Hecklerscopes: 28 février 2012

Hecklerscopes: 28 février 2012
Hecklerscopes: 28 février 2012
Anonim
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Une fois encore, il est temps de scruter Uranus et de décider de ce qui se passe dans votre avenir, en fonction des activités du système solaire.

Bien sûr, les planètes ont un impact considérable sur nos vies, car elles pètent leur magie interstellaire dans l’ensemble du temps, déterminant la voie que nous empruntons à mesure que nous nous rapprochons de notre mort inévitable et solitaire.

Et ainsi, en guise de feuille de triche, lisez vos horoscopes de hecklerspray et découvrez si vous voulez vous opposer à ce qui est considéré comme inévitable ou si, en fait, préparez-vous et acceptez votre destin misérable.

Bélier (21 mars-20 avril)

Pour une raison inexplicable, vous avez décidé de faire confiance à quelqu'un qui cherche des réponses dans un ciel vide et inflexible, plutôt que de regarder des problèmes plus urgents de votre vie et d'agir en conséquence.

Taureau (21 avril-21 mai)

Une fois de plus, une série de rencontres sexuelles insatisfaisantes vous laisse sans plaisir, mais également avec une compréhension profonde des ingrédients de la cystopurine. À un moment donné, vous décidez de vous surnommer soeur Purin parce que cela vous fait rire. C’est précisément pourquoi vous êtes seul.

Gémeaux (22 mai-22 juin)

Ah Gémeaux, Harridan à deux visages! La plus garce de tous les signes! Vous avez passé votre temps au travail en étant un commère suprême, ce qui est très bien, mais cette semaine, vous aurez droit à vos desserts quand un grand et sombre inconnu vous remettra une lettre mystérieuse. Appel 0898-I-T-S-Y-O-U-R-P-4-5 pour plus de détails.

Cancer (23 juin au 23 juillet)

L'amour de votre vie est sur le point d'entrer dans votre vie. Malheureusement pour vous, vous lisiez cet horoscope et vous ne l’avez pas remarqué. Le destin est incroyablement cruel, non?

Leo (24 juillet-23 août)

Dès jeudi, votre carrière sera plus positive lorsque votre patron disparaîtra mystérieusement. Vous êtes les bienvenus.

Vierge (24 août-23 septembre)

Hé la Vierge! Léo n’avait pas réalisé qu’on leur avait donné un horoscope qui leur avait été offert il ya quelques semaines. Alors qu'est-ce que cela vous dit? Correct. Allez-vous en.

Balance (24 septembre - 23 octobre)

Malheureusement, tous les horoscopes ne détaillent pas des événements passionnants. Avec cela, le mois à venir vous voit suspendre la vaisselle plus d’une fois.

Scorpion (24 octobre - 22 novembre)

Parfois, une vidéo peut faire la synthèse de votre avenir de manière plus succincte que des mots. Vous êtes l'âne dans ce scénario.

Sagittaire (23 novembre au 21 décembre)

Cette semaine, encore une fois, vous passez tout votre temps sur les réseaux sociaux à vous plaindre de votre misère et de l'impossibilité de trouver quelqu'un avec qui avoir des relations sexuelles avec encore, étonnamment, vous n'avez pas compris que c'est précisément la raison pour laquelle vous êtes. êtes si seul et vous avez «commencé à guérir». Après avoir lu ceci, vous ne changerez pas vos habitudes parce que vous supposez que cet horoscope parle de quelqu'un d'autre, du pénis trompé.

Capricorne (22 décembre - 20 janvier)

La ceinture de rayonnement de Van Allen est un tore de particules chargées d’énergie autour de la Terre, qui est maintenue par le champ magnétique de la Terre. On suppose que la plupart des particules qui forment les ceintures proviennent du vent solaire et d’autres particules sous forme de rayons cosmiques. On pense que les premiers astronautes dans l’espace seraient morts d’une intoxication par les radiations lorsqu’ils traversaient la ceinture de Van Allen en raison d’un équipement insuffisant, ce qui porte à croire que les premiers atterrissages lunaires étaient des faux. Pourquoi êtes-vous informé de cela? Parce que franchement, vous semblez penser que l’espace est un élément important de votre destin, les hommes qui volent sous rayonnement doivent donc avoir un lien avec le fait qu’un satellite mort va atterrir sur votre visage et vous blesser. toi. Ensuite, vous mourrez d’une lente suffocation invisible.

Verseau (21 janvier au 19 février)

Cette semaine, vous lisez les mots «cette semaine, vous lisez les mots sans que la phrase se termine de manière satisfaisante», sans pour autant que la phrase s’achève de manière satisfaisante.

Poissons (20 février-20 mars)

Les anniversaires pèsent lourdement dans votre légende pour le moment, principalement parce que vous en avez un ou que vous en attendez un. Quoi qu'il en soit, la situation de carte stérile ne fait rien pour votre estime de soi, vous laissant à votre fenêtre, sanglotant doucement avec un regard lointain dans les yeux, un peu comme un colonel déprimé tirant distraitement dans un tas de morts les civils.

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