Lettres des lecteurs: «Nous sommes tous des péons glissants!»

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Ce fut une semaine vraiment malheureuse pour toutes les personnes impliquées dans hecklerspray. Non seulement nous avons été obligés d'écouter la difficile «Belgrade Phase» d'Amy Winehouse répétée par l'éditeur, mais nous avons également eu le malheur de voir le bout de mamelon de JLo projeté sur un écran chaque jour depuis sa sortie, ce qui a entraîné une augmentation consommation de hamburger dans le studio.

Bien sûr, cela ne change pas votre vie, cela signifie donc que le moment est venu de fouiller dans notre sac à courrier dégoulinant de taches de selles pour voir ce que nos lecteurs perturbés mentalement ont jugé bon de soumettre à notre lecture. Aucune corvée hebdomadaire ne nous fait plus peur, nous incluons même le vidage de la «fosse aux victimes» de Billy Gean. en cela.

Malheureusement, les Lettres des lecteurs de cette semaine sont un amalgame d’énigmes, de déconcertations hors de contexte et de sournoisement des aliénés criminels. De façon inhabituelle, cette semaine ne nous a pas vus inondés de fans de Whines of Muse ou de Misers of Michael Jackson, nous laissant avec le murmure inintelligible de personnes dangereuses, notre seule source de divertissement.

Après avoir rédigé un article sur le compagnon canin de Kelly Osbourne, un animal si peu pertinent qu’il a réellement l’air célèbre, un propriétaire de chien inquiet a inséré cette information dans notre boîte aux lettres, recouverte d’une substance brune particulièrement coulante. Les résultats de laboratoire n'étaient pas concluants…

«Vous êtes des dopes. Nous, les amoureux des chiens, ne blâmez pas nos chiens d’avoir des pets. Nous blâmons les canards sous la table et les grenouilles dans la cour. Parfois, nous accusons même les enfants.? Yeeeesh. Arrête de nous faire mal paraître.

Désolé pour ça. Nous avons oublié que tout le monde dans le monde vit dans la ménagerie du Docteur Doolittle, dans l’harmonie de Disney, avec tous les autres animaux de la planète. Le studio que nous habitons est un environnement assez différent. Nous nous rapprochons le plus des petits animaux mignons quand un des écrivains - tellement traumatisé par l'expérience des entrailles du bed-bed - défèque dans leur fauteuil.

Cependant, sur le même sujet, un lecteur a suggéré une excellente ligne de conduite pour traiter avec notre estimé éditeur. Nous n’avions jamais considéré:

M. Gimmers, C'est vous qui devez vous endormir.

Pendant sa brève absence du lit, nous préparerons diverses potions et poisons. Nous vous recontacterons mais ne gardez pas trop d’espoir. C'est un homme qui peut boire des produits de nettoyage pour toilettes et en ressortir indemne.

Je pense que c'est M. Gimmers qui a besoin d'être fouetté, d'un bâton pour le relever et de s'endormir pour la putain de merde qu'il a écrite. Avoir un putain de trou de cul de compassion. Je suis tellement heureux que je ne visite pas de sites Web de merde comme celui-ci et cela va être mon dernier post ici parce que je suis complètement dégoûté de ce site.

Ahh, c’est plus comme ça. La vraie puanteur du caractère humain. Ce lecteur était si dégoûté que Mof suggérerait que le chien soit blessé. Ils ont pris l'initiative de souhaiter la mort et, pour une raison inexplicable, le viol avec un objet étranger sur lui. C’est une haine réelle, implacable et sans faille, là où DIEU le fait bon.

Bien sûr, le méchant rancart ne nous est pas toujours réservé. Parfois, cela peut être quelque chose d'aussi anodin que la vue d'un cogneur révélé qui envoie notre lectorat dans une spirale de fureur indignée. Regardez le pauvre JLo par exemple:

Elle n'est pas du tout impressionnante dans le service des seins. donc je ne vois pas pourquoi vous êtes tous énervés. Autres points sur J.Lo: Elle a exactement la même personnalité que chaque "regarde-moi-je-n'ai-aucun-talent-mais je suis tellement spécial, tu dois me vénérer?" Nincompoop tramp sur la planète. Elle a épousé? L'homme le plus laid du monde? et puis eu des enfants avec elle. Et ce sont des enfants laids Elle est très riche et au-dessus de tout le monde maintenant. Nous sommes tous des péons glissants parce qu'elle s'est enrichie Je ne peux pas attendre jusqu'à ce qu'elle laisse tomber la planète

Heureusement, Jennifer a un bandeau sur les yeux fabriqué avec de l’argent pour qu’elle ne puisse pas lire les plaintes de nos écrivains et de nos lecteurs. JoeMomma, un habitué de HS, a réussi à résumer toute l'histoire de manière succincte:

C'est tout à fait décevant. Vous pourriez aussi bien avoir des seins gitans matures sur Google? et a trouvé la même chose.

Cependant, un lecteur a pris l'initiative de nous informer de l'impact paralysant que le fait de se laisser distraire de l'important article de droite dans les médias peut avoir:

La raison en est que même les actualités sont dues au fait que les amateurs d’obama essaient de détourner votre attention des actualités et des problèmes importants. C'est ce que font les médias libéraux et voilà comment fonctionne un gouvernement socialiste.

Ou peut-être est-ce juste parce que les gens aiment voir les mésanges, même s’ils sont un peu décevants?

En parlant de déception, Amy Winehouse a eu une semaine difficile à accumuler sur son journal déjà difficile. Une lectrice, brutalisée en étant assise dans l’ensemble de «Valerie» - a pris contact avec elle pour exprimer son dégoût devant sa dernière tentative de faire sortir de sa bouche des paroles mélodieuses:

“AmyShiteHouse, plus comme..”

Parfois, les plus simples sont les meilleurs; Il en va de même pour la correspondance qui fait frémir nos épines si violemment qu’elles risquent de secouer tous nos squelettes.Quelqu'un a réussi à retrouver notre adresse email et à nous envoyer cette phrase effrayante:

"Je connais tes secrets."

Le moment est peut-être venu de brancher à nouveau le déchiqueteur industriel.

Jusqu'à la semaine prochaine, mets-le dans ta pipe et fume-le.

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