America’s Got Talent: les percussions recyclées sont des ordures

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Semaine 274 de Ameria’s Got Talent, et les dix actes restants auditionnent à nouveau, pour vos votes.

Eh bien, soit vos votes, soit l’approbation des entrailles de la chèvre sur lesquelles les juges semblent s’appuyer depuis quelques semaines pour leur dire quel acte obtiendra leur approbation discrétionnaire.

Si, comme nous, vous en avez un peu marre des décisions des juges de cette saison - qu’ils prennent apparemment en se posant la question "Lequel de ces actes est le pire pour livrer l'un, une chose simple et spécifique qu'ils prétendent comme leur raison d'être ici?" - alors prenez courage! Après le saut, nous vous présentons la majestueuse majestueuse majestueuse qui est… la Jeu à boire de l'AGT.

Oui, la saison a été étrange. En dépit d’être humilié dérangé dans un avion par Simon Cowell - assis, bouder, comme si de vilains tout-petits se voyaient refuser leur récréation - les juges ont toujours poursuivi leur stratagème consistant à inciter les candidats à participer uniquement peu Susan Boyle gag).

Sinon, après tout,? expliquer Tony et Rory passer à travers il y a quelques semaines? Vous vous en souvenez: l'homme qui arborait la définition même du dictionnaire «cette moustache ce qui est porté par les hommes gais d'âge moyen”A lancé des frisbees pour son chien fou, qui a décidé que son travail consistait à leur donner un coup de tête dans l'auditoire, puis à se placer devant la scène, menaçant la foule avec ses yeux fous et fous.

Eh bien, nous en avons marre. Et comment traitons-nous cela? Pourquoi, comme tout ce qui, dans nos vies, nous agace ou nous déprime: en versant de l’alcool dans nos ravines jusqu’à ce que la douleur disparaisse.

C'est un AGT boire du gibier, et voici les doses prescrites pour différents scénarios:

Hoffismes: chaque fois David Hasselhoff remplace maladroitement une syllabe d'un mot anglais de tous les jours par Hoff - Hofftastic, Hoffnificent, Hoffaleujah -? le buveur doit boire une demi-pinte de bière.

Circonstances spéciales: si la Hoff est inséré dans une manière discordante inconfortable - Hoffazing, Unbehoffable, Hoffcredihoff - alors la perte sera une pinte entière.

Osbourneos: les joueurs doivent rester vigilants Sharon OsbourneLes muscles du visage serrés. Tout participant observant le moindre mouvement entre la racine des cheveux et les lèvres boit un Bacardi Breezer au citron (Tia Maria et Coca-Cola sont des substituts acceptables).

Circonstances spéciales: s’il existe un acte que Sharon estime avoir accompli moins que «stellaire», «incroyable» ou «absolument fantastique», tous les joueurs doivent consommer une quantité de gin suffisante pour les rendre moins cohérents que Ozzy.

Morganites: les joueurs doivent porter une attention particulière aux sons formés par Piers Morgan ‘Lèvres sur chaque spectacle (Note de sécurité: pour pouvoir le faire sans détresse mentale, nous recommandons de consommer trois doigts de rhum fort avant l’heure de début). Si à tout moment un observateur pense avoir entendu un mot de langage humain réel - qui n'inclut pas, bien sûr, les sons d'un bonhomme de neige en fusion, d'un bébé gargouillant ou de The Elephant Man parlant à travers un tube de papier toilette. Sous-marin. Tout en mâchant une guimauve - alors ils devraient…

En fait, les règles ne sont pas claires à ce sujet. Nous suggérons de faire appel à une assistance psychiatrique dès que possible après avoir lavé les oreilles avec de l'eau de javel, du peroxyde d'hydrogène et de la poudre à canon.

Circonstances spéciales: si un joueur découvre la fine ligne de bave qui commence à émerger du coin de la bouche de Morgan avant que les producteurs de la série ne parviennent à couper, les joueurs seront autorisés à se retirer du jeu (règle de perturbation mentale, décrite dans Règles, 3.1.5).

Qu'est-ce que c'est? Vous voulez également connaître les gagnants d’hier soir?

Vous pervers.

Drew Stephen: homme qui ne sait pas chanter mais qui ressemble un peu à Ryan Seacrest en quelque sorte accouplé avec Brad Pittet ira donc plus loin qu'il ne le devrait.

Barbara Padilla: femme qui chante assez bien l'opéra. Donc, un peu comme Neal E. Boyd, vainqueur de l’année dernière. Seule une femme, plutôt attrayante physiquement, et qui ne ressemble pas à une sculpture de La Chose du Fantastique, faite de biscuits et de beurre.

Erik et Rickie: deux enfants dansants que vous avez probablement bien résumés en regardant comment ils épellent leurs noms. Une page d'accueil involontairement hilarante semble révéler que le couple est un petit clandestin horriblement consanguin et une tentative d'extraterrestre d'être une fille humaine, mais avec la tête en arrière.

Percussions recyclées: Maintenant. Nous avons passé de nombreuses semaines à nous moquer des petits interlocuteurs blobby américains et de leurs choix absurdes d’actes à transmettre.

Celui-ci, cependant, dépassait notre capacité de calcul: Recycled Percussion, un groupe de mecs extrêmement vilains qui utilisent des couvercles de poubelles et des seringues au rebut comme tambours / baguettes, passent à la place des sexy, sexy Ishaara?

Vous vouliez littéralement des ordures et grotesquement hideuses, des batteurs au lieu de danseuses massivement talentueuses et sexy, sexy? Hé, Amérique: nous sommes un peu vexés.

Nous vous verrons la semaine prochaine, alors que… oh, seul Dieu le sait. Il est révélé qu'il y aura un acte spécial mystère-surprise-célébrité en finale, qui s'avère être David utilisant son nez pour pousser un hamburger errant autour de la scène?

Nous vivons dans l'espoir.