucions vraiment de nous. Nous avons récemment été accusés de ne pas être en mesure de déterminer à quel moment quelqu'un nous surveillait, ce qui suggère que nous ne devrions pas «nourrir le troll». Les trolls doivent aussi manger. Par conséquent, nous devons supposer que tous hecklerspray les commentaires sont 100% sérieux et du coeur.

Sinon, nous aurions besoin d’une équipe de spécialistes hautement qualifiés et nous pouvons à peine nous permettre d’acheter notre cochon en tasse à thé pour animaux de compagnie. Nous le conservons ironiquement. Évidemment.

Pourtant, tout le monde n’apprécie pas le grognement de bonne humeur d’un cochon de tasse de thé. Certaines personnes préfèrent le sexisme déclaré avec leurs œufs un dimanche matin. Comme ça ventilateur ”Qui a pris contact avec nous pour défendre avec éloquence les Quelque chose pour le week-end.

Vous êtes un Pratt! Le spectacle est plein d'humour de D.ieu, facile à regarder, enjoué, plein de plaisanteries inoffensives. Après une dure journée, il est agréable de regarder quelque chose de facile avec un rouleau de bacon et un café chaud. Alors arrêtez de gémir, détendez-vous et allumez la télévision, sachez que quelqu'un vous oblige à le regarder!

Alors voilà. Le sexisme est inoffensif, Tim Lovejoy n’est pas un bâtard odieux et nous n’avons pas à regarder des choses qui ne nous plaisent pas. De la même manière que les gens n’ont pas à lire des choses qu’ils n’aiment pas.

Curieusement, les lettres des lecteurs nous obligent parfois à faire des recherches sur les sites Web des personnes qui nous maltraitent. Il s’agit généralement de fansites de Justin Bieber ou de blogs tumblr chargés de fan fiction de One Direction, mais vous en obtenez parfois un bon. Parfois, vous obtenez deux en une semaine. Cette occasion est cette semaine.

Prendre Vegangster?par exemple, qui se sont levés après nous avons suggéré que les chevaux sont inutiles et devrait être mis à mort dans l’intérêt de la carrière de Dustin Hoffman. Maintenant, évidemment, nous plaisantions et croyons que la seule fois où des chevaux devraient être activement mis à mort est si cela profite à la carrière d'Adam Rickett, mais le Vegangster, un homme qui pose sur son site web déguisé en gangbanger cliquez pas), a fait exception à notre opinion:

VOUS êtes un putain de douchebag avec un minuscule pénis. Au cas où vous ne le sauriez pas, TPS ou le syndrome du pénis minuscule rend les hommes VRAIMENT en manque de sécurité. Ils se comportent donc comme s'ils étaient meilleurs, plus intelligents et plus précieux que tout le monde. Avoir TPS signifie que les affligés pensent pouvoir utiliser les autres pour leur propre divertissement, leur propre plaisir, ou simplement pour éprouver du plaisir à en utiliser d’autres sans raison. Stupide chatte. S'il y avait un combat pour voir qui était le plus intelligent, le plus empathique, qui avait une morale plus élevée, MON argent s'en va est à cheval. A propos, je ne suis pas un posho, je n'ai aucune sentimentalité d'être un petit gâté, et mon riche papa ne m'a jamais acheté des leçons d'équitation que vous jetez en masse. Je voudrais pouvoir pulvériser Pick être allé via Internet.

Eh bien, concentrons-nous sur les aspects positifs, devons-nous? Au moins, le Vegangster a pris la blague et a couru avec elle. Nous savons tous que le Vegangster est capable de présenter un argument raisonné et raisonnable pour contrer notre petit morceau chargé de blagues, mais il a choisi d’adopter le style d’un imbécile sonore. C'est de la comédie, les gars. Pensez à lui comme Adam Sandler de l’activisme animal.

La dernière fois, nous avons été accusés d’être hissés par notre propre pétard lorsque nous avons fait référence à un commentaire sur le dernier bastion du féminisme, Chris Brown. Il a été allégué que nous nous sommes moqués de quelqu'un qui traînait. C’est une erreur que nous ne ferons pas deux fois.

C'est un mensonge. Nous allons certainement le refaire.

Pas cette fois cependant! Nous avons fait nos recherches. TimboPassion, l'un des modérateurs de "The Timbaland Passion"? a laissé un commentaire irritant sur notre article sur le méprisable M. Brown et ses relations inappropriées avec les mouettes:

VOUS N'AVEZ QUE BESOIN DE FERMER L'ENFER! Chris a battu Rihanna, SO QUOI? Ce n'est pas comme s'il était le seul mec à avoir fait ça, c'est arrivé à travers toute l'histoire! Tous vos fichus entreprises de médias ont besoin de cesser de s’appuyer sur de telles choses, c’est absolument dégoûtant! Franchement, je hais Rihanna parce qu'elle est trop épargnée par l'incident de 2009, je veux dire, regardez tous les albums qui ont suivi, sans parler de tous ces singles? Et que fait Chris? Il a pris le blâme et a accepté ses actions et a pris l'entière responsabilité et tout ce que vous faites est de se moquer de lui plus loin? Vous devriez avoir honte de vous-mêmes! Vous n'êtes pas du tout juste envers les deux personnes. J'espère que cette mouette te trouve? De grosses perruques? et supprime un de vos yeux à la place. Bonne journée à vous tous.

C'est vrai. nous devrait avoir honte de nous-mêmes. Nous étions ceux qui ont commis l'acte.C’était nous… Chris Brown n’est que le bouc émissaire que nous utilisons pour dissimuler notre programme anti-féminin. Muhuhahahahahahahahahafuckoff. Bien sûr, TimboPassion ne devrait pas être blâmé pour avoir toléré la violence domestique et pour avoir été un pur imbécile et nous ne voudrions certainement pas que vous profitiez de la boîte de chat sur leur site Web pour leur dire à quel point leur opinion est dommageable. Nous ne le ferions pas. Sinon, à quoi servent les lettres des lecteurs?

Nous allons maintenant avoir un bon commentaire pour essayer d’atténuer l’impact du prochain commentaire négatif. Imaginez la pratique commerciale du «sandwich compliment» mais dans ce cas, le compliment est le remplissage entre deux tranches d'écume.

Vous m'avez tellement fait rire que mon ventre me fait mal et que des larmes coulent dans mes yeux. J'aime le style de votre écriture qui rend la situation sérieuse (pour les sacs de boxe bruns) pas trop grave. Je ne veux pas qu’elle appelle, monkeybum est hilarant ou fait pleuvoir une canette sur moi avec sa mûre, puis va au tribunal et me dit qu’elle est une hormone au sujet d’une grossesse imaginaire. Je n'ai jamais autant ri de ma vie. Je suis désolé pour Kate Middleton depuis le prince Williams. Sera un roi, ce qui veut dire qu'il sera plus puissant que les souteneurs et qu'il fera battre le mi5 @ 6.

Oui, c’est non seulement gratuit, mais c’est aussi très sanglant. Ne craignez rien cependant, vous aurez peut-être besoin des briseurs de code de Bletchley Park pour éliminer les couches de double sens de ce commentaire afin d'exposer son intention modérée, mais vous n'aurez rien à faire:

Je déteste les gaz, SPICS, NIPS, GUKS, NAZIS, KIEKS, WOPS, DIEGOS, NIGGERS DE SABLE, MEXICAINS ET RED NECKS!

Je suis un Indien d'Amérique.

C’est l’avis de grand mofo. Il a choisi de nous dire cela dans un article sur Dog The Bounty Hunter. Les gens choisissent des manières vraiment étranges d’afficher leur racisme, mais nous pensons qu’en lui laissant un peu d’espace dans les Lettres des lecteurs, le fait qu’il s’agisse d’un petit sac de merde peut perdurer.

ET ENFIN, qwerty?voulais savoir:

Que gagnez-vous en promouvant que Dieu n'existe pas?

Tu ne sais pas? Tout est un test. Ceux qui dénoncent publiquement Dieu sont les vrais croyants. C’est comme un de ces vieux films où le test était en réalité à la hauteur de l’autorité. C’est ce que nous faisons. Profitez de votre crise existentielle.

Jusqu'à la semaine prochaine, vauriens verruqueux.

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