America’s Got Talent: Susan Boyle! OhMyGodOhMyGodOhMyGod!

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

La dernière semaine d'auditions a présenté des personnes auditionnées via MySpace.

Nous nous sommes donc installés pour regarder, nous attendions bien à ce que les numéros soient des garçons boutonneux exhibant leur collection de Donjons et Dragons figurines, des femmes récemment divorcées avec un manque pitoyable de soi qui cherche désespérément à s'envoyer en l'air, et des filles de 15 ans qui remettent leur t-shirt pour montrer un peu de leur soutien-gorge.

Nan. Alors qu'est-ce qu'on a eu à la place?

Seule Susan Bloody Boyle donnant une interview à Show d'aujourd'hui demi-milf Meredith Viera, c'est ce que.

Ah la America’s Got Talent Auditions ont fini. Plus de dames asiatiques folles mettant leurs longs cheveux dans un feu avec des résultats hilarants prévisibles. Fini les retraités confus qui sont poussés sur la scène pour pouvoir se déplacer un peu dans la flaque d'eau qui se forme à leurs pieds tout en marmonnant les mots. N'aimez pas que votre petite amie soit aussi chaude que moi. Plus de gay David Schwimmers qui, pour l’essentiel, vient de lancer un Zippo éclairé pendant un moment en souriant aux juges comme un chat de Cheshire qui vient d’être élu maire de Mousetown (salaire: The Cream).

Alors, avant d’arriver à la plus grande des nouvelles de la semaine, passons en revue les coureurs, les coureurs et les rejets de Mon espace la semaine:

Loi sur la danse de rue la moins agaçante: venant de Memphis (Tennessee), c’est Les palmes de la rue Beale. Pas - comme nous nous y attendions lorsque nous avons entendu le nom - un collectif de dauphins dansants, mais un groupe de gars qui utilisaient le pouvoir de la gymnastique pour «échapper du capot .

Le hoff les a aimés; Sharon OsbourneLe visage de porcelaine a essayé de se tordre en un sourire; et Piers Morgan fait une tentative de communication cohérente. Nous n'avons toutefois aucune idée de ce qu'il essayait de dire, car tout ce qui en ressort est le bruit d'une limace qui traverse le sol en linoléum recouvert d'huile.

Bonne chance à toi, Flippers. Puisses-tu continuer à effacer la mémoire de La diversité de la conscience collective mondiale.

Les hommes du Bloc de l'Est les plus effrayants des années 1980: vous êtes-vous déjà demandé quel jeu de Jenga dans lequel les morceaux de bois ont été remplacés par des Polonais chauves ressembleraient? Nous avons tous pensé à cela à un moment de notre vie.

Eh bien, la voici: Duo Design. Jaroslaw Marciniak et Dariusz Wronski sont «d'anciens champions nationaux polonais de l'équilibrage manuel», ce qui nous semble être comme résumer votre vie en «Une fois, j’ai remporté une médaille à la Foire annuelle des fermiers bulgares pour le mouton jonglant“. Pourtant, nous étions puissamment impressionnés par la force évidente de leurs abdominaux, pièges, fessiers et de tous les autres noms de muscles que nous devions Wiki découvrir.

Ils méritent d’aller loin, mais nous craignons que si nous devons taper à nouveau leurs noms, notre vérificateur orthographique saute hors de l’ordinateur et s’enfuit en hurlant.

Invité surprise le plus attendu: cela nous a mis en suspens. Serait-ce Simon Cowell, incapable de résister à un épisode pour lancer des abus sur les malades mentaux? Peut-être Amanda Holden, venez comparer les notes sur ces “Homo Sapiens”Avec Sharon? Ou peut-être Michael Jackson, exploité par des chaînes de marionnettes et effectuant une version trop réaliste de Thriller?

Non non Non.

Dans un mouvement qui a incité Barack Obama (le président paniqué des États-Unis), pour faire avancer son grand discours d’une heure, NBC diffusé une interview avec Susan Boyle (Oh oui, vous en avez: de très grands cheveux pubey. Monobrow enchevêtré. La seconde venue du Christ).

Et quel titre retenu avec goût ont-ils imaginé pour cette célébration de The Voice? “Susan Boyle: Oser rêver“. Oh, Amérique: comment nous amusons-nous avec votre sentimentalité bien intentionnée qui, malheureusement, se présente comme une vérité banale et enfantine.

L’interview se résume probablement bien aux tout premiers mots prononcés par Viera, qui tente de détailler les antécédents de Susan sous une forme facilement digérée par les Américains: «Susan Boyle est née en Écosse: au pays de la cornemuse, de Braveheart et peut-être même d'un grand garçon nommé Nessie“. Oh, bravo NBC. N'auriez-vous pas pu continuer à nous dire à quel point elle avait pu survivre si longtemps sans être victime de l'alcool, du skag ou de l'insuffisance cardiaque congestive?

Et puis est venue Susan, après avoir subi un relooking qui lui a donné l’air du clown le plus terrifiant du monde: comme si les producteurs avaient attrapé le plus étrange? ils ont pu trouver et ils ont passé une demi-heure à lui lancer des rouges à lèvres et des brosses à mascara.

Elle a redressé les tubes, elle a commencé à se maquiller, elle porte une belle robe. Eh bien, madame Poshpants, lah-di-dah: elle va bientôt fuir la compagnie des castors et faire comme si elle ne comprenait pas le grognement des grizzlis. Coincé chienne.

Susan a présenté un argument convaincant en faveur de l’adoption de soins de santé universels pour un peu de réflexion sur l’Écosse, les kilts, la célébrité et le meilleur moyen de combattre les cafards qui nichent des sourcils touffus. Et elle n’a même pas chanté une note sanglante.

Et bien.C'était assez satisfaisant de découvrir que, depuis sa libération dans la nature, elle mène une vie épanouissante et ne regrette aucunement le manque d'intimité, l'exigence de performances toujours plus impressionnantes et les apparences publiques légèrement moroses et légères.

Nous vous verrons la semaine prochaine pour les rounds Vegas. Qui sait, peut-être Darth Jackson se présentera pour nous donner une critique des danseurs. “Oui, il faut un peu plus de mouvements de la hanche, gardez les coudes serrés et je ne ressens pas vraiment le truc vierge qui fait peur..”

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