2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Une fois de plus, nous sommes là pour vous apporter un aperçu incroyable de votre vie! N'es-tu pas chanceux ?? En fait non. Probablement pas. Nos prévisions étaient-elles correctes la semaine dernière? Bien sûr qu’ils l’étaient, nous ne faisons pas ce genre de choses, vous savez.
C'est la science.
Vous pensiez probablement que tout était du charabia, mais quand est-ce que quelqu'un a déjà accusé le professeur Brian Cox ou Patrick Moore de charabia? Non, comme nous, ils sont proprement scientifiques quand ils fixent les étoiles. Et ainsi, laissez notre attraction gravitationnelle détourner les conseils de votre façon misérable, misérable.
Bélier (21 mars-20 avril)
Les planètes veulent que vous sachiez que la vie ne sera pas toujours aussi dure pour vous. Vous devrez mourir à un moment donné (un grand étranger sombre arrive à vos funérailles par accident).
Taureau (21 avril-21 mai)
Vous écoutez accidentellement Adele cette semaine. Le négociateur de la police a fini par vous parler du rebord samedi.
Gémeaux (22 mai-22 juin)
C’est un fait peu connu que ceux qui sont nés sous le signe des Gémeaux ont des testaments musicaux. Un être cher vous demande de le prouver avec un maillet lors d’une fête pour les enfants.
Cancer (23 juin au 23 juillet)
Vous êtes convaincu que vous allez passer le reste de votre vie seul et sans surprises. Cet homme caché dans votre garde-robe sait différemment.
Leo (24 juillet-23 août)
Dès jeudi, votre carrière sera plus positive lorsque votre patron disparaîtra mystérieusement. De rien.
Vierge (24 août-23 septembre)
Votre ex et sa nouvelle petite amie partagent tout. Y compris les verrues génitales. Capri Sun étant dans le royaume de la ceinture de Judée, vous pouvez affirmer que c’est vous qui avez offert ce petit cadeau au couple heureux.
Balance (24 septembre - 23 octobre)
World of Warcraft est bon n'est-ce pas? Savez-vous quoi d'autre est bon? Contact physique avec d'autres êtres humains. Appelez notre service d'assistance téléphonique pour obtenir des conseils sur l'élimination de l'acné: 0845 H-E-C-K-L-E-R
Scorpion (24 octobre - 22 novembre)
Si vous pouviez changer une chose, ce serait quoi? Nous commencerions par ce lisp. Et ce cou velu. Et ces ongles d'orteils qui ressemblent à des éraflures de porc. Et cette griffe en caoutchouc.
Sagittaire (23 novembre au 21 décembre)
La soirée Bukkake à laquelle vous avez été invité a été une véritable révélation. Ne vous inquiétez pas, "la cécité due aux fluides corporels n’est que" temporaire.
Capricorne (22 décembre - 20 janvier)
Tout le monde pense que tu es un si bon gars. Votre grand-mère et sa pension manquante pensent le contraire. Une rencontre fortuite mène à une courte période en prison.
Verseau (21 janvier au 19 février)
Vous souhaiteriez être plus courageux et afficher une photo de vous-même sur ce site de rencontre, lorsque votre père vous envoie inconsciemment un message pour un rapport sexuel occasionnel dimanche.
Poissons (20 février-20 mars)
Nous savons que vous vous sentez faible cette semaine. Vous l’avez posté 189 fois sur Twitter. Curieusement, c’est aussi le nombre de personnes qui ne vous suivront plus si vous ne vous taisez pas.
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