America’s Got Talent: Kari Callin ne peut tout simplement pas perdre… Oh.

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Anonim

La voici alors. Assez des monstres, des perdants et des oddbods. Il est temps de passer aux gens talentueux tout à fait normaux.

LOL, peu importe! C'est le AGT quarts de finale. À Vegas, bébé!

Las Vegas: lieu de fêtes de célibataires sexuellement désespérés, de dames coquines qui satisfont leurs besoins charnels et, à présent, 40 des groupes de personnes les plus talentueux des États-Unis pour… les divertir? Cela ne semble pas très juste. Ah, oui: les envoyer courir et crier à Asswipe, dans le Montana, tout en bavardant au sujet du chant des seniors, des juniors précoces et des juges de talent anglais qui ne parlent que la langue dite «Dribble“.

Plus de détails sur tout le gâchis douloureux de la semaine qui a suivi les auditions après ce petit saut.

Environ deux mille des auditions nationales les plus belles et les plus comiques ont fait l’objet du fait qu’elles pouvaient encore être cruellement rejetées de la compétition sans être autorisées à reprendre leur hommage gay à David Schwimmer de copains. Et pourtant, seuls 40 d'entre eux pourraient se qualifier pour les vraies finales en Californie. Alors, quelle est la meilleure façon de commencer le processus de taille? Hmm…

Oh, mais bien sûr: en les transportant tous à Las Vegas, en les plaçant dans un hangar d'aéroport comme un troupeau de moutons découragés prêts à être abattus, puis en s'habillant David Hasselhoff comme un proxénète de Miami des années 1980 et lui demandant de livrer la nouvelle aux wannabes qui se trompent eux-mêmes.

Parmi les premières œuvres retenues, citons The Fifty Kids In Ginger Wigs for Some Reason, le garçon qui joue de la guitare mieux que quelqu'un de son âge ne devrait (y a-t-il déjà réfléchi?) Et Kari Callin (Maintenant, attendez, c'était supposé être la prochaine Susan Boyle! Qu'est-ce qu'ils font?).

Nous n'avons aucune idée de ce qu'ils peuvent éventuellement apporter à la finale pour compléter la chanteuse aux cheveux bilatéraux, mais c'est un fait: VOUS CRAZY MORONS! Comment pouvez-vous vous débarrasser de votre celebrifreak le plus mutant et espérer que nous écrivions des mots amusants et moqueurs sur ce qui reste? Êtes-vous fou d'une mauvaise manière?

Eh bien, regardons qui est passé. Peut-être.

Bien que des montages enfantinement décousus nous aient fait commencer à perdre de vue ce qui était réel et ce n’était que l’effet des hallucinogènes apaisants que nous prenons chaque semaine pour réussir le spectacle. En tous cas:

Percussions recyclées: des mecs qui utilisent des échelles comme batterie. Deux fois plus mauvais - plus mille pour cent - que cela puisse paraître. Sharon Osbourne fait de l'eau? de ses yeux (probablement pour essayer de ressembler davantage à un humain réel et moins à la mère de Terminator) et ils ont réussi.

Kevin Skinner: Capteur de poulet de Mayfield, Kentucky. Nous devrions probablement répéter cela: il est un attrape-poulet de Mayfield, dans le Kentucky.

Glousser.

Mais, bien qu'il ressemble à la progéniture de Toby Keith et un tas de feuilles mortes, il chante comme la progéniture de Toby Keith et un pot de miel. Il est sur le point d’aller loin, tant qu’ils pourront connecter Alabama au réseau téléphonique avant que le vote ne commence.

Les Bots Comiques: une sorte de danse dans des costumes de robot élaborés par des professionnels?

Regardez, nous n'avons jamais été autorisés à voir ces gars faire leur truc, et ce soir, leur destin était un peu ambigu, mais n'a jamais été exprimé.

Alors sont-ils à travers? Sont-ils bons? Devrions-nous empiler notre allocation hebdomadaire de la petite amie sur eux?

Pas un indice. Tout ce que nous savons, c’est que nous voulons voir ces garçons / filles / véritables robots secouer leurs culs en titane au funk dès que possible. Tu nous entends, Hasselhoff? au plus vite.

Nous vous verrons au tout début: ce sera tellement génial! *

* Ne sera pas du tout génial.

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