Horoscopes Hecklerspray - 21-27 mars

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Verseau 21 janvier - 19 févrierLes médicaments bon marché ne coupent plus? Envie de quelque chose de plus? Vous ne pouvez pas écraser cette petite voix à l’intérieur qui dit: «Tout est merde»? Eh bien, même s’il est vrai que tout est vraiment de la merde, trouvez du plaisir dans de petites choses, lisez plus, faites des choses que vous ne feriez pas normalement. Être en vie. Sinon, faites-vous maintenant. Les propriétaires de fusil à pompe vous diront que vous devez appuyer sur la gâchette avec votre gros orteil si vous vous explosez la cervelle.

Pas un Verseau? Vous devez vous occuper du saut pour tous les autres signes de l'horoscope…

Poissons 20 février - 20 mars Ah, après un anniversaire loufoque fou! Vous avez bu des coups! Hou la la! Tu portais quelque chose de nouveau quand tu es sorti! Vous vous êtes senti vide soit en vous leurrant que vous êtes spécial, soit en vous évitant de jeter up alcool pas cher. Lisez-le encore dans quelques années, et déjà vu va entrer triste monde prévisible. Faites le tri, vous faites sentir les planètes mauvais.

bélier 21 mars - 20 avril Bill Cosby peut avoir molesté quelques dames de son temps (prétendument), mais cela ne signifie pas que vous pouvez faire la même chose. Copier ses pas de danse par tous signifie, mais ne glissez pas de choses dans les boissons des gens. Il n’est pas allumé. le cosmos vous conseille de regarder Theo Huxtable pour l'inspiration.

Taureau 21 avril - 21 mai J'ai plaidé avec les étoiles. J'ai vraiment. Apparemment, cette semaine, vous ne mérite pas un horoscope. Vérifiez si vous aimez. Russel Grant a dessiné un vide cette semaine aussi.

Gémeaux 22 mai - 21 juin Se préparer pour cette date toute importante cette semaine? Eh bien, avec Saturne sous vos tropiques, vous devez vous rappeler de frotter le message de votre main qui dit: «Souviens-toi - achète des préservatifs». Si votre date le voit, ils vont courir comme baise.

Cancer 21 juin - 23 juillet La chance est quelque chose qui vous a abandonné, n’est-ce pas? Vous êtes béni avec Kris Acabusi Riez, et on dirait que vous avez commencé une journée BMX. Vous chantez comme une oie enflammée et marchez comme un singe sans éclat. le l'univers le confirme.

Leo 24 juillet - 23 août Avec Leo Sayer flirter à nouveau avec le succès du tableau, vous devriez le prendre comme un panneau. Si vous êtes prêt à prendre le train en marche, peu importe votre la morale, alors vous êtes libre de toutes ces femmes idiotes dans votre bureau vous appelant des noms chaque fois que vous allez au distributeur automatique. Rappelles toi, boire beaucoup d'eau au travail, parce que aller aux toilettes est un moyen parfait excuse pour un skive.

Vierge 24 août - 23 septembre Quelque chose est pourri dans le Danemark. Nous ne parlons pas de ces dessins animés, non, mais tes sous-vêtements. Ils ne dérapent pas tellement marques, mais la roue tourne. Le petit ours pense que vous devriez pouvoir essuyer après toi maintenant. Sinon, porter une couche.

Balance 24 septembre - 23 octobre Voyez-vous la vie comme un verre à moitié plein ou à moitié vide? La pendaison Les globes dans la voie lactée estiment que votre avenir n’est pas de ceux-là. Cette en fait, vous avez brisé votre verre et commencé à manger les éclats déchiquetés déjà. Tête haute.

Scorpion 24 octobre - 22 novembre "Il fait chaud ici, alors enlève tous tes vêtements" a chanté Simon Weston. Les mots résonneront dans vos oreilles lorsque, gêné par le les erreurs que vous avez faites (que ce soit au travail ou avec un être cher), vous roulez et brûler aux joues. Les planètes impliquent que vous devriez dissiper toute notion de gêne en ayant une attitude de laisser-faire envers la vie, en marchant autour nu de la taille et proclamant "Je ne pouvais tout simplement pas on s'en fout de ce que pensent les autres". Sois heureux avec toi-même et ne laissez les bâtards vous écraser.

Sagittaire 23 novembre - 21 décembre Avec le soleil bas dans le ciel et les jours qui s’allongent, vous serez heureux savoir que ce froid glacial se transformera lentement en pluie. Que faire? Je n’ai pas inventé le jour de pluie, mais j’ai le meilleur parapluie. Alors? Achetez un parapluie. Idiot.

Capricorne 22 décembre - 20 janvier Il est temps que vous vous défendiez vraiment. Tu ne peux pas y aller tout au long de la vie en pensant que les choses iront mieux. Tu devrais prendre une chance. Faire votre propre chance. Si vous ne le faites pas, ce sera une vie non accomplie, vous meurs (nous le faisons tous) et imaginons spirituellement revenir une semaine trop tard. se lever et être compté.

[histoire de Mof Gimmers]