Hecklerscopes: 6 mars 2012

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Tout le monde ne peut pas prédire l'avenir. Il n’ya qu’un petit centile de la population mondiale entière qui peut prédire avec succès des événements futurs, mais quand ils réussissent, ils le font bien. Comme Mystic Meg. Elle a prédit avec succès la vie de milliers de personnes qui ont regardé la Loterie nationale dans les années 90, semaine après semaine, et que tout allait pour le mieux. Une chose qu’elle ne pouvait pas prédire était le cas grave d’herpès qu’elle ne pouvait pas déplacer. Personne ne veut entendre l’avenir d’un médium verruqueux.

Franchement, dire que l’avenir ne peut pas être deviné est une lourde charge de pish et de pshaw. Mais voudriez-vous savoir ce qui vous attend? Si quelqu'un venait à vous dans une rue achalandée et proposait de regarder dans les profondeurs obscures de l'avenir en échange d'une pièce de 50 centimes, les prendriez-vous plus vite que Cheryl Cole ne ramènerait Ashley?

Bien sûr que tu le ferais. Vous n'êtes pas des idiots. Permettez-nous donc de vous faire économiser 50 pence. Vous pouvez le dire pour acheter des commandes en gros de Ryvita. Ou peut-être? Économiser.? Tout ce que vous voulez.

Bélier (21 mars - 20 avril)

Cette semaine n'est pas une bonne semaine pour penser à acheter un chien. Au fur et à mesure que la lune monte dans les hauteurs, vous voudrez vous promener de nuit dans les landes avec des envies de hurler sur la lune. Ne fais pas passer un chien à ça. Cela ne ferait que devenir jaloux.

Taureau (21 avril - 21 mai)

Si vous êtes sur le point de commencer vos règles, tout va bien. Si vous ne l'êtes pas, consultez un médecin dès que possible, car quelque chose de grave va se passer. Avez-vous vu les dents? C'est quelque chose que vous devrez peut-être vous familiariser avec. Vaginis Caninis est un problème majeur. Nous ne savons pas pour sûr, mais vous pouvez en souffrir.

Gémeaux (22 mai - 22 juin)

Les personnes nées sous Gémeaux sont les meilleures machines à tuer volatiles, et vous remarquerez ce que vous remarquerez cette semaine. Apparemment, il est illégal de prendre un couteau au travail, mais on ne le dira jamais. * tape le nez *

Cancer (23 juin - 23 juillet)

Votre vie amoureuse commencera à prendre de l'ampleur lorsque l'homme qui a décidé que ce serait une bonne idée de se déchaîner après la sortie de Little Mix de X Factor 2011 est publié. Il faudra attendre un certain temps avant la sortie d'un album, alors profitez-en pendant que ça dure.

Leo (24 juillet-23 août)

Espérons que d'ici le week-end, il y aura de bonnes nouvelles. 1 000 000 seront laissés à votre porte. Vous pouvez remercier les malfaiteurs russes désespérés qui veulent jeter l'argent quand la police est venue frapper à la porte. Tu seras un accessoire. Vous avez un mois pour le dépenser, puis c'est la chaise.

Vierge (24 août - 23 septembre)

Rien de majeur ne se passe pour la Vierge cette semaine. Assurez-vous de bien polir vos chaussures. Vous pourriez être écrasé par un bus tous les jours.

Balance (24 septembre - 23 octobre)

Obtenez tout le sexe que vous pouvez cette semaine. Votre petit ami va marcher sur vous ou votre vagin va tomber. Nous ne pouvons malheureusement pas être à 100% non plus. Laissez-nous un mot quand vous le saurez. Pour l'austérité et certainement pas pour les fous rires. Peut-être une photo aussi.

Scorpion (24 octobre - 22 novembre)

Il est temps d'abandonner les plans pour conquérir le monde. La récession mondiale va envoyer les ventes de chats blancs et de kits de bricolage de base secrète à travers le toit. Tout le monde et son voisin auront une base sur un volcan avant samedi. Investissez dans une base de lune.

Sagittaire (23 novembre - 21 décembre)

J'espère que vous verrez que tout le monde vous dit que le look proto-médiéval vous ira bien.

Capricorne (22 décembre - 20 janvier)

Vous ne pouvez pas faire plaisir à tout le monde tout le temps, alors ne vous inquiétez pas du bain ou de la douche cette semaine. Le shampooing sec sera votre seul ami cette semaine.

Verseau (21 janvier au 19 février)

Au début de la semaine, vous penserez que vous êtes l'ours Grylls d'Edmonton, mais nous espérons que d'ici jeudi, le nettoyage de la boue et des excréments de votre visage vous montrera que vous êtes en fait dans une cellule rembourrée les conditions épouvantables qui prédisent les réductions du NHS.

Poissons (20 février - 20 mars)

Essayez de dire? Red Lorry, Yellow Lorry? rapide 100 fois. Ce sera l'apogée de vos réalisations cette semaine. Layabout. Je dois essayer plus fort, C-.