2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
bélier 21 mars - 20 avril
Êtes-vous toujours là? Si vous aviez le moindre sens, vous vous seriez surpassé il y a des années. En disant cela, cela témoigne probablement de votre endurance. Cela, ou vous êtes prêt à être bouleversé pour le reste de votre vie. Répondez à la porte un mercredi à un grand inconnu sombre qui peut ou non pisser sur sa jambe.
Pas un Bélier? Ne crains pas - plus d'action horoscope après le saut…
Taureau 21 avril - 21 mai
Avec Mercure, un chanteur aux dents crispées, et Vénus, le nom d’un joueur de tennis équin, vos pensées seront remplies de deux voix. Un vous dire que votre vie est futile, l'autre vous conseille d'aller shopping pour une nouvelle raquette de tennis. Combinez les deux et battez-vous sur la tête en criant "Tous les autres - Match Point. Mon estime de soi - Amour."
Gémeaux 22 mai - 21 juin
Comme tout le monde vous montre et se moque de vous, vous trouverez sans aucun doute Difficile de ne pas vous jeter des bombes à essence sur le visage. Ne vous inquiétez pas. Une danse cosmos et un gaufrier indiquent une légère diminution de votre malheur. Jeudi apporte un espoir imaginaire.
Cancer 21 juin - 23 juillet
Château roy dit le mieux quand il a proclamé "J'aurais aimé avoir fumé maintenant." Les signes indiquent que votre chaîne fume et regarde fixement la corvée du lavage pendant le cycle d'essorage. La chance est cachée sous une merde de chien.
Leo 24 juillet - 23 août
Même si votre signe signifie que vous devriez ressembler à Barry Gibb, toi ne pas Vous n'avez pas non plus vendu un million de disques. Vous n'avez pas rencontré Barbara Streisand. Vous n'avez pas non plus écrit de disque de succès pour Diane Ross. Ou Dionne Warwick. Vous êtes des ordures, n'est-ce pas?
Vierge 24 août - 23 septembre
Quittez votre travail cette semaine. Votre patron pense que vous êtes une bite. Ils ont vraiment faire. Pourquoi sinon te traiteraient-ils comme un putain d'idiot tout ce temps? Avec la lune de la récolte en tenue maçonnique, toutes les énergies pointent vers vous poignarder votre chef d’équipe dans les yeux avec un stylo pendant l’un de vos redoutables "réunions d'équipe" Répétez le mantra "Je vaux plus qu'une boîte de célébrations."
Balance 24 septembre - 23 octobre
Votre tasse est à sec. Chaque fois que vous avalez, il vous est rappelé que la vie est en effet une pilule amère à avaler. Vous pensez que tout, y compris ta vie amoureuse est merdique. Continuez à penser à vous-même que tout c'est inutile, et amusez-vous à penser à installer des vagabonds sur Feu. Sinon, continuez à penser à votre numéro chanceux jusqu'à ce que vous ouvriez vos yeux et constatez que vous l’avez écrite sur le visage de votre partenaire. Dans marqueur permanent.
Scorpion 24 octobre - 22 novembre
Ah Vous êtes dans le crapper maintenant. Jupiter a monté Mars et Sodome règne sous votre tropique de bauhaus. Spoon un oeil et pop sur le fin d'un bâton de cocktail pour vous rappeler que les planètes sont toujours en train de te regarder. Avoir une compétition à regarder et le perdant obtient un sale culotte au visage.
Sagittaire 23 novembre - 21 décembre
Les étoiles se sont formées au-dessus de votre maison pour épeler: «Vous êtes nul à tout ce que tu fais'. Si vous croyez aux horoscopes, alors ce doit être vrai. Sinon, mauvaise nouvelle. Les étoiles disent la vérité. Pardon. Toi git sans talent.
Capricorne 22 décembre - 20 janvier
Vous serez dans le coma d’ici la fin de la semaine. Désolé.
Verseau 21 janvier - 19 février
Saturne assise dans les toilettes publiques, la bite dans la main, vous trouverez vous dans une situation similaire. Sauf que tu seras dans une journée en nylon pantalon, portant une perruque afro lamentable dans un bar à thème des années 70. Vous serez dans le toilettes tout en écoutant votre meilleur pote descendre avec votre partenaire dans le prochain cube. La réponse réside dans une bagarre dégradée dans le parking.
Poissons 20 février - 20 mars
Vieux poissons chanceux !!! Votre semaine sera remplie de soleil, de bonheur, réalisation et surtout, une énorme injection de fonds! Tu te sens comme toi sont en ondes cette semaine! Tu as de la chance, vieux porc! Bien sûr, quand la méthadone disparaît, vous allez essayer de vous arracher le bassin votre corps afin que vous puissiez vous battre sur la tête avec jusqu'à ce que vous tomber dans les pommes. Malgré tout, profitez de la randonnée tant qu'elle dure! Quel chanceux êtes-vous!
[histoire de Mof Gimmers]
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