Grande-Bretagne Got Talent Pt 2: Enfin, enfin, Susan Boyle est enfin terminée

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Anonim
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À bien des égards, le voyage de Susan Boyle sur L'Angleterre a un incroyable talent ressemble beaucoup à l’histoire du mouvement des droits civiques en Amérique.

Les deux ont montré qu'il est faux de juger les personnes en fonction de leur apparence. Les deux ont prouvé que les opprimés peuvent, par la force de leur esprit et leur conviction inébranlable en ce qui est juste, éliminer les obstacles et surmonter la discrimination. Les deux sont proches de Oprah Winfrey ‘S coeur.

Et les deux ont duré si longtemps maintenant que la société décente doit regarder au fond de lui-même et demander: qu'est-ce qui ne va pas avec nous, qu'après tout ce qui s'est passé, nous devons encore affronter ces choses?

Susan Boyle: succès ou échec? Un hit Wonder ou platine megastar? Tirer pour la lune ou chercher un chèque-cadeau? Ses propres cheveux ou un mirkin égaré?

Telles sont les questions avec lesquelles le monde entier a passé les dernières semaines à se débattre - à notre sens, Susan passe ses week-ends chez elle à Blackburn, en Écosse, aux prises avec un cerf déchaîné, tandis que le reste du village tient le coup pour encourager et placer des paris.

Et ils ont reçu une réponse dimanche soir, lorsque la jeune fille a ouvert la voie et… eh bien, continuez à lire pour savoir si elle était Manchester United ou Newcastle United, alors que nous examinons le premier groupe de candidats à demander au public: s'il vous plaît pouvez-vous valider mon existence sans signification pour une autre semaine?

La diversité, danse de rue branler. Leur Michael Jackson/Mission impossible le mashup aurait dû être un fouillis d'images déroutant, mais d'une manière ou d'une autre… c'était bien pire que cela. Cependant, ils ont réussi, alors nous attendons avec impatience leur prochaine performance: peut-être une Bee Gees/Indiana Jones hybride, dans lequel les gars tirent quelques mouvements disco en fuyant un gros rocher? Allez rock.

Sue Sonvioloniste miniature. La petite Sue, courageuse, a eu le courage de se débarrasser de son meilleur ami inutile lors des auditions, à la suggestion de Simon Cowell. Même si nous pensons que c'était probablement juste un jeu de sa part, voir quelles humiliations il pouvait faire que des inconnus jouent au nom de la gloire. L'audition d'un acte de chant mère / fille à la fin duquel Cowell s'est tourné vers la fille n'a pas été montrée à la télévision et a déclaré: «Hum … intéressant. Tu es bon, mais elle te retient. Voici une épée, maintenant tuez-la ». Quoi qu'il en soit, Sue Son était prévisible inutile et a été expulsé.

Darth Jackson, vierge inquiétante instable. Probablement. Avec un spectacle apparemment concocté par un homosexuel à qui on a administré une poignée d’acide et qui a dit à «Donnez-nous Star Wars On Ice comme imaginé par Dress-Sense de Graham Norton. Mais plus gay . Après sa performance, Darth a commis la terrible erreur de révéler ce qui se trouvait sous le casque. Réponse: il est fort probable que la définition scientifique de l'unité d'attraction sexuelle la plus petite possible. Un photon sexuel, si vous voulez. Tristement, Darth sembla avoir pris conscience de sa terrible erreur et nous fûmes forcés de témoigner devant un homme sur qui il était en train de réaliser qu'il venait de semer la seule molécule de fierté qu'il lui restait, sur une scène de théâtre, devant des dizaines de personnes. de millions de personnes, qui maintenant le haïssaient plus que tout au monde, car aucune quantité d'eau de Javel ne suffirait pour effacer de son cerveau l'image de son visage terrifiant.

Natalie Okri, popchild. A chanté Jamelia mélodie, mais pour une raison quelconque a décidé de le jouer comme une marionnette opérée par un épileptique sur un tapis roulant, exprimée par un enfant de trois ans ivre, asthmatique.

Julia Naidenko, porno softcore. Julia, la danseuse de Lettonie, a eu des réactions mitigées de la part des juges. Simon Cowell s’est en quelque sorte abstenu de lancer des fivers sur la scène. Amanda Holden regardé avec le détachement glacé attendu de ce qui est fondamentalement un Borg dans une jolie robe. Et Piers Morgan Il fallut essuyer les trois litres de bave qui coulaient de son visage stupide, flasque, juste mangé-un-citron-brut. Malheureusement, les gentils dames n'ont pas réussi à sauver Julia ce soir.

Nick Hell, Autodidacte gothique. Nick HELL (voyez-vous à quel point il est diabolique?) Et un gros nain a fait de son mieux ce soir. Malheureusement, cela signifiait une tentative à moitié arue de choquer le public, en collant une perceuse dans le nez et en se retournant.

Visages de disco, hommes dansants aux gros seins. Ils dancent. Tout en portant des masques de personnages célèbres! Les gens que vous avez vus à la télé !! Dansant!!! LOLZ !!!! Heureux qu'ils se soient mis à la recherche d'implants mammaires pour leur routine Cowell, cependant.

Susan Boyle, Orque chantant aux gros os. Si nous savions comment mettre son nom dans une grande police colorée avec des brillants et des feux d’artifice, nous le ferions. Nous l'aimons, vous voyez. Pas de cette façon - seuls les mentaux et les bisons d’eau l’adorent cette façon - mais dans le sens qui implique d’écrire des paroles méchantes, méchantes, méchantes, blessantes, impolies, vraies et méchantes sur elle. Oh oui, nous l'aimons de cette façon.

Quand elle est arrivée sur scène, le monde a haleté: "Maquillage? Est-ce qu'elle porte du maquillage? Dieux, elle ressemble maintenant à une prostituée travestie. Et qu'est-ce qu'ils ont fait à ses céphalées?. Oui, Susan Boyle - la femme qui ressemble à un ours Gummi qui a passé deux semaines à l’arrière d’un canapé dans un club de lapdance "pound-a-peek" - a fait peau neuve.L'élève instantanément de ‘Donc, vous me dites que c’est une personne réelle, pas quelque chose qui a été sauvé d’un cirque russe?', à 'Eh bien, oui, je peux en quelque sorte voir l'humain à l'intérieur. Bien qu'il soit encore caché sous plusieurs couches de Hobbit‘.

En tout cas, elle est venue, elle a chanté, elle a vaincu. Évidemment. Simon Cowell devait juste s'asseoir et attendre que des millions de crétins appliquent les pouces grassouillet aux téléphones portables. Ce qu'ils ont fait.

Comme nous. Parce que si Susan Boyle n’était pas en L'Angleterre a un incroyable talentNous n’aurions rien à écrire à part des enfants nerveux, des gays dansants et un million d’actes de danse urbains interchangeables.

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