Andy Abrahams choisi pour perdre l'Eurovision pour nous cette année

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Chaque année, dans le Concours Eurovision de la chanson, il y a toujours un homme d'âge mûr à l'allure fade qui chante une mélodie disco désespérément générique et instantanément oubliée sur laquelle est inscrit «la 16e place».

Et cette année c'est nous.

Andy Abraham, un Facteur X finaliste de 2005, a gagné Eurovision: Votre décision samedi soir, ce qui signifie qu'il nous représentera au Concours Eurovision de la chanson en mai avec sa chanson Même si. Et ce serait bien, sauf que une) tout le monde impliqué dans le spectacle voulait évidemment Michelle Gayle pour gagner, et b) La chanson de Andy Abraham est un gros sac de bollocks d'âne. Honnêtement, pas une seule blague homosexuelle. Qui ces gens pensent-ils que nous sommes?

La Grande-Bretagne a une fière tradition au concours Eurovision de la chanson. Il est vrai que c’est une tradition qui consiste à envoyer un groupe de jumeaux désemparés en Europe continentale armés seulement d’une chanson inimaginablement terrible, puis à marmonner au sujet du vote politique alors qu’il finit inévitablement devant un auditoire de centaines de millions de personnes. bonne tradition.

C'est presque comme si nous ne savions plus ce que les Européens apprécient en matière de musique, bien que cela ne puisse pas être le cas. Jouez une chanson roumaine sur les écolières d'un pikey qui ressemble à un meurtrier, ou une danse sous-Steps qui parle de sexe oral et ils vont en devenir fous, n'est-ce pas? Que veux tu dire par non?

Ce qui nous amène à samedi Eurovision: Votre décision. À l'époque, on l'appelait Une chanson pour l'Europe. Mais à l’époque, il n’était pas si difficile d’être une mauvaise troisième génération. Facteur X clone que vous attendiez à moitié Dannii Minogue errer à mi-chemin et hypnotiser tout le monde avec son visage incroyablement brillant. Honnêtement, quiconque a inventé Eurovision: Votre décision doit être endormi humainement, car cela n’a aucun sens.

C'est ainsi Eurovision: Votre décision a travaillé: six actes ont tous chanté des chansons dans trois groupes de batailles directes, et la moitié ont été immédiatement éliminés par l'homme agaçant de Torchwood - sauf celui qui a été retenu en tant que wildcard - avec les actes restants votés par le public pendant une heure pour trouver les deux premiers choix, ce qui permet de suspendre brièvement le vote, puis de le reprendre pendant 10 minutes afin que le public puisse voter une seconde fois et choisissez un gagnant. Simple vraiment.

Quoi qu'il en soit, oubliez les règles ridicules - à quoi ressemblaient les chansons? Comme s'il fallait qu'on te le dise. Ils comprenaient un Filles à haute voix arnaque par deux femmes indescriptibles qui seront en Des noisettes magazine d’ici la fin de l’année quand ils ont échoué dans tout le reste, la chanson obligatoire Eurovision Motowny interprétée par trois filles qui ne pouvaient pas frapper une note si vous l’attachiez à une chaise et leur donniez des coups de poing américain, une ballade inutile clin d'oeil qui a l'habitude d'être sur ce Joseph show, une chanson de la fille roumaine de la Maria montrer qui sonnait comme l'un de ceux Shakira des chansons qui ne font pas bien parce que ça ne concerne pas ses seins, Même si par Andy Abraham et Courtiser! Tu me fais par Michelle Gayle.

Tout le monde voulait que Michelle Gayle gagne. Toutes les personnes. Sa chanson était rythmée, entraînante, amusante et - surtout - ne contenait que les mots "Woo!", "Ouais!" et "Ow!" donc c'était comme écouter Pete de Grand frère être battu par un gang de hooligans du football. Les juges experts, sachant que la chanson de Michelle Gayle était la meilleure d'une mauvaise équipe, étaient clairement désespérés pour qu'elle représente le Royaume-Uni à l'Eurovision. Mais les juges experts n'ont pas eu le dernier mot.

Non, le public avait le dernier mot. Les divertissements légers du public du samedi soir - une partie du public qui applaudissait gaiement au viol de bébé si cela se produisait dans un studio au plancher brillant, Dale Winton était présente et ils avaient une chance de gagner une voiture milieu de gamme. Et le public ne voulait pas que Michelle Gayle gagne. Il voulait qu'Andy Abraham gagne.

Oh allez, Andy Abraham. Prawny Andy le binman triste qui n'a pas gagné Facteur X il y a trois ans. Tu te souviens. Non? Eh bien, quelqu'un doit avoir, parce qu'il a gagné Eurovision: Votre décision et ça ne peut vraiment pas être parce que sa chanson était bonne. Parce que ça ne l'était pas. Même si par Andy Abraham n'aurait pas pu être plus générique si elle sortait d'une chaîne de production en usine, et le plus gros succès en Europe sera si elle se produit sur l'un de ces horribles discothèques Douve à Calais Dance Dans France voyages en ferry. Regardez vous même. Et n'ayez pas peur des tétons d'Andy Abraham. Oui, ils ont la taille des poings d'un homme adulte, mais ils ne vous feront pas de mal…

Regarder Même si par Andy Abraham à nouveau. Et encore. Et encore. Et encore. Pouvez-vous rappeler comment ça se passe? Nous non plus.Et si vous ne vous en souvenez pas, alors imaginez comment un éleveur de chèvres letton, en proie à la pauvreté, s'en sortira lors d'un concours Eurovision de la chanson de trois heures rempli de mélodies tout aussi terribles.

Peut-être, et nous savons que c’est une idée folle ici, mais peut-être que la BBC devrait se débarrasser de Eurovision: Votre décision et initier une sorte de Eurovision: Laissons la décision à ceux qui savent ce qu'ils font pour une fois. Parce que, honnêtement, nous ne pensons même pas qu'Andy Abraham vaincra la marionnette de dinde Eurovision abusive d'Irlande en mai. Il ne pouvait même pas battre Shayne Ward, pour l'amour de Dieu. Shayne Ward!

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Eurovision 2008 - BBC