2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2024-01-12 03:15
Cette semaine, nous avons décidé de vous ignorer, simples mortels, et de concentrer toute notre énergie sur ceux qui le méritent le plus. C’est vrai, nous nous en prenons à ces misérables célébrités cette semaine, car c’est à peu près ce pour quoi nous vivons.
Continuez à lire et voyez si vous pouvez déterminer de qui nous parlons.
Ce n’est pas très difficile.
Bélier (21 mars-20 avril)
Au cours d'une cérémonie de remise de prix, vous dites à Hollywood qu'elle devrait pardonner à Mel Gibson d'être un porte-monnaie en colère, antisémite et abusif. Tout le monde applaudit et se sent mal à l'aise. Beau costume cependant.
Taureau (21 avril-21 mai)
Vous donnez des conseils de mode à Ryan Gosling et chaque femme de moins de trois ans fait ce bruit, «Pfft».
Gémeaux (22 mai-22 juin)
Vous décidez d'emmener votre famille à Butlins, prouvant que vous êtes bien le roi des Chav au nom stupide.
Cancer (23 juin au 23 juillet)
Cette semaine, un juge décide de vous renvoyer en prison pour avoir été un gamin pleureur et avoir violé votre probation. Vous vous en fichez moins que nous.
Leo (24 juillet-23 août)
On s’aperçoit à Los Angeles qu’on s’amuse avec Bradley Cooper, mais qui l’a pas été? Même nous avons.
Vierge (24 août-23 septembre)
Votre nouveau clip fait sensation, surtout avec hecklerspray éditeur Mof Gimmers. Nous disons remuer, c’est probablement plus une action caressante.
Balance (24 septembre - 23 octobre)
Vous appelez le pape Benoît XVI un nazi à un festival du film américain et bien que les gens se plaignent, personne n’est vraiment en désaccord. «Nous tombons éperdument amoureux de vous et nous nous éloignons de la falaise en signe de fête.
Scorpion (24 octobre - 22 novembre)
Vous renouvelez vos voeux de mariage et demandez à Peter Andre de chanter. "Votre femme danse volontairement à" Mystérieuse? Fille ". Personne ne vous prend plus au sérieux.
Sagittaire (23 novembre au 21 décembre)
Kelly Osbourne vous appelle gros parce que vous l’avez appelée une fois gras. Cela dure jusqu’à la fin des temps, ce qui donne lieu à un énorme combat au chignon où, franchement, tout le monde est gagnant.
Capricorne (22 décembre - 20 janvier)
Cette semaine, vous dites à tout le monde que vous n’avez jamais fait d’émission de télé réalité comme ces idiots Katie et Peter… avant d’annoncer que vous allez faire une émission de télé réalité tout en expliquant pourquoi vous avez décidé de devenir Lou Ferrigno.
Verseau (21 janvier au 19 février)
Vous assistez à une soirée pour l'ancien président Bill Clinton mais sans votre femme. Tu es en bonne compagnie, cependant, comme il n’a pas eu de relations sexuelles avec une autre femme non plus. ?Oh, attendez…
Poissons (20 février-20 mars)
David Schwimmer vous demande de chanter lorsqu'il renouvelle ses voeux de mariage. Vous êtes aussi abasourdi que tout le monde.
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