REGARDE ÇA! Décidez ce que vous voulez regarder à la télévision ce week-end

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Ce n'est pas tous les jours que quelqu'un consacre littéralement quelques minutes de son temps à regarder des émissions à venir à la télévision pour vous dire si ce qu'il a regardé est bon, moins bon ou l'équivalent de se faire agrafer les orteils puis de retirer les agrafes susmentionnées par Les nonnes aveugles qui ont secrètement confectionné la robe de mariée de Kate Middleton pendant qu'elles collaient négligemment des pintes de limonade faite maison.

Personne ne prend le temps de s'asseoir et de nous dire ce qui est réellement bon, et plus précisément ce qui a la résonance la plus émotionnelle et le développement du caractère le plus élevé; au lieu de cela, il ne fait que flasher dans les réactions de pan face à l’évolution des feuilletons ou de tout autre drame qui fait l’objet du Daily Mail - nous ne sommes pas racistes, mais…? bref pantalon dans une torsion. Ou même ce que gnome sniffant de coke, Frankie Cocozza est en train de préparer. La télévision est une affaire importante pour tout le monde! Il enseigne aux enfants à lire et à parler, ainsi qu’à craindre les femmes plus grandes qui ont des boucles d'oreilles en chandelier et du maquillage comme Salvador Dali.

En fait, grattez ça. Il y a une raison pour que personne ne passe le temps de disséquer les épisodes de Outnumbered ou quelque chose de nauséeux? film Channel 4 reste accroché à l'heure normale. C'est une perte de temps. Alors permettez-nous, mon cher hecklerspray lecteurs, pour vous guider à travers le guide TV périlleux et indiquer ce que vous devriez ou ne devriez pas regarder ce week-end.

VENDREDI

Hustle, BBC One, vendredi 13 janvier à 21h

La dernière série de The Hustle est finalement sur nous. Et cela soulève inévitablement des questions. L’équipe va-t-elle se rendre au coucher du soleil avec des fonds volés sur le compte bancaire de quelqu'un d’autre? Jamie Murray suivra-t-il son père, Billy Murray, dans les publicités de Injury Lawyers 4 U, ou peut-être dans la suite de Strippers vs Werewolves? Matt Di Angelo va-t-il devenir autre chose qu'un fléau du drame britannique? Les réponses à toutes ces questions seront finalement révélées au fur et à mesure que l'équipe se chargera de la grande affaire des pilules amaigrissantes et tentera même un braquage en or. Cela semble terrible, n'est-ce pas?

Candyman: Adieu à la chair, Channel 4, vendredi 13 janvier à 12h05

Ok, à proprement parler, c’est samedi… mais SHUT UP. Quoi qu'il en soit, les mauvais films slasher font ou cassent un vendredi soir, n'est-ce pas? et celui-ci est particulièrement désagréable. La suite de Candyman de 1992, cette fois-ci, part en vacances à La Nouvelle-Orléans juste à temps pour la géniale Mardi Gras. Cela semble être un excellent ajout à la franchise National Lampoon, n'est-ce pas? Eh bien, ce n’est pas aussi grave que cela, il n’aurait jamais été transmis à la BBFC avec une foule de lynchage raciste avec abeilles ajoutées et la façade brûlante de Chevy Chase. Et il y a même un mystère familial de style Agatha Christie qui aide le film à avancer légèrement (et quelque chose pour les femmes, ai-je raison, les hommes?). Mais il y a encore beaucoup de sang et d'action chaude à crocheter si cela ne vous tente pas. Ce n'est pas un bon film, mais nous aimerions vous voir faire mieux. Continue. Nous allons attendre.

SAMEDI

Fantastic Four: Le soulèvement de l'argent, Channel 4, samedi 14 janvier, 19h45

Les films de bandes dessinées sont une grosse affaire, de plus en plus d'éclaircies de la part de studios de cinéma gourmands. Certains sont bons; Kick Ass, X-Men: Première classe, 12 hommes en colère (dont l'un est The Punisher), alors que certains ressemblent à des patelles cancéreuses sur la vache à lait qui a réussi. C'est une patelle particulièrement grosse. Il poursuit l’histoire de Fantastic First Family de Marvel et présente le héros galactique The Silver Surfer et le supervillain Galactus. Sauf que ce n'est pas Galactus comme vous voudriez le voir, avec ses grosses cornes pourpres et ses tuyaux pour sucer la planète. Il lui manque toute sorte de présence menaçante. Ou toute présence physique du tout en fait. C'est un nuage violet géant qui présente le même niveau de danger qu'un pet vraiment nocif. Un pet tellement odieux qu'il peut décoller le papier peint à dix mètres. Un pet tellement dégoûtant que le temps qu'il faudra pour se dissiper se verra attribuer son propre nom; comme l'âge des ténèbres, ou quand quelqu'un a tiré sur Phil Mitchell et qu'il s'est avéré que c'était Lisa Beale, même si cela aurait dû être Dan.

Si vous n’avez rien d’autre à faire, c’est peut-être un bon moyen de tuer quelques heures et vous apprendrez à ne pas faire un film de super-héros vraiment horrible. Il y a Stan Lee, vous pouvez donc en tirer le meilleur parti avant qu'il n'envoie ses pantoufles et se rende à la grande Avengers Tower In The Sky.

Borgen,?BBC Four, samedi 14 janvier à 21h

En ce qui concerne le drame danois, The Killing a fait la loi. Tout le monde voulait être ça. Topman a même sorti une horde de cavaliers à l’occasion de Noël pour remédier à l’écart en forme de Sarah Lund sur le marché. Wallander souhaite que ce soit The Killing. Eh bien, il y a un nouveau gamin en ville, et cela ne dérange pas de rendre un cavalier plus célèbre que tout ce qui se passe dans la série (admettez-le, vous le pensez aussi). Cet enfant fait partie de ces enfants sur 1 qui déclarent avoir eu une enfance terrible simplement parce qu'ils n'ont pas eu d'iPhone pour Noël ou ont été touchés par leur oncle, mais ils ne cesseront jamais de parler d'eux. Ce gamin est Borgen.

Situé dans et autour des palais de Christianborg, version danoise de la Chambre des lords et du Parlement, ainsi que de Downing Street, Borgen suit les exploits pas si hilarants de la première ministre Brigitte Nyborg. Pensez-y, mais sans les éléments amusants et quelques crimes commis. Cérébrale, sous-titrée et astucieusement intelligente, faites-la tourner.

DIMANCHE

Sherlock, BBC One, dimanche 15 janvier à 21h

Si vous n'avez pas regardé cette série de Sherlock, vous devriez probablement aller vous enfermer dans une pièce et oublier de continuer avec ce que nous appelons? Vivre? parce que vous gaspillez complètement votre vie.Nous avons tous entendu parler de Sherlock à un point tel que nous n'allons pas perdre votre temps à l'oreille en le répétant. Stephen Moffatt, Benedict Cucumbersnatch, déplaçant le texte à l'écran; bla bla bla Il s’agit du dernier épisode d’une série criminellement courte. Il s’agit d’une adaptation quelque peu libérale de La chute de Reichenbach, qui s’appelait à l’origine "Le dernier problème". mais c'est un peu un génocide et ce n'est pas vraiment un thème parfait pour regarder dimanche soir. Même The Antiques Roadshow détourne l'or des nazis.

Le dernier problème devait à l'origine être la dernière histoire de Sherlock Holmes; Conan Doyle voulait passer un peu de temps sur Coronation Street pour finir de tricoter. Mais la pression publique l'a obligé à reprendre la plume, mais personne ne s'en soucie pour le moment. Le Sherlock final pourrait-il entraîner la mort du personnage principal et de son ennemi juré, le magnifique Moriarty? Eh bien, seul le temps nous le dira. Si nous le voulions, Sherlock et Moriarty tomberaient dans la cascade mais seraient sauvés par une famille d'oies volantes qui les emmèneraient sur la Lune où ils pourraient commencer une nouvelle vie ensemble, loin du stress et de l'opinion publique gay des relations. Regardez le visage de Cumberbatch. Ne mérite-t-il pas un peu de bonheur? On dirait que certains ont gravé son visage à la craie.

Appelez la sage-femme, BBC One, dimanche 15 janvier à 20h

Si vous avez déjà eu la malchance de voir Cranford, Larkrise To Candleford ou le roman d’Elizabeth Gaskell, la BBC est un drame paresseux du dimanche soir, vous saurez à quoi vous attendre ici. Femmes mélodramatiques, nostalgie forcée, et parce que cela s'adresse aux femmes (parce qu'il s'agit uniquement de sages-femmes), cela signifiera que vous allez faire tout ce que vous voulez dans leur culotte. Total snoozefest pour toute personne ayant un chromosome Y.

Dirigé par la personne à blâmer pour Downtown Abbey, Julian Fellowes, Call The Midwife plaira à quiconque connaît une femme d'un certain âge (lire: vieux) qui a) se souvient de sa vie dans les années 50, ou b) aspire à un Une vie plus simple où la chose la plus compliquée à laquelle une femme ait à s’inquiéter était de savoir comment faire entrer discrètement ses produits d’hygiène féminine dans la maison sans se faire passer pour une prostituée.

Et c'est votre sort, vous perdez. Nous avons deux films et une quantité dramatique de drames sur lesquels vous pouvez mordre à pleines dents, alors ne nous laissez pas nous surprendre sur Twitter en disant qu'il n'y a rien à la télévision ce week-end.

Et si rien ne vous tente, eh bien, je suis sûr que vous pourrez voir une répétition de Ma famille sur Dave Ja Vu.