Oh, nous supposons que nous ferions mieux de vous souhaiter une bonne année alors

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Vidéo: Mémoires des gestes du travail - YouTube 2024, Mars
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Anonim
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2010 est presque morte et quelle année stupide ce fut. Des mineurs chiliens stupides sont restés coincés dans une mine stupide pendant des siècles, incitant des gens comme nous à faire des blagues sur le fait de réclamer des heures supplémentaires et de faire caca dans des trous.

Bien sûr, il y a eu une catastrophe pétrolière stupide concernant le groupe britannique BP, qui n'appartient pas à l'entreprise britannique, qui a poussé toute l'Amérique à vouloir nous botter le cul. Heureusement, le moral de leurs prédécesseurs était bientôt bouleversé par un pénis prêchant qui voulait brûler une charge de Corans. Quelle chatte.

Ensuite, nous étions censés être heureux de Prince William se marier à un peuple. Un peuple très riche, d'accord. Ensuite, on nous a tous dit que nous allions avoir une journée de travail et nous avons commencé à nous intéresser vaguement, mais pas assez pour cesser de nous demander quel était le but de la famille royale.

Le vrai gagnant de 2010 était la télévision, qui présentait certaines des émissions les plus époustouflantes jamais vues. Pas de lumière, pas de pareil «Emmène-moi» de retour, pour nous montrer à quoi ressemble l’élevage sur des planètes extraterrestres, après que des extraterrestres aient conquis notre Terre malade, nous ont encerclés et nous ont emmenés.

Pourtant, ce n’était rien comparé à Michael Winner aller chez les gens pour prendre son thé et pisser sur les tables des habitants du Nord de la classe ouvrière avant de pleurer sur les enfants handicapés.

Bien sûr, la chose la plus importante pour envelopper nos vies télévisuelles était la respiration sifflante, Le facteur X, qui a réussi à faire brièvement les stars d’une femme ronde, une fille si maigre qu’elle pouvait à peine être balayée par un bâton en fanfaron, un sosie de Rocky Dennis qui disait «fout-moi» et un homme déterminé à fusionner le son de la marche. rocher d'enfouissement avec celui d'un eunuque peiné.

Et qui pourrait oublier le karaté brésilien qui domptait les lions et qui livrait des chansons que vous connaissiez de telle sorte que vous commenciez à penser qu'il réinventait la gamme de syntonisation sous vos yeux incrédules.

Tout en, Lady Gaga continuons d’être la popstar la plus étrange que nous ayons depuis des années, vêtue d’une robe entièrement en viande, vraisemblablement faite de morceaux trouvés dans la poubelle de Michael JacksonAutopsie. Pop va en effet, se manger.

Tiger Woods en quelque sorte réussi à être sur le radar d'intéressant, après il est apparu qu'il était capable de fournir aux écrivains paresseux des blagues sur «birdies», «trou d'un coup», «un bois», «arbre de pilote» et «coller sa bite dans les gens ce n'était pas sa femme '. Il est sorti tout humilié et est allé dans une clinique du sexe où il a regardé tellement de porno qu'il est devenu sexuellement mort et incapable de maintenir une érection.

La bouche la plus forte de l'année était Kanye West qui a continué à être une version adulte d'un enfant s'exhibant dans le jardin, au grand amusement de tous les autres. Cependant, Kanye est si persistant que sa curiosité fut transformée en agacement total alors qu'il faisait des déclarations de plus en plus audacieuses et qu'il parlait comme une affiche ambitieuse que vous pourriez voir dans un bureau terne. Irritant, son dernier album était vraiment bon.

Plus énervant était la quantité de gens cool qui ont quitté cette Terre. Le brillant Leslie Nielsen et Captain Beefheart alla mourir sur nous, malgré l’âge combiné de Bruce Forsyth qui vit en quelque sorte encore. Nous commençons à penser que Brucie est en fait Mumm-Ra de Thundercats. Cory Haim et Gary Coleman se détourna de leurs bobines mortelles, laissant tout le monde un peu bizarre.

Pas aussi étrange que la femme qui a décidé de mettre un chat dans une poubelle sans aucune raison ou que les démocrates libéraux se sont rebaptisés le parti conservateur junior. Pourtant, au moins nous avons vu l’année sortir avec ce qui semblait être des centaines de séparations de célébrités et une poignée de émeutes d'étudiants, qui ont tous attiré autant d’éloges que de sarcasmes.

La musique pop a continué de peser sur le rock. De véritables orchestres ont diffusé de la musique piétonne et pénétrante qui a été étonnamment reprise par les musiciens. Prend ça (avec un retour Robbie Williams) et amélioré. Pendant ce temps, Rihanna fait tout un tas de disques incroyablement bons, mais étonnamment, a été amélioré par le jeune 2 ans Willow Smith. «Whip My Hair» est sûrement le record de l’année et infiniment meilleur que celui de 2010, la plus grande et la plus exaspérante des étoiles, Justin Bieber.

Et ainsi, 2010 est presque terminée et nous sommes à nouveau plongés dans une boisson si intense que nos foies se ratatinent comme des raisins ou, mieux encore, nous regardons des feux d'artifice à la télévision et nous nous sentons terriblement seuls et conscients de nos lacunes.

L’année 2011 se poursuivra sans aucun doute de manière stupide et absurde, alors que les Américains du Tea Party continuent de s’opposer à tout ce qui ne leur plaît pas, les gribouillis continuent d’être des piqûres de mammouth trompés (allez! Mel Gibson! N’hésitez pas à nous laisser tomber!) Et les gens continuent de béatifier Michael Jackson, alors qu’il avait fait des disques avec l’affreux Akon.

Passez une nouvelle année splendide et merci de lire hecklerspray. Sans vous, nous ne sommes que cet homme qui hurle des injures dans l’autobus, qui puent l’urine et des matières fécales compactées.

Nous serons malheureux pour que vous n’ayez pas à le faire.

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