2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Il est temps de passer au crible la correspondance étrangement étrange que vous nous envoyez et la douce Buddah avec des béquilles, vous avez été particulièrement amusant cette semaine. Pas vraiment. Nous envisageons de licencier tous les membres du personnel que nous avons et de confier le traitement de chahuteurs au collectif que vous ferez comme vous le souhaitez.
Cela dit, nous sommes loin d’être vains et protecteurs de vous déchaîner sur ce site. Il est évident que si nous devions vous donner le volant, c’était un site rempli de Michael Jackson, d’articles et de tonnes de fautes d’orthographe.
* ahem *
Quoi qu'il en soit, le premier gagnant dans la pile virtuelle de vos commentaires concernait Angelina Jolie. Nous savons tous qu'Angelina Jolie a cessé de lire hecklerspray il y a quelque temps avec un commentaire «ce n'est pas aussi drôle qu'autrefois», ce qui est bien sûr tout à fait vrai.
Cependant, personne n’a dit à une étincelle brillante qui avait décidé de lui laisser un message sur un article que nous avions écrit à son sujet avec son numéro de téléphone en pièce jointe.
«Angelina, tu es la meilleure actrice et belle femme du monde, je t'aime. Appelle-moi +7 ********* 2”
Vous devez comprendre que nous avons été très tentés de laisser le numéro de téléphone dans les commentaires pour que tout le monde puisse envoyer des commentaires hilarants et abusifs sous prétexte d'être Mme Jolie, mais nous devons même nous arrêter pour encourager l'intimidation par SMS en masse.
Et ainsi, à Miley Cyrus, à qui nous avons raconté qu'elle risquait de se faire tatouer. Naturellement, certains d'entre vous ont vu le côté amusant de ce que nous avons écrit… cependant…
«Cher Mof, je suppose que quand il sera révélé que le soi-disant tatouage est juste un travail de henné ou un transfert avec effacement, vous, en tant que journaliste slime, vous ne ferez pas de correction et ne vous excologerez pas. à Mme Cyrus pour votre erreur. Et au fait, vous parlez comme un idiot formé par les talibans quand vous dites des choses comme: «Les jupes courtes ne sont qu'une passerelle vers les vidéos de sexe qui ont fui». C'est choquant pour à peu près toutes les femmes américaines, qui ont presque toutes porté des jupes courtes à un moment ou à un autre.
Oh non! Quelqu'un a découvert la milice clandestine secrète de Hecklerspray!
Nous sommes suffisamment à l’aise pour créer un groupe violent et bien armé, car nous ne fumons pas assez de joints, comme l’a dit un fumeur puant et paresseux pour prendre des mauvaises herbes…
«Les marmites ne sentent pas mon frère! Je fume du pot tous les jours! Et je prends une douche, je travaille et je vais au collège, chaque jour, comme une personne ordinaire. »
Vous pouvez vous moquer, mais pour un stoner, l'accomplissement des tâches les plus ingrates est perçu comme un sujet de prédilection. Mais quoi qu'il en soit, tous ces commentaires n'ont rien sur l'une des plus belles choses qui aient jamais honoré ces pages fétides.
Certains scientifiques ont déclaré que Randy Quaid était un peu mental et nous nous sommes tous moqués de la façon dont il avait du mal à croire qu’il y avait un groupe de crack ténébreux traquant Hollywood et punissant des gens comme Heath Ledger et David Carradine de Kung Fu.
Un lecteur a laissé ce commentaire superbe et, oui, il est vraiment long… mais bon sang! Cela vaut la peine d'être lu!
«D'accord, je vais probablement risquer ma vie pour te raconter tout ça, mais ils ne sont en fait pas fous? il y a vraiment un tel groupe qui tue des personnages célèbres, mais pas pour la raison que Randy pense? J'ai accidentellement entendu une conversation au bar du Sahara à Vegas il y a quelques semaines, et voici l'essentiel:
Heath Ledger et Carradine ont tous deux été tués parce qu'ils avaient vu les jumelles Olsen nues. Randy est sur la liste pour la même raison? avoir vu la très mince paire nue près d'une piscine de la résidence privée de Mandy Patankin, en Basse-Californie.
Vous voyez, les jumeaux Olsen n'ont pas de nombril? ils ont très intelligemment conçu des simulateurs de nombril qu'ils portent pour les séances photo, mais quand ils sont en privé, ils ne les portent pas? La raison pour laquelle ils n’ont pas de nombril n’est pas parce qu’ils sont des anges, c’est ce que pensait Carradine et c’est peut-être pourquoi il s’est caché dans ce placard pour les espionner, bien qu’il ait peut-être un autre motif pour vouloir les voir nus, comme après tous, ils l'ont tué en Thaïlande, et tout le monde sait pourquoi les hommes âgés y vont?
Pourtant, Heath Ledger les a vus tous les deux nus parce qu'il était, euh, intime avec eux, et il aurait peut-être survécu. S'il avait honoré la NDA, ils l'avaient fait signer, mais il avait averti son ami Ben Stiller qu'il devait être tué..
L’erreur qu’il a commise a été de le dire à Ben Stiller, qui n’a pas non plus de nombril. La raison? Ben Stiller et les jumelles Olsen sont des clones cultivés en cuve. Des êtres humains créés dans un laboratoire de génétique russe et ensuite insérés en Amérique en tant qu’agents endormis appelés à occuper des postes de premier plan dans l’infrastructure hollywoodienne.
Tout cela fait partie du plan russe de domination mondiale, sachant que Hollywood est le terreau des futurs présidents des États-Unis. Ronald Reagan était leur test Alpha? il n'avait pas non plus de nombril. Arnold the Gov est peut-être l’unité Beta, mais ils doivent encore faire modifier en premier la loi embarrassante des citoyens nés naturels. Ils ont donc décidé de se protéger, car ils envisagent de diriger Ben Stiller à la présidence en 2012 avec Sarah Palin comme vice-présidente. veux vérifier son estomac avant que je m'engage à stipuler que ELLE est aussi un clone, car tous les autres clones semblent être intelligents alors qu'elle? Bien..)
Les jumeaux Olsen joueront sur le billet 2020, en tant que président et vice-président. Mais comment savoir qui est ce qui, sans vérifier le numéro tatoué à l'intérieur de leur lèvre inférieure, peut dire?
Que Dieu vous bénisse, vous êtes humain fantastique!
* couvre rapidement le manque de nombril Hecklerspray *
Et enfin…
«Je vais assassiner votre famille et incendier votre maison si vous ne respectez plus mon pays. Tu comprends? MORT. Un morceau d'agriculteur de merde.
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