2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Nos vies sont déjà assez difficiles sans devoir, vous savez, prendre des décisions, n'est-ce pas? Il est beaucoup plus facile de simplement mettre votre destin entre les mains du cosmos. Les mains douces et douces.
Dans cet esprit, nous lançons le hecklerspray horoscopes - de petites pépites de faits spirituels pour vous guider tout au long de la semaine à venir. Rappelez-vous que l'horoscope suivant est juridiquement contraignant et que vous êtes obligé de le suivre à la lettre. Comprendre? Bon - lisez la suite…
Bélier Mars 21 avril - 20 avril Jésus H Josephus. Tu as de la chance d'être en vie. Avec Mars - le dieu de la merde - dans votre région, vous avez de la chance de vous être levé ce matin. La meilleure chose à faire est de vous allonger sur la route à un arrêt de bus, en espérant que la tête s'ouvre et vous vaporise Dannii Minogue dans les yeux.
Taureau Avril 21 - 21 mai "Réjouis-toi. Cela peut ne jamais arriver." C'est ce que quelqu'un vous dira à votre pause-repas, à l'exception d'un mocassin, d'une cravate et d'une ceinture de balles mortelles. Ne crains pas, c'est seulement le symbole qu'un cul qui démange signifie bonne chance et beaucoup de fibres dans ton alimentation.
Gemini May 22 juin - 21 juin Vous êtes un Gémeaux typique, n'est-ce pas? Le jumeau? Bâtard couché sur deux faces? Eh bien, maintenant que la lune est en feu, vous pouvez enfin prendre la grande décision de profiter de votre jeunesse, de vous déchaîner et de faire comme si de rien n’était, ou d’avoir l’enfant et commencer à fumer Mayfair Lights.
Cancer 21 juin - 23 juillet Un sage a dit un jour: "Le savoir, c'est le pouvoir Curly" et, merde, pourriez-vous en faire maintenant? Vos projets pour devenir le prochain Paris Hilton a commencé avec une lobotomie et a fini par avoir un sexe sur Internet épouvantable. Dimanche sera spécial car vous allez vomir dans un petit bol en plastique contenant la vaisselle. Votre numéro chanceux vous a abandonné et a dévoré votre dignité.
Leo 24 juillet - 23 août Donc, vous n'êtes pas venu et personne n'a même remarqué? Tu veux crier? Eh bien, les étoiles disent que vous avez une énergie positive qui traverse Uranus et que vous devez en tenir le sens. Comme votre signe astronomique, vous êtes courageux et enclin à attaquer les gens sans remords. Le 14 est un très mauvais jour pour vous et vous devriez régler les arrangements funéraires cette semaine. Vierge 24 août - 23 septembre Les planètes sont alignées de telle manière que regarder le ciel n’a aucun sens. Vous pouvez aussi bien jeter les enfants dans une bétonnière et essayer de comprendre ce que leurs cris veulent dire. En fin de compte, Jupiter se fraye un chemin à travers le tropique de Valhalla, ce qui signifie que vous n’aurez plus à prendre de médicaments bon marché pour vous redonner confiance en vous-même. L'amour vient sous la forme de Peter Stringfellow et roll-up de contrebande.
Balance 24 septembre - 23 octobre Maintenant que le système solaire implose à une vitesse alarmante, vous ne serez plus en train de pleurer au premier réveil. Les vendredis sont toujours les meilleurs pour fumer les pédés d’autre dans le pub, puis le blâmer d’être saoul. Russell Grant Si vous buvez beaucoup de porto et mangez beaucoup de riz, vous aurez le vomi pourpre.
Scorpion 24 octobre - 22 novembre Votre jeunesse est derrière vous et vous ressemblez maintenant à quelqu'un qui a perdu un combat avec un fer à repasser. Tout ce qui crie à propos d’être «le plus sexy des panneaux» ne fait pas le ménage chez les gens qui vous connaissent. Votre piqûre dans la queue est maintenant un squib flaccide. Tu serais mieux mort. Vous le saviez déjà, mais n'est-ce pas?
Sagittaire 23 novembre - 21 décembreLes planètes apportent des nouvelles sérieuses pour vous. Le week-end vous apportera votre véritable appel. Il se présentera à vous dans une rue obscure, à quatre pattes, essayant d'étouffer les sanglots avec votre poing violet.
Capricorne 22 décembre - 20 janvierQuelqu'un que vous n'avez jamais rencontré entrera dans votre vie à un moment donné. Vous allez les ignorer. Ils vous salueront, verront qu'ils sont ignorés, puis repartiront. La lune fumante apporte une pomme de terre dans un sac à cordes.
Verseau 21 janvier - 19 févrierC'était votre anniversaire, ou c'est sur vous. Si cela a été le cas, ne le gâtez pas pour le reste. Inutile de leur dire que cela finira au bas de certains escaliers aléatoires, en pleurs, en soignant une bouteille vide de Bombay Sapphire. C’est ta fête et tu vas pleurer.Poissons 20 février - 20 marsIgnorez ça et tout ira bien. Poursuivez votre lecture et laissez-vous entraîner dans un monde de superstition aléatoire pour toujours. Si vous recherchez des signes, gardez un œil sur la sortie de secours. Pluton vous rappelle que vous ne devriez pas caresser de façon intense la natation ni lancer de batteurs de dinde à un orphelin affamé. Pour plus de conseils, appelez ma ligne d’horoscopes à tarif préférentiel au 0898 G-U-L-L-I-B-L-E O-A-F
[histoire de Mof Gimmers]
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