2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2024-01-12 03:15
Hey! Il est temps d’envisager votre avenir en regardant le ciel pendant très, très longtemps. C’est bien, n’est-ce pas?
Bien sûr, étant donné que vous ne pouvez pas concevoir l’idée que votre vie se déroulera au travers d’une série d’événements complètement aléatoires, nous vous répondrons en prétendant comprendre le fonctionnement du mouvement des planètes.
COMME LA MAGIE OU QUELQUE CHOSE. Commencez juste à les lire par-dessus le saut, idiot crédule.
Bélier (21 mars-20 avril)
Un ami est surpris de découvrir que vous n’avez jamais entendu parler de «Lemon Party». Il vous envoie donc le lien. Elle n’est plus votre amie et la police ne trouve jamais le corps, selon Jupiter qui passe la ceinture de Van Halen.
Taureau (21 avril-21 mai)
Uranus se rapproche de Mars cette semaine et vous regrettez immédiatement de vous enivrer et de draguer un homme de petite taille appelé Bruno.
Gémeaux (22 mai-22 juin)
Ris et le monde rira avec toi. Allez sur X-Factor et le monde se moque de vous.
Cancer (23 juin au 23 juillet)
Il faut un certain type de personne pour admettre quand ils se sont trompés. Cette personne n'est pas toi. Piqûre têtue.
Leo (24 juillet-23 août)
Vous vous enivrez de façon impressionnante lors d'une fête et donnez à votre garçon votre numéro. Vous découvrez le lendemain que vous l'avez écrit sur la languette d'une serviette hygiénique. Il n'appelle jamais.
Vierge (24 août-23 septembre)
Selon certaines absurdités célestes, trouver ces vidéos de YouPorn cette semaine ne sera pas la pire chose qui puisse vous arriver.
Balance (24 septembre - 23 octobre)
C’est un fait peu connu que ceux qui sont nés sous le signe de la Balance ont des mamelons de la taille d’une assiette.
Scorpion (24 octobre - 22 novembre)
Vous voyez une belle femme embrasser un homme d'aspect tout à fait moyen. ?Ca aurait pu être toi. N'hésitez pas à remplacer le mot «pourrait» par «sera toujours un million d'années»
Sagittaire (23 novembre au 21 décembre)
Vous réalisez qu'après 3 ans de sorties amoureuses, votre cheval ne vous aimera jamais autant que vous l'aimez.
Capricorne (22 décembre - 20 janvier)
Votre sale week-end va terriblement mal lorsque vous péter devant votre partenaire pour la première fois. Pendant le sexe
Verseau (21 janvier au 19 février)
Quelqu'un a l'audace de vous appeler désemparé. ?Le nerf. Donc, vous déchirez le fil de votre soutien-gorge et vous les poignardez à plusieurs reprises.
Poissons (20 février-20 mars)
Pas d'horoscope pour vous. Vous n'êtes même pas digne d'une prédiction. Autant dire que vous ferez comme vous le faites toujours. Les étoiles vous ignorent. Vous ne valez rien. Va et meurs déjà.
ou rejoignez notre groupe Facebook si quelqu'un est encore assez idiot pour l'utiliser
Conseillé:
Horoscopes Hecklerspray 8 nov. 2011
Il est temps que la psychologue et astrologue Joanna Bolouri, spécialiste des hecklerspray, vous guide tout au long de la semaine et qu’elle gâche tout. Elle s'en fiche. Nan. Pas même un peu.
Horoscopes Hecklerspray 1 nov. 2011
Regardez. REGARDE LES ÉTOILES! Ils sont tous scintillants et ça. ILS SAVENT DES CHOSES !!!
Horoscopes de célébrités Hecklerspray 18 oct. 2011
Cette semaine, nous avons décidé de vous ignorer, simples mortels, et de concentrer toute notre énergie sur ceux qui le méritent le plus. C'est vrai, nous nous en prenons à ces misérables célébrités cette semaine, car c'est à peu près ce pour quoi nous vivons.
Horoscopes Hecklerspray 11 octobre 2011
Cette semaine, nous avons regardé ces choses-là pendant des journées entières, en souhaitant avoir terminé notre dernière année à l'université au lieu de l'abandonner au profit d'apprenti de Russell Grant et de recueillir des informations sur vos vies tout aussi vaines pour un prix abordable. rire.
Horoscopes Hecklerspray 6 septembre 2011
Bouclez votre ceinture, il est temps de découvrir ce que vous réserve la semaine à venir. Voulez-vous devenir plus riche que Cowell?