Lettres des lecteurs: «C’est cela, c’est-à-dire, être un site web?!» Ou «Comment se faire des amis avec des abrutis»

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

C’est vendredi et le hecklerspray Le repos sur le lit a poussé un soupir de soulagement collectif alors qu’ils sont autorisés à vivre dans le monde et à vivre parmi des humains en activité pendant quelques jours. Malheureusement, je suis toujours là car il y a des lettres de lecteurs à analyser. Néanmoins, c’est bien d’avoir un peu de paix et de calme pour travailler. Aucun Mof Gimmers ne criant au sujet des codé, ni Sophie Hall ne criant à Kris Wood d'avoir fabriqué un fauteuil inclinable à partir de saucisse et aucun Euan L. Davidson ne respirant fort à mon oreille.

Oui, les vendredis sont le meilleur moment pour être dans le studio. C’est plus facile de s’asseoir dans «la chaise propre» et la puanteur puante des cigarettes jetées et de l’alcool méthylé commence à se dissiper. Malheureusement, cela signifie que la puanteur fétide de la hecklerspray le sac postal est fort et clair.

Ça pique les narines.

Cette semaine a été marquée par certaines de nos correspondances les plus absurdes à ce jour. Même les artistes d'antan oubliés depuis longtemps sont mentionnés par les dingbats lobotomisés qui parcourent fréquemment le site. Quoi, tu ne me crois pas?

Que diriez-vous Justine Clark qui a contacté, et je ne fais pas cela, offre un opinion sur Daniel Bedingfield, l'équivalent artistique d'une salle à manger beige:

Vous parlez de la merde absolue: Daniel Bedingfield à mon avis. Son CD Gotta Get Thru C'est totalement incroyable en ce qui me concerne. C'est pourquoi l'art est si merveilleux et les médias cruciaux. Tu m'énerves énormément et si seulement tu étais cette araignée dont tu parlais avec amour.

L'art est merveilleux, bien sûr. Le talent artistique et la vision de Daniel Bedingfield n’ont été dépassés que par sa sœur, Thingy Bedingfield. Bien sûr, il n’ya pas que la musique qui est un art.

Certaines personnes croient que la télévision est un art, une valse sensorielle pour le plaisir des yeux. C’est probablement pour cette raison que les gens réagissent si bien aux dribblings colorés des Tellytubbies ou à leur version adulte, Comédie de luxe de Noel Fielding:

Je peux voir pourquoi certaines personnes n'apprécieraient vraiment pas ce spectacle. Mais personnellement, j'ai trouvé ça génial. Haha. J'adore Noel Fielding et son travail, je l'ai toujours fait. Mais ce qui m'attriste, c'est que ce spectacle a reçu de nombreuses critiques négatives. Ce que les gens doivent vraiment comprendre, c'est que cette émission n'est PAS The Mighty Boosh. Ça ne le sera jamais. Julian Barratt N'A PAS BESOIN d'être dans cette série, car cela ferait en fait de The Mighty Boosh. Noel peut être indépendant. Laisse le. Donnez une chance au spectacle, les gars. Vous n'avez vu qu'un seul épisode. Noel a travaillé assez dur dessus.

On y va les gars. La vision artistique ne repose pas sur la valeur ou la qualité de la pièce finie, mais sur la dureté de votre travail. Nous aurions naturellement dû donner plus de chance à Luxury Comedy. Nous avons eu tort de le juger sur la force d’un seul épisode et nous réalisons maintenant que la prochaine édition de Woodland Rainbow Experience de Carpet Badger sera probablement celle qui le propulse dans un tout nouveau domaine de l’existence comique.

Ou il continuera à être chiant de façon dominante pour le reste de sa course.

Du côté positif du moins, il n’est pas Brad Pitt qui, selon cet article vieux de cinq ans, a un petit pénis. Rappelez-vous, cela est selon Juliette Lewis qui ne semble pas avoir une perception de la profondeur brillante. Heureusement, Brad dispose de l’unité d’intervention rapide la plus lente du monde à défendre ses intérêts.

Une femme est plus qu'un homme et un homme est plus qu'un homme. C'est une toute petite femme qui a besoin de parler avec un homme qu'elle n'aime pas admirer. Bradly Pitt est un très grand homme où il importe le plus d'être grand. Il a un grand coeur, un grand compte en banque et beaucoup d'enfants avec un très grand amour pour leur père. En outre, la femme de Brad le respecte, ce qui les place aussi près d'Hollywood que de la planète Mars. C’est un véritable hommage pour eux d’être devenus martiens à Hollywood, où aucun être humain ne dure longtemps, quelle que soit sa taille. Et une autre chose à propos de la taille? À Hollywood, la taille d'une chose est plus proche du cœur des hommes, seul un homme qui aime les femmes se soucierait moins de ceux qui ne sont pas impressionnés par la taille de son corps Pisson HayawathaKuntababe qui aurait pu, mais n'aurait rien fait du tout.

Déchiffrez la merde insensée et c’est un commentaire plutôt agréable. Les hommes et les femmes ne doivent pas être jugés sur des choses qu’ils ne peuvent pas aider. Bien que tout le monde ne partage pas la même opinion des gens. N'oubliez pas homophobe git-goutte à goutte Diane Richardson des lettres des lecteurs de la semaine dernière? Eh bien, cette semaine, elle revient avec l’un des commentaires les plus menaçants de tous les temps:

Je ne suis pas un crétin, je peux me coucher sur mon lit et mettre un 14? gode dans mon anus jusqu’à ce qu’il disparaisse et que vous ne voyiez même pas un tressaillement dans mes yeux, pouvez-vous faire un dipshits? Sur quelle planète vivez-vous, tout le monde sait que plus vous pouvez enfoncer profondément dans vos fesses, plus vous êtes intelligent, alors vous feriez mieux de vous redresser parce que je suis de loin supérieur à vous. Quant à toi JOANNA, tu ne pourrais probablement même pas mettre ton petit doigt dans le cul, c’est à quel point tu es bête ???? Retard !!

Assurez-vous de ne pas percer d’organes vitaux, Diane. Bien sûr, l’insertion d’objets phalliques et disquettes est l’une des priorités de Paris Jackson, fille de Michael. Elle est prédestinée à avoir des relations sexuelles vraiment crépues et non protégées avec Justin Bieber, selon Dieu. Naturellement, les gémissements de chattes pernicieuses qui se disent fans de Michael Jackson sont furieux contre cette nécessité biblique:

Celui qui a écrit cet article est un putain de dickhead! Tu n'as aucun respect pour qui que ce soit. Peut-être que votre juste jaloux coz personne ne vous donne le sex-eye vous fuckwit. Excusez mon langage mais vous le méritez bien. RIP MJ. Nous t'aimons mec. Je souhaite à Paris le meilleur de la vie. Pas tellement fan de Beiber mais..importe quoi.

Nous souhaitons également à Paris le meilleur de la vie. Elle aura peut-être un enfant hors du mariage avec le jeune Bieber et cela pourrait bien devenir la seconde venue du Christ, étant donné la suite religieuse que les deux enfants précoces ont. Pourtant, au moins c'était poli par rapport à DharmaRepublic’s effort, qui a décidé de nous appeler les nazis:

C'EST CELUI D'UN SITE WEB?.. nouvelles?.. animations ??.. ou est-ce le guide nazi des nouvelles?.Du point de vue chrétien?

lol..

Grandi GOSSIP? LmAOooOOoo,? Hahah

Certaines personnes se trompent vraiment, ne les aiment pas… comme les créateurs de tel errr?.. Site.

C'est définitivement un site web. Le fait qu'il puisse être lu sur Internet devrait être le premier indice. Bien sûr, le guide nazi des nouvelles n’aurait pas une perspective chrétienne, mais étant donné que DharmaRepublic se moque de leurs propres "blagues" en utilisant le terme "lmAOooOOoo", il n’est pas surprenant de les voir ne pas comprendre.

Du côté positif, au moins ils ne nous menacent pas de violence physique. Contrairement à l'inimitable Stefani, qui était tellement en colère à propos du Michael Jackson Joie épisode selon lequel elle nous a menacés de lésions corporelles réelles.

C'EST QUOI LE FUCK CET ARTICLE A-T-IL ÉTÉ? ASSFUCKER STUPIDE IMMA KILL ET SMASH YO ASS ET MANGEZ-LE!

Étant donné que la charmante Stefani semble croire que ‘assfucker’ est une insulte cinglante, nous sommes étonnés de voir qu’elle serait ravie de pouvoir manger l’anus de notre écrivain. Là encore, les fans de Michael Jackson feront tout pour imiter leur chef spirituel Uri Geller.

C’est tout pour cette semaine, les gars. Nous espérons que vous avez apprécié cette démonstration de fatuité écoeurante et nous vous laisserons ceci:

Je pense que c'est un très bon blog. Continue d'écrire.

Je plaisante, nous allons vous laisser avec ceci:

Va te faire foutre? vous cochez petit terd. Tu es une merde comme ton pote Stuart.

Jusqu’à la semaine prochaine, vous pissez les taches.