2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2024-01-12 03:15
Regardez. REGARDE LES ÉTOILES! Ils sont tous scintillants et ça. ILS SAVENT DES CHOSES !!!
Oui ils le font. Et ils nous disent des choses dans notre cerveau que nous écrivons et vous disons.
De même, comme nous ne savons rien, mis à part le fait que Jack Daniels et Coca-Cola vous transforment en une brillante danseuse et que vous allez tous avoir une semaine affreuse sans personne à blâmer sauf vous-mêmes. D'accord? Bien. Voyons maintenant ce que disent vos horoscopes.
Bélier (21 mars-20 avril)
C’est l’anniversaire de votre petite amie trompeuse et vous lui achetez un collier en or portant son nom. Nous vous prédisons et «SLAG» ne restera pas longtemps ensemble.
Taureau (21 avril-21 mai)
Halloween est peut-être terminée, mais vous découvrez que le masque de bas que vous avez acheté continuera à effrayer les gens chez eux pendant longtemps. Hilarant.
Gémeaux (22 mai-22 juin)
Uranus a un effet profond sur vous cette semaine et ce médecin des urgences ne sait toujours pas comment vous avez réussi à insérer le manche du balai dans son ensemble.
Cancer (23 juin au 23 juillet)
Frapper cette prostituée avec votre voiture ne vous a pas rapporté de points avec l’Univers, mais vous en avez reçu 80o sur GTA, alors vous ne vous en souciez pas.
Leo (24 juillet-23 août)
La vie ne sera jamais la même. La vie change. ? Cette semaine, Haddaway essaie de te parler et tu le laisses faire.
Vierge (24 août-23 septembre)
Cela va être une semaine incroyable. Bien sûr, vos parents meurent dans cet incendie, mais l’assurance est payée rapidement et vous achetez des seins en diamants.
Balance (24 septembre - 23 octobre)
Vendredi, vous rencontrerez un Cancer qui vous laissera tomber. Avec leur voiture
Scorpion (24 octobre - 22 novembre)
Ce type de Twitter est incroyable, n'est-ce pas? Il dit ça à toutes les filles.
Sagittaire (23 novembre au 21 décembre)
Vous dormez avec votre nouvelle petite amie pour la première fois cette semaine. Elle dit à ses amis que vous avez un minuscule pénis. Vous le découvrez en lisant innocemment vos horoscopes.
Capricorne (22 décembre - 20 janvier)
Les étoiles sont? Alignées et très franchement cela ne signifie rien pour nous. Comme d'habitude, vous aurez une semaine moyenne et, franchement, rien de spectaculaire ne vous arrivera jamais. Déjà.
Verseau (21 janvier au 19 février)
Tu es enceinte!! Toutes nos félicitations! Prenez des photos de vos rôles de dame maintenant pour la postérité, les choses sont sur le point de devenir laides.
Poissons (20 février-20 mars)
Vous organisez une rencontre avec cette fille sur Twitter et, lorsque vous vous rencontrez enfin, vous êtes étonné qu'elles fabriquent des chaussures de grande taille pour les femmes.
ou rejoignez notre groupe Facebook si quelqu'un est encore assez idiot pour l'utiliser
Conseillé:
Horoscopes Hecklerspray 8 nov. 2011
Il est temps que la psychologue et astrologue Joanna Bolouri, spécialiste des hecklerspray, vous guide tout au long de la semaine et qu’elle gâche tout. Elle s'en fiche. Nan. Pas même un peu.
Horoscopes Hecklerspray 25 Oct 2011
Hey! Il est temps de regarder votre avenir en regardant le ciel pendant très, très longtemps. C'est bien n'est-ce pas?
Horoscopes de célébrités Hecklerspray 18 oct. 2011
Cette semaine, nous avons décidé de vous ignorer, simples mortels, et de concentrer toute notre énergie sur ceux qui le méritent le plus. C'est vrai, nous nous en prenons à ces misérables célébrités cette semaine, car c'est à peu près ce pour quoi nous vivons.
Horoscopes Hecklerspray 11 octobre 2011
Cette semaine, nous avons regardé ces choses-là pendant des journées entières, en souhaitant avoir terminé notre dernière année à l'université au lieu de l'abandonner au profit d'apprenti de Russell Grant et de recueillir des informations sur vos vies tout aussi vaines pour un prix abordable. rire.
Horoscopes Hecklerspray 6 septembre 2011
Bouclez votre ceinture, il est temps de découvrir ce que vous réserve la semaine à venir. Voulez-vous devenir plus riche que Cowell?
