2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Un blog invité de Monsieur Josh Burt de Interestment…
Si les royals médiévaux bénéficiaient de quelques semaines de vie au 21e siècle, ils seraient stupéfaits par ce qu'ils voient. Outré même.
Regardez, les bouffons sont devenus des stars de cinéma! Hark, les modestes ouvriers de cuisine sont partout à la télévision et gagnent beaucoup d'argent! La prochaine chose que vous savez, les essuie-glaces du bas seront à la tête du pays. Oh, attends?
De toute façon, les médiévaux peuvent se taire, parce que nous adorons les cuisiniers célèbres. À tel point que nous avons jugé absolument nécessaire de classer les cinq premiers. Il se lit exactement comme ça?
1. Marco Pierre White
De loin le plus puissant et admirable des chefs célèbres, il ressemble à un étrange devin à ventre bombé et aux cheveux énormes. Sur La cuisine de l'enfer il expliquerait sans cesse à une foule d'actrices de savon qui respirent la bouche que Mère Nature est le véritable génie de la nourriture, pas lui - une tactique qui le rendait encore plus impressionnant. Et dans la vraie vie, il a enseigné à des chefs célèbres comme Gordon Ramsay et Heston Blumenthal comment faire bouillir correctement les têtes de porc. Il a également l’air d’un homme qui pourrait vous étrangler en silence sans vous casser le regard.
2. Anthony Bourdain
Quiconque a vu son excellent spectacle Un tour de cuisinier sait déjà tout ce que vous devez savoir sur Bourdain. Il se pavane autour des zones de guerre dans un Ramones t-shirt à la recherche de dîners excitants, mâchant nonchalamment les cœurs de cobra, ainsi que quelques objets très péniens. Il fume constamment des cigarettes fortes et est connu pour boire très fort. Le cuisinier parfait. 3. Keith Floyd
Floyd ne fait pas la liste pour la qualité de sa nourriture? si quelque chose, il avait tendance à ne jamais faire un ragoût. Il était ce que le chauve en Chef cuisinier avec l'estomac gargantuesque appellerait un Un cuisinier, parce que tout a été rassemblé dans une casserole massive pendant que Floyd se faisait cuir. Il a depuis été remplacé par le ? Tranche-le! Chump it off! Mélangez-le !? génération. Twats.
4. Heston Blumenthal
Il y a quelque chose à propos de Blumenthal qui le rend un peu difficile à aimer. C'est peut-être comme ça que chaque fois qu'il cuit quelque chose de bon, il regarde intensément les gens qui le mangent, son sourire devenant de plus en plus satisfait de chaque bouchée lente. MAIS, du côté des avantages, il est vraiment vraiment génial à regarder. La principale différence entre lui et les quatre autres était qu'ils pouvaient tous être invités à un fantastique dîner, alors qu'il n'était invité qu'en tant que cuisinier.
5. Ainsley Harriott
Comme Floyd, Harriott n’a pas l’impression de réaliser quoi que ce soit que vous voudriez mettre dans votre bouche, mais ses talents de présentateur sont sans pareil. Jamais moins qu'euphorique, la vraie joie vient de savoir que même s'il n'a aucune idée de ce qu'il va dire quand il parlera à quelqu'un. Charabia total.
Ceci a été un blog invité de Josh Burt par ce légendaire cad Josh Burt de Interestment.co.uk. VISITE!
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