The X Factor Week 10 Review: Un million de chansons rock plus tard et je suis là

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Alors, quelle est la musique rock? «Rock» était un mouvement musical inventé par Simon Cowell au milieu des années 2000. Un genre qui était apparemment basé sur la danse mais était en fait une allusion à peine voilée au sexe, culminant des riffs de blues des années 50 et d'un rythme 4/4 utilisant une forme de choeur de vers.

Pour approfondir ce phénomène culturel, reportez-vous aux minutes 1.26 à 1.36 de la vidéo suivante.

Il est difficile de déterminer exactement quand? Du rock? bien installé dans la culture occidentale en particulier, mais hecklersprayLes enquêtes ont abouti à quelques réponses. On pourrait soutenir, par exemple, que les premiers moments fugaces du genre ont pris leur essor en 2002, avec «Sam from Barnsley», l'interprétation originale de la chanson d'amour classique du quatuor de barbier Wigan de la région, Wigan, toujours? ? sur Pop Idol 2. Vous avez peut-être été dérouté par le caractère unique de ses bruits de guitariste de rawr rawr, risqu? utilisation de "vraies émotions", en omettant les mots à la fin des mots qui ont généralement des mots à la fois. Vous pouvez être encore. Alors souvenez-vous de tout cela, car cela pourrait être important plus tard.

Avance rapide jusqu'en 2011, et grâce à la technologie moderne, à une philosophie généralement concluante voulant que la musique soit bonne, et à toutes les grincheuses universelles, la musique rock montre enfin des signes de plus en plus accessible à un public plus large, dans la mesure où le X Factor a aidé par le biais de l'introduction d'une? Rock Week? sur le spectacle samedi. Alors ne vous inquiétez pas si vous commencez à vous sentir confus, ou si vous ne connaissez aucune des chansons, ou si vous commencez à avoir une vision abrupte du tunnel toutes les 10 minutes environ. C'est juste une réaction physique naturelle, car la musique rock peut être très forte.

Et avec Kelly Rowland qui menace littéralement de «faire bouger la maison»? (Nous ne pouvons pas savoir de quelle maison il s'agit, alors soyez extrêmement prudent cette semaine, en particulier lorsque vous visitez des établissements semblables à des maisons et des bâtiments partageant des caractéristiques structurelles similaires. Non vraiment.) Et Louis Walsh qui vit dans un état anarchique post-Westlife. cherche à être agité avant même que le spectacle a commencé.

Franchement, nous étions assez épuisés avant que Kelly ne commence à tout doigter en vue en poussant des hurlements. littéralement tout nom abstrait disponible dans son lexique de sass. ?L'amener sur.? Bon sang, Kelly. Calme-toi.

Cette semaine: le gambit d’ouverture du spectacle de Dermot était la blague très amusante suivante.

Les quatre monstres du rock qui sont plus forts et plus sauvages que quatre des plus grands groupes du monde. Mais SEULEMENT QUAND ILS ARGENT! Ce sont les juges X Factor !?

Vraiment très bien. Bon emploi du sarcasme et de l'hyperbole là-bas. Bien sûr, «si nous étions les auteurs de blagues de Dermot O Leary, nous aurions personnellement choisi l’un des éléments suivants.

HECKLERSPRAY? LES DANGERS OFFICIELS DE DERMOT O? ÉQUIPE DE RÉCITATION DE LEKE? S

1. Voici quatre personnes! Comme s'il y avait quatre personnes dans Sex and the City! Ce sont les juges X Factor!

2. Et parler d'un groupe de personnes fusionnées de manière reproductrice par huit gamètes, ce sont les juges X Factor!

3. Ne nous lancez pas sur un blas? groupe rassemblé de personnes vaguement liées à l'industrie de la musique! Mais assez parlé des Beatles! Voici les juges X Factor!

Appelez-nous à tout moment. * Main téléphone *

Le premier à jouer était Marcus Collins. Après sa tourmente d'être (pas vraiment) dans les 3 derniers, Marcus nous a dit à quel point il n'avait pas pleuré si fort depuis des années. Mon Dieu, ça a l'air vraiment horrible. ANNÉES? Un péché? ANNÉES? C'est des âges. Jésus-Christ, facteur X? cette pauvre âme a-t-elle même été testée pour un hypoadrénocorticisme ou d'autres niggles neuroglycopéniens? NOUS DOUTONS TELLEMENT. Comme vous pouvez le constater, nous avons absolument tout à dire sur les performances de Marcus. Il portait un pantalon? Il a chanté une chanson de Lenny Kravitz? Ses cheveux sont devenus comme ça.

Dieu, la musique rock est tellement complexe et texturée. Une seule chose pour ça. Voyons ce qu’est plus lourd qu’un connaisseur de rock de comédie de Warner Brothers, un non-conformiste et un homme fondamentalement très talentueux, Justin Hawkins en a dit sur Twitter!

Dermot demande clairement à Marcus, homosexuel, s'il "adorait danser avec les filles". avant de le toucher avec des étreintes d'hommes manifestement masculins, crachant sur lui en criant? VEUILLEZ ÊTRE DROIT. S'IL VOUS PLAÎT MARCUS.? tout en frottant de jolis vêtements en coton gris conventionnel sur Marcus? visage charismatique et toujours sexuellement libre avant que les producteurs ramènent Dermot à SAS: êtes-vous assez costaud? où il appartient.

Suivant pour chanter était Janet Devlin, mais pas avant un interrogatoire avec quelques-uns des plus grands esprits du journalisme britannique, alias Gary Glitter? s Iwoulddoanythingforlove-child, Bald Man de Daily Star, où, ensemble, les deux hommes se débattent pour savoir si Janet va tout laisser tomber putain de paisley et commence à faire des danses d'urètre sexy à n'importe quel moment de sa future carrière musicale / dans les cinq prochaines minutes / chaque fois que C4 cesse de montrer Juno à la télévision. Cependant, Janet ne voulait pas bouger, et elle y était pour la musique, alors SLING IT, CRITICS, parce que C’EST CELA QUI JE SUIS TELLEMENT, QUOI? comme elle a ensuite annoncé avec un noble? PAH? à l’univers avant de craquer avec une couverture incroyablement maussade, Guns n Roses, avec colère et harpes. Steve Coogan ferait mieux de commencer à faire des appels avant que tout ce délicat zèle ne disparaisse.

Donc voilà. Janet a chanté Sweet Child O? Le mien, et c'était affreux twee bollocks comme d'habitude.Et pour rendre la performance encore plus attachante à la moelle osseuse, elle adopta de très grands cheveux crépus orange, juste au cas où le monde aurait besoin d'une autre blague sur quelqu'un avec des cheveux orange crépus ressemblant à Mick Hucknall. Et hé! Janet! Top conseil! Avant de chanter sur un arrangement dirigé par la harpe de la chanson la plus connue de G? N? R de tous les temps, apprenez les mots! AI-JE RAISON?

Quoi qu'il en soit.Next up était Sami Je ne veux pas chanter une chanson de Cher Brooks vêtu d'une robe en cuir chantant une chanson de Cher, c'était tout ce que vous pouviez imaginer et plus encore. Nous présumons que ce que vous imaginiez était un énorme plan de suivi de la bataille de Dunkirk. C'était exactement comme ça, mais plus rapide. Ce n’est pas que Sami (qui a déjà porté un Stetson sur le X Factor) n’est en aucun cas un artiste de croisière. Pas du tout. Et s'il y a quelqu'un qui peut faire en sorte que Sami (qui a déjà porté un turban sur X Factor) ne soit pas très réceptif, c'est Louis Walsh (dont une fois un immigrant de 60 ans d'un domaine municipal chante une batte hors de l'enfer / O Fortuna remix) et cette performance de Turn Back Time de Cher (où la vidéo musicale a été tournée sur un bateau de croisière) n’est certainement pas un bateau de croisière. Obtenu que? Bien. Pas tout à fait sûr de savoir pourquoi chanter sur un véhicule qui vous fait manœuvrer sur des étendues d'eau était le point culminant de la crédibilité en tant que musicien, mais nous ne définissons pas les règles de la musique. Gary Barlow? Fait.

Nos vies incroyablement ennuyeuses et fastidieuses dans Field of Dreams se sont poursuivies avec Rhytha-beaucoup des mêmes lettres que Eurythamics, mais c'est tout à fait bien-amix, qui prétendent tous s'aimer bien qu'ils aient été forcés de chanter en tant que groupe par les producteurs. Aw, ils nous ont même dit comment ils ont maintenant un membre qui ne se lève pas du lit! Hahahha! Aww! Hahahaha! Bridget Jones l'a fait une fois et c'était tout aussi hilarant. Mais ce n'est pas grave, car comment ces gars pourraient-ils ne pas totalement profiter de la semaine rock une fois que la révélation est forcée dans l'éther qu'un des membres du groupe porte le nom de Perry de Journey? Néanmoins, Rhythamix Girl du côté droit immédiat est gravement préoccupé par le fait que Rhythamix pourrait ne pas être en mesure de le faire basculer. sur scène et peut-être définitivement pas? sur scène et, on ne sait pas, chante accidentellement une chanson de Ke $ ha ou quelque chose du genre, ce qui est bien sûr exactement ce qui s'est passé.

De toute évidence, les juges qui n’ont probablement pas vu cette photo de Ke $ ha essayant de cacher son vagin avec un gilet des Pixies se disputent à ce sujet, Tulisa évoquant l’argument absolument étonnant selon lequel "la chanson avait des bruits rocheux". et c’est la semaine rock, pas la chanson rock? la semaine. C'est suffisant. Ce n'est pas non plus? Des chansons avec des morceaux de guitare qui vont se faire rawr rawr rawr? semaine si, est-ce? En fait, grattez ça. Chaque semaine sur le X Factor, il y a des chansons avec des morceaux de guitare qui vont rawr rawr rawr? la semaine. Mon dieu, ça va très mal.

Puis vint Sophie Habibas, qui était si bon la semaine dernière que nous avons complètement oublié d’écrire sur elle, car nous n’aimons pas écrire sur les femmes qui chantent dans des versions ralenties des chansons de The Calling. Cependant, cela signifie que nous jouons totalement entre les mains des producteurs, étant donné que c'est l'histoire de Sophie? qu'ils peignent pour elle tout au long du spectacle. C'est-à-dire que tout le monde a oublié de voter pour X Factor, en dépit de son talent, de ses limites et de celui-ci et de l'autre. Bien que pour être juste, ils n'auraient probablement pas eu à tourner cet angle pour elle, si elle avait pris la peine d'acquérir une femme décédée qui a récemment reçu une balle dans la tête, nous ne prenons donc que 30% de la responsabilité de TOPS. celui-là. Pour la troisième semaine consécutive, Sophie a chanté une version ralentie d'une chanson ennuyeuse au départ. QUE VEUX-TU QUE NOUS FASSIONS? Nous n'avons rien à donner.

*Soupir.*

Nous aimons le fait que Louis soit toujours filmé en train de noter page après page d'importantes notes analytiques lors des représentations de l'acte puis de klaxonner prématurément: «Vous l'avez fait votre propre !!! Incroyable!!! Tu es une star!!! Vous avez une structure faciale moléculaire similaire à celle de ma personne noire préférée !!! J'aime les Noirs !!!!!"

Craig Colton était à côté, son complot VT X Factor pas aussi bouger que Rhythamix? "le chemin de l'amitié et le remplacement des samedis" histoire, et semble plutôt être à propos de lui? Nu Vibe manquant? et essayer de voler une pinte de lait entier au large de Misha B dans la maison X Factor. Ses grands revers émotionnels tels que ceux qui ont amené Craig sur scène chantent Stop Crying Your Heart Out. Par les légendes du rock certifié OA-LeonaLewisarrangement-SIS. C'était vraiment, honnêtement, très ennuyeux.

"Je sais que Noel Gallagher est un grand fan de la série parce que je l'ai lu quelque part", a déclaré Winston Churchill Louis à Craig.

Pour la 900ème fois de la série, c'est à ce moment-là que Tulisa est à nouveau confondu entre musique rock et chansons rock. QUELLE? Ne nous regarde pas, Tulisa! Si vous voulez en savoir plus sur la musique, consultez le blog de Steve Brookstein à propos de tout cela, comme le reste d'entre nous. Vous savez, une fois que vous avez passé au crible toutes les tactiques "anti-X Factor" et "sournoises"? et "Vraie douleur au cou", ce n’est pas une mauvaise lecture.

Et après Craig nous avons eu Minou, portant tout un moule en chair de la tête de Madonna à l'époque de Blonde Ambition et chantant Live and Let Die. Oh, et c'était incroyable.Mais cela n’a pas d’importance, car Kitty est vieille ou, comme le dirait probablement la terminologie géniale en argot de So Solid Crew: une personne terrible. Tulisa dit à Dieu quelque chose de dieu qui lui déplaît: «Je suis sûr qu’il ya une personne agréable quelque part sous tous les organes vitaux et le jus de chienne de la tête de bite.» Sérieusement, arrêtez de nous regarder. Nous n'avons absolument aucune idée. Vérifiez Urban Dictionary, votre mère l'a probablement dans ses favoris.

Frankie Cocozza C’est la prochaine étape et nous allons garder cela court, car nous n’avons aucune inquiétude pour ce gamin stupide qui continue à éjaculer et à éjaculer jusqu’à ce qu’il articule de manière esthétique chaque slogan de la campagne BNP d’ici la fin des temps. Il a chanté Primal Scream de manière incroyablement terrible et ce n’est pas très bon, c’est aussi chiquer du polystyrène et / ou juste de la bonne vieille famine de base. Écoutez, nous ne disons pas que ce Frankie est une mauvaise personne. Nous disons simplement qu’il est un crétin qui mange probablement uniquement les visages tristes de Magic Stars de la Voie Lactée, puis qu’il rit rudement alors qu’il prétend qu’ils sont tristes de les manger.

Le chaos urbain continue (ce qui ressemble un peu à de la musique rock si vous y réfléchissez pendant quelques années sous l’éblouissante lueur ambrée de Tulisa Contostavlos, et un robinet qui dégoutte) avec Le risque! Nous n'aimons pas le dire, mais nous avons pensé que The Risk était assez risqué cette semaine avec son choix de chanson, notamment en chantant une version R & B d'une chanson R & B bien connue sur une édition au thème rock de X Factor, par exemple.. RISQUE PAR NOM, RISQUE PAR NATURE, EH BOYS.

Mon Dieu, c'était tellement risqué. Surtout quand nous avons découvert par accident absolu / que Louis Walsh était en train de bien interroger jusqu'à ce qu'ils lui disent qu'après la représentation, l'un d'entre eux souffrait d'une laryngite aiguë invalidante, mais qu'il était de toute façon doté d'un microphone définitivement éteint. Nous ne savons pas, les garçons. Cela semble un peu TROP risqué, et pas dans le style risqué de Dennis la Menace non plus. Plus comme, mettre en place le mur de Berlin risqué. Ce genre de risque. Certains iraient aussi loin pour dire? assez dangereux en fait. Peut-être qu’ils devraient commencer à s’appeler eux-mêmes comme pas si sûrs que c’est une bonne idée. Juste une pensée.

Johnny Robinson Était à côté avec I BELIEU DANS UNE CHOSE APPELÉE PAR L'OBSCURITÉ, et il était incroyablement brillant, et il importe peu que tous ses schémas de discours soient encombrés de métaphores pour l'impuissance, car l'impuissance est la nouvelle Micheal Jackson et Johnny est notre seigneur et sauveur.

Le dernier à chanter était Misha B ou? Salope? comme vous le savez peut-être plus. Après avoir chanté Purple Rain au maximum pourpre Raininess de ses talents de chanteuse pourpre Rain, Tulisa convoque les dieux des Shitstorms (nous sommes malades et n'avons pas le temps de google la mythologie grecque pour vous) et commence à dire à l'univers et à la télévision nationale il est important de noter que des idiots crédules qui auraient pu dépenser 20 livres pour voter pour Misha sont convaincus que Misha est en fait un seigneur sans coeur des choses horribles et du cancer, et aussi une grosse méchante pantalon, et si elle avait un bout de pudeur humaine, elle devrait cesser d'exister. C'est proprement boiteux. Mais pas aussi boiteux que:

LES RESULTATS

Ouais. Les resultats. OUAIS.

Le bas 2 consistait en deux de Louis? vieilles femmes hagger, Kitty la célèbre qui a probablement fait tellement BEAUCOUP DE STUFF pour de l'argent et est correctement mentalement instable ET celle qui porte Bindi Natalie Cassidy qui a été forcée de ne rien chanter d'avant 1984 avec la graisse du dos.

Devinez qui y est allé.

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