2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Apparemment, à droite, si vous enlevez la petite tête d'un cafard, elle vivra jusqu'à mourir de faim. Et si vous enlevez la tête de Jim Davidson, cela ne fera que continuer à être un lanceur de babillage odieux jusqu'à la fin des temps.
Ces réflexions relèvent généralement de la hecklersprayde Trouble vendredi amusement - un 'long métrage' hebdomadaire (vous savez, comme ceux de L'économiste ou Newsweek) dans laquelle nous vous fournissons un lien vers un secteur déroutant, déroutant ou tout simplement étrange de l’Internet. Comme nous avons déjà établi un thème "sans têtes, continuant à vivre", nous avons pensé vous présenter Mike le poulet sans tête.
Eh bien… nous ne pouvons pas réellement vous présenter. Mike Le poulet sans tête est mort depuis un certain temps, vous voyez. Pour être juste… il a probablement classé comme mort le moment où un type d'agriculteur lui a pris une hache à la tête. Étonnamment - malgré l’absence de tête - Mike The Headless Chicken a continué à vivre encore dix-huit mois, se débarrassant de sa décapitation dans une démonstration de dureté des durs que seuls des hommes-singes appelés Barry qui figurent dans ceux Les plus mauvais pubs de Grande-Bretagne «Specials» de télévision.
Mike The Headless Chicken a été nourri dans un compte-gouttes jusqu'à la fin de ses jours et est devenu une célébrité dans sa province Fruita, Colorado - à tel point qu'il est à ce jour vénéré comme une légende divine et qu'il organise même son propre festival annuel. L’un des événements - «du plaisir pour toute la famille», apparemment - est le Courir comme une course de poulet sans tête.
Hmm. Hecklerspray soupçonne qu'il n'y a pas grand chose à faire à Fruita, Colorado. Sauf peut-être le tamisage du grain et l'inceste obligatoire. Mais nous vous laisserons trouver vos propres sites à ce sujet.
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Mike le poulet sans tête
[histoire de C J Davies]
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