Horoscopes Hecklerspray: 28 février - 6 mars

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Taureau 21 avril - 21 maiTu te souviens du type avec un mocassin, une cravate et une ceinture de balles mortelles? Eh bien, vos chemins vont se croiser à nouveau, o'er un ruisseau bavardant. Vous attraperez son regard et il attrapera une étoile filante. Seulement pour le fourrer dans le cul et vous appeler "idiot". Cela signifie que la bonne fortune attend sous le capot d'une Austin Monténégro brune.

Pas un taureau? Ne pleure pas - plus d’horoscopes après le saut…

Gémeaux 22 mai - 21 juin Ah Votre personnalité jumelle passe vraiment par cette semaine. Un côté de vous serez un succès sur votre lieu de travail et vous serez récompensé augmentation de salaire qui vous a toujours été promise. Vous serez remarqué par amis (ou peut-être une personne pour laquelle vous avez le béguin depuis un moment) charme et esprit. C'est parce que Saturne est dans votre signe. Cependant, un vieux cadavre oublié d'un astronaute passe également par ce qui signifie vous aurez toujours des doutes sur votre poids fluctuant. Lip up gras!

Cancer 21 juin - 23 juillet Quelle semaine vous êtes! Ce sera traité à profusion comme Penkwith Von Treeg-ha-ha entrera dans votre tableau ce soir. Penkwith est le météore de la richesse, ce qui pourrait signifier un prix en espèces de l'argent de la mi-journée, ou un richesse d'être spirituel. Peu importe, vous supprimerez tout cela avec des vin et chips. Vous allez pleurer et vomir en un rien de temps. Sale porc.

Leo 24 juillet - 23 août Si vous regardez toujours par les fenêtres de la voiture, attendez le enfant, tu n’as jamais eu à passer aux portes de l’école, ne t'inquiète pas. Vous pouvez appelez notre ligne de conseil (2 £ par seconde) et soyez informé d'un amour secret en attente dans le quartier rouge. Le numéro à appeler est le 0890 –SEX-ME-UP-B4-I-CRY

Vierge 24 août - 23 septembre Un coup d’œil dans le ciel nocturne par une nuit claire devrait vous montrer que la ceinture est un peu serrée. Cela signifie que vous avez regardé Gillian McKeithet manger des gâteaux, des chips et des barres de mars en même temps. le les planètes me disent que tu devrais suivre les conseils avant de sauter, ou pire encore, attrapez le diabète et devenez aveugle.

Balance 24 septembre - 23 octobre Vous êtes une petite diva ordinaire, n'est-ce pas? Que ce soit chanter dans le miroir avec votre brosse à cheveux, ou rock and rolling avec une raquette de tennis, La dépression de Pluto confirme que vous n’avez pas poursuivi votre rêve. Bien? Tu aurais dû. Pourquoi? Vous êtes le patron vous pisse dessus. Prendre un chance, et arrêtez de courir après votre queue. C’est les étoiles ou le marasme pour vous, gamin!

Scorpion 24 octobre - 22 novembre C'est une semaine affreuse pour Scorpions. La piqûre dans la queue va flick votre propre cul et paralyser votre colonne vertébrale. Tu vas s'allonger sur ton canapé avec vos mains vers le bas de votre pantalon, écume au nez qui guette un aperçu de Debbie King sur Quizmania. Les planètes épellent les mots "SAUVAGE BILLY" au-dessus de votre tête. Personne n'a la moindre idée de ce que ça veux dire.

Sagittaire 23 novembre - 21 décembreFatigué de prendre votre pied de votre bouche tout le temps? Avec un vent d’espace venant d’en haut, c’est le bon moment pour lancer une partie de votre jus magique sur votre jambe. Une deuxième copie de Vienne sur single signifie que vos meilleures années sont derrière vous et que des archives moroses ne peuvent combler que partiellement le vaste espace vide de votre âme. Appelez la pizzeria du coin pour plus de conseils.

Capricorne 22 décembre - 20 janvierJupiter, le plus observateur des planètes, vous dit d'essuyer ce fantôme du bout de votre nez. Tout le monde l’a regardée toute la journée, mais n’a pas le courage de vous en parler. Jeudi apporte une grande partie de la même chose.

Verseau 21 janvier - 19 févrierC'est tout. La fête est finie pour vous. Retour à être encore une autre chatte anonyme à la fête d'anniversaire de quelqu'un d'autre. Pourquoi ne pas faire de vous le centre d'attention en jetant des œufs à quelqu'un que vous voyez avec un sourire sur le visage? Cela semble fou? Les planètes vous ont dit de le faire…

Poissons 20 février - 20 marsLes Poissons sont de grands nageurs. Comme Duncan Goodhew et la truite. Malheureusement pour vous, Piscean’s n’est pas doué pour monter à cheval. Alors, quand une occasion se présente de foncer, évite ou tu seras dans le hangar. Samedi apporte des frustrations sexuelles et un kebab dans un drain.

bélier 21 mars - 20 avril

Le cosmos n’est pas vraiment votre ami. Il s'entend vraiment bien chose, et vous ignore. Cela ne veut pas dire que son action ne vous concerne pas. Ils font. Dans ce cas, une merde d'oiseau sur votre épaule marque la fin du temps. Ne vous méprenez pas Celebrity Fat Club pour Fatwa de célébrité.

[histoire de Mof Gimmers]