Top Ten: Die Hard Films

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2024-01-17 17:19

Pour célébrer la libération capitale de la Après-rasage de Bruce Willis (principalement de la sueur imprégnée de testostérone, avec des notes dominantes de sang, de matières inflammables et d'églantiers). Nous avons pris le temps de mettre sur pied les meilleurs films de tous les temps, Top Ten Die Hard Films. Contes simples d'un homme avec un rêve. Un rêve de courir torse nu, couvert de sang et de tirer sur des choses, certes, mais toujours un rêve.

Et à ceux qui le disent, il n’ya que quatre films. C'est une idée stupide. Tu es stupide?.

Nous disons que vous êtes juste ne pas essayer assez fort. Et c'est exactement ce que veulent les terroristes.

Top Ten après le saut.

1. mourir dur

Bien, duh. Évidemment. L'original et toujours le meilleur. Arrivant à la fin de la plus violente des décennies peut-être - les années 80 - Die Hard était l'expression ultime de "l'homme au pistolet contre tous les autres dans le monde entier". films qui sont venus dans la foulée de Rambo. Le film qui nous a donné le slogan qui ne pouvait pas être répété à la télévision a donc été modifié comme suit: "Yippee-ki-yay, Mister Falcon" ou "Yippee-ki-yay, Melon Farmer". Les accents farfelus, les coiffures d'époque glorieuses, Bruce Willis dans sa belle veste en sueur. Die Hard a littéralement tout.

Tout ça et c'est tout simplement le meilleur film de Noël de tous les temps.

2. mourir dur

Avec quoi d'autre vas-tu suivre le meilleur? C'est vrai, le meilleur.

Fais-le face; si vous n'avez pas regardé dos à dos Die Hards, vous n'avez pas vécu. Ou vous n'avez pas perdu la télécommande du DVD et avez été trop paresseux / ivre pour vous lever et l'éteindre manuellement, ce qui revient au même.

3. Die Hard 2: Die Harder

Cela ne vient pas ensuite parce que c'est le prochain meilleur, dieu non, loin de là. Cela donne la prochaine facture parce que beaucoup plus que tous les autres films de la série vont ensemble. Sorti deux ans seulement après le premier film, Bruce n’avait pas vieilli; le décor a été maintenu presque aussi serré et claustrophobe que l'original, même au détriment de la crédibilité de certains endroits. Pensez-y, c'est une urgence nationale et ils ne pourraient faire entrer qu'environ 12 soldats? De plus, le nombre de corps a augmenté de manière exponentielle dans celui-ci. Original Die Hard avait seulement 18 morts, Die Hard 2? 164. On pourrait bien l'appeler «Meurs assez facilement, viens y penser».

4. Die Hard 4.0 (alias Live Free Or Die Hard)

La dernière de la série à succès? et j'espère le dernier. Autrement dit, à moins que quelqu'un veuille voir Bruce chanceler sur un cadre zimmer, agitant le poing devant le dur du quartier avant de devoir casser avec frénésie sa fenêtre avant pour se rendre aux toilettes à temps, avant de se salir sur le porche. Ou ça revient en 3D. Oh, mon Dieu, ça revient en 3D, n'est-ce pas?

Quoi qu'il en soit, cela fait assez bien suite au numéro 2. Il y a des avions et des choses qui explosent. Vous ne pouvez pas le voir sur YouTube, alors voici une approximation approximative utilisant GTA.

5. Mourir avec vengeance

C'est là que la série commence à dérailler un peu. John McClane a un vrai copain, il a toute une ville à traverser, il y a beaucoup moins d’explosions et il n’est pas réglé pour Noël? Ils font des coups bizarres aux relations raciales? Dieu, le pire de tous - il doit pense. Un film Die Hard avec énigmes?

Urg. Préférable de regarder en arrière:

6. mourir dur

Pensez-y comme un nettoyant de palette. Aucune pensée, juste une action pure et irréprochable réduisant fondamentalement McClane à un simple animus, rien de tout cela n'est fantaisie-dan en pensant. Aurait-il jeté une bombe dans une cage d'ascenseur s'il était en pensant?

Non bien sûr que non. C'est pourquoi c'est mieux.

7. Die Hard 4.0

Maintenant que nous avons vu le canon complet des images, il vaut la peine de revenir pour apprécier toute l'ampleur des dernières nouvelles. La série est passée de la construction? aéroport? ville ? pays; c'est presque Joycean dans sa structure formelle. Mieux même, comme Léopold Bloom jamais conduit une voiture dans une cage d'ascenseur. Sauf si c'était dans le Circé partie. Zut difficile de suivre cette partie.

Quoi qu'il en soit, sauver le pays me rappelle une autre raison pour laquelle le numéro 3 est nul. il est allé à Canada? Cela ne fait pas partie des États-Unis de A, imbécile en sueur.

Il s’agit essentiellement de Grand Theft Auto 3, comparé à Die Hard? S Original GTA. Allez n'importe où, faites n'importe quoi, mais pas mieux. Même si un avion de combat a été abattu avec un avion route de toutes choses.

En fait, c’est probablement l’une des raisons pour lesquelles ce n’est pas mieux, à bien y penser. Dans l'original, il aurait probablement donné un coup de pied dans l'avion.

8. Die Hard 2

À surveiller pour les détails de la période. Regardez! Personnes qui fument à l'intérieur, dans un aéroport de tous les lieux! Les gens se promènent dans la zone des bagages.

En outre, si quelqu'un peut comprendre comment les passages de service souterrains qu'il utilise parviennent, comme par magie, à relier chaque partie de l'aéroport avec toutes les autres, s'il vous plait, faites-le-moi savoir.

9. mourir dur

Voulez-vous vraiment regarder Die Hard 2 à nouveau? Encore deux heures à regarder l'avion exploser à nouveau? Nombre? quatre? Et supportez-vous à nouveau le compagnon irritant? Numéro trois? Non, tu as raison. Désolé je l'ai acheté. Faites remixer la mort de Hans Gruber au ralenti.

10. mourir dur

Ouais, les trois autres films étaient superflus, n'est-ce pas? Pas quand tu as ceci pour te garder au chaud et flou à l'intérieur

Top Ten: Die Hard Films

Pour célébrer la libération capitale de la Bruce Willis après-rasage (principalement de la sueur imprégnée de testostérone, avec des notes de sang, de matières inflammables et d'églantiers). Nous avons pris le temps de mettre sur pied les meilleurs films de tous les temps, Top Ten Die Hard Films. Contes simples d'un homme avec un rêve. Un rêve de courir torse nu, couvert de sang et de tirer sur des choses, certes, mais toujours un rêve.

Et à ceux qui le disent, il n’ya que quatre films. C'est une idée stupide. Tu es stupide?. Nous disons que vous êtes juste ne pas essayer assez fort. Et c'est exactement ce que veulent les terroristes.

Top Ten après le saut.

Mourir dur

Bien, duh. Évidemment. L'original et toujours le meilleur. Arrivant à la fin de la plus violente des décennies peut-être - les années 80 - Die Hard était l'expression ultime de "l'homme au pistolet contre tous les autres dans le monde entier". films qui sont venus dans la foulée de Rambo. Le film qui nous a donné le slogan qui ne pouvait pas être répété à la télévision a donc été modifié comme suit: "Yippee-ki-yay, Mister Falcon" ou "Yippee-ki-yay, Melon Farmer". Les accents farfelus, les coiffures d'époque glorieuses, Bruce Willis dans sa belle veste en sueur. Die Hard a littéralement tout.

Tout ça et c'est tout simplement le meilleur film de Noël de tous les temps.

Mourir dur

Avec quoi d'autre vas-tu suivre le meilleur? C'est vrai, le meilleur.

Fais-le face; si vous n'avez pas regardé dos à dos Die Hards, vous n'avez pas vécu. Ou vous n'avez pas perdu la télécommande du DVD et avez été trop paresseux / ivre pour vous lever et l'éteindre manuellement, ce qui revient au même.

Die Hard 2: Die Harder

Cela ne vient pas ensuite parce que c'est le prochain meilleur, dieu non, loin de là. Cela donne la prochaine facture parce que beaucoup plus que tous les autres films de la série vont ensemble. Sorti deux ans seulement après le premier film, Bruce n’avait pas vieilli; le décor a été maintenu presque aussi serré et claustrophobe que l'original, même au détriment de la crédibilité de certains endroits. Pensez-y, c'est une urgence nationale et ils ne pourraient faire entrer qu'environ 12 soldats? De plus, le nombre de corps a augmenté de manière exponentielle dans celui-ci. Original Die Hard avait seulement 18 morts, Die Hard 2? 164. On pourrait bien l'appeler «Meurs assez facilement, viens y penser».

Die Hard 4.0 (aka Live Free Or Die Hard)

La dernière de la série à succès? et j'espère le dernier. Autrement dit, à moins que quelqu'un veuille voir Bruce chanceler sur un cadre zimmer, agitant le poing devant le dur du quartier avant de devoir casser avec frénésie sa fenêtre avant pour se rendre aux toilettes à temps, avant de se salir sur le porche. Ou ça revient en 3D. Oh, mon Dieu, ça revient en 3D, n'est-ce pas?

Quoi qu'il en soit, cela fait assez bien suite au numéro 2. Il y a des avions qui explosent.

Mourir dur avec une vengeance

C'est là que la série commence à dérailler un peu. John McClane a un vrai copain, il doit traverser une sacrée ville, il y a beaucoup moins d'explosions et, pire encore, il doit pense. Un film Die Hard avec énigmes? Pas fixé à Noël? Faire des coups bizarres aux relations raciales?

Urg. Préférable de regarder en arrière:

Mourir dur

Pensez-y comme un nettoyant de palette. Aucune pensée, juste une action pure et irréprochable réduisant fondamentalement McClane à un simple animus, rien de tout cela n'est fantaisie-dan en pensant. Aurait-il basculé à travers une fenêtre comme celle-ci s'il réfléchissait?

Non bien sûr que non. C'est pourquoi c'est mieux.

Die Hard 4.0

Maintenant que nous avons vu le canon complet des images, il vaut la peine de revenir pour apprécier toute l'ampleur des dernières nouvelles. La série est passée de la construction? aéroport? ville ? pays; c'est presque Joycean dans sa structure formelle. Mieux même, comme Léopold Bloom jamais conduit une voiture dans une cage d'ascenseur. Sauf si c'était dans le Circé partie. Zut difficile de suivre cette partie.

Quoi qu'il en soit, sauver le pays me rappelle une autre raison pour laquelle le numéro 3 est nul. il est allé à Canada? Cela ne fait pas partie des États-Unis de A, imbécile en sueur.

Il s’agit essentiellement de Grand Theft Auto 3, comparé à Die Hard? S Original GTA. Allez n'importe où, faites n'importe quoi, mais pas mieux. Même si un avion de combat a été abattu avec un avion route de toutes choses.

En fait, c’est probablement l’une des raisons pour lesquelles ce n’est pas mieux, à bien y penser. Dans l'original, il aurait probablement donné un coup de pied dans l'avion.

Die Hard 2

À surveiller pour les détails de la période. Regardez! Personnes qui fument à l'intérieur, dans un aéroport de tous les lieux! Les gens se promènent dans la zone des bagages.

En outre, si quelqu'un peut comprendre comment les passages de service souterrains qu'il utilise parviennent, comme par magie, à relier chaque partie de l'aéroport avec toutes les autres, s'il vous plait, faites-le-moi savoir.

Mourir dur

Voulez-vous vraiment regarder Die Hard 2 à nouveau? Encore deux heures à regarder l'avion exploser à nouveau? Numéro quatre? Et supportez-vous à nouveau le compagnon irritant? Numéro trois? Non, tu as raison. Désolé je l'ai acheté.

Mourir dur

Ouais, les trois autres films étaient superflus, n'est-ce pas? Pas quand tu as ceci pour te garder au chaud et flou à l'intérieur