2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Le vendredi soir sur Channel Four, entre la partie de Grand frère où vous crachez avec la haine à tout ce que le pauvre spaz est expulsé et la partie de Grand frère où vous vous demandez ce que vous deveniez si énervé, est Loi du terrain de jeu.
Loi du terrain de jeu est une émission de télévision unique, en ce sens qu'elle vous permet de savoir exactement ce que cette mésange de Popworld était comme à l'école et vous permet d'entendre une femme qui, selon nous, participait à une émission diffusée le dimanche midi, qui parlait de se faire doigter pendant son enfance.
Mais avant Loi du terrain de jeu C’était une émission de télévision parlante, c’était un site Web - et un livre - qui était si amusant qu’il nous faisait pleurer de la pisse. Et le génie diabolique derrière le Loi du terrain de jeu site et livre est Bûche, qui est aussi célèbre pour Disappointment.com, écrivant sur les jeux vidéo, jetant presque une saucisse à David Blaine et une fois, il est ballache s'il est sur le point de faire un numéro deux avec des morceaux de piment dedans. Nous avons discuté avec Log pendant un moment.
Dites à tous pourquoi ils devraient regarder Loi du terrain de jeu, sous la forme d'un poème. LotP est important de regarder, Si vous êtes un de ces types qui craignent Dieu. Si leur comportement terrible Ne prouve pas qu'il n'y a pas de sauveur Ensuite, je vais prendre trois millions de rap
Quelle a été votre entrée préférée dans le Loi du terrain de jeu? Quelqu'un du Télégraphe m'a demandé cela, la semaine dernière. J'ai fini par dire "Envahisseurs de l'espace" parce que j'en avais parlé au pub hier soir. C’est ce que vous obtenez lors d’entretiens téléphoniques, la panique des gens qui disent des choses merdiques quand le silence devient trop difficile à supporter. Mes histoires préférées sur le site ne sont pas des choses comme Space Invaders, ce sont des histoires comme Homme de train - un type obsédé par les trains, au point de rassembler les meubles mis au rebut, de les mettre sur la ligne de train, puis de s’y asseoir jusqu’à ce que le train soit vraiment proche. Il y avait aussi Ciseau, un gars qui a attaqué tout le monde dans la salle de classe - sans cause ni discrimination - avec un ciseau. Je pense que j'aime bien les histoires sur cette ligne de démarcation entre la créativité enfantine et la maladie mentale grave.
Combien avez-vous eu à faire avec le Loi du terrain de jeu Émission de télévision, ou vous êtes-vous simplement assis à l'arrière en comptant tout votre argent? Le processus de mise en service pour LotP était étrange. Nous avons initialement lancé comme un Laboratoire de comédie - l'endroit idéal pour une comédie innovante. Basé sur le livre, notre idée originale était de le rendre plus "scénarisé" et plus surprenant. Vous savez cette chose où vous dites "S'il y avait un gay sur ton dos, le laisserais-tu rester ou l'arracher?" Et si tu dis "Je le retirerais", tout le monde se moque de vous et vous signale à la police que vous êtes gay. Je voulais un croquis pour avoir un champ plein d'enfants avec des gays sur le dos, parce qu'ils avaient trop peur pour le tirer.
Quelque part dans le processus de commande, cela s'est transformé en une émission de vedettes, ce qui m'a rendu moins nécessaire pour la réalisation du programme. Donc, mis à part quelques réunions, je me suis largement assis dans l’infini réservoir d’argent généré par le livre et l’émission télévisée. En fait, j'ai dépensé tout l'argent et je n'en ai même pas gardé assez pour la facture fiscale, alors putain de doigts croisés pour une deuxième série, hein.
N'as-tu pas inventé de jeter des saucisses sur David Blaine? Presque. Mon amie Neil Idiotica a eu l’idée dans un texte jetable. Je viens d'écrire une lettre au Métro, et l’a posté sur un site Web que j’utilisais à l’époque, et par inadvertance, a incité des dizaines de gays à se lancer dans une action militante anti-Blaine. L’histoire est devenue floue maintenant, mais je me souviens de deux semaines de ma vie lorsque j’ai été appelé par la radio pour dire: "Pourquoi jetez-vous des saucisses à David Blaine?"et nous avons été avertis par la police métropolitaine que nous incitions techniquement à une émeute. Ce fût un agréable moment; Je souhaite que chaque semaine soit inondée de terreur, de saucisses et d'une chatte stupide dans une boîte en plexiglas.
Au moment où le jour est venu, nous l'avions atténué pour éviter d'être arrêté. Après les autres attaques sur sa boîte, et les avertissements de la police, il est devenu "Pepperami à la dérive devant David Blaine sur des ballons à l'hélium". Les sbires de Blaine étaient en état d'alerte en cas de problème et nous voulions que notre… manifestation?… Soit aussi absurde que possible.
Une grande partie de la Loi du terrain de jeu L'émission de télévision est composée de têtes parlantes de célébrités. Qui était la personne la plus célèbre de la série? Je n'ai pas encore vu toute la série, seulement les quatre premiers épisodes. Mais de ce lot, David Mitchell (Peep Show) est remarquablement sympathique et naturellement drôle. Je réalise que ce n'est pas la question que vous avez posée, mais j'essayais d'abord de dire quelque chose de gentil. Le seul moment incroyablement déroutant pour moi a été de voir Justin Lee-Collins se livrer à un coup de gueule à propos de "Pourquoi avons-nous dû mettre nos chaises sur les tables à la fin de la journée? De quoi s'agissait-il alors?"
Justin, même à cinq ans, tout le monde savait que c'était pour les femmes de ménage. S'il existe un système de sanction pour les crimes contre la comédie d'observation, Justin Lee-Collins a vraiment besoin de deux mois de détention à l'isolement pour celui-là.
Au moins Jimmy Carrn'est pas dedans.
Comment envisagez-vous de suivre Law Of The Playground? Nous imaginerions que la pression de proposer une suite aussi réussie ne vous rende que fou. Pression? Non, il faut avoir de l'ambition pour être soumis à la pression. Je ne suis pas motivé pour écrire pour le profit, je suis assez content de mon blog, travaillant pour Zone PC, et le travail de script freelance impair. Je suis terrible en faisant des choses dans le but de faire un profit, j'aime juste la vie douce et sans chichis. Les choses tendent à arriver à cause de choses que je ne fais pas à but lucratif (le travail chez Zeppotron consistait à envoyer des Télévision Go Home gratuitement et mon travail à Zone Je suis presque convaincu qu'il y a une philosophie hippie non développée à l'œuvre dans ma vie. Faites ce que vous aimez et vous gagnerez juste ce qu'il faut pour ne pas vous retrouver à sucer du vin des cheveux d'un vagabond.
Quant à une autre série télévisée, j'ai créé The Loi du terrain de jeu en 1999, je suppose donc que je devrais avoir une autre émission télévisée pour 2013. À ce moment-là, les calottes glaciaires auront fondu, je ne vais donc probablement pas m'en soucier. Cela ne veut pas dire que je n'ai pas d'idées, je ne fais que marcher à mon rythme.
Il y a des années, vous avez presque ouvert la voie pour qu'il soit acceptable de rire des gens avec les Tourettes, grâce à votre critique novatrice de John est pas fou. Maintenant Pete est sur Grand frère, à quel point êtes-vous grand / intelligent? Tu me donnes trop de crédit, là. QED a ouvert la voie pour rendre acceptable le fait de rire chez Tourette, en choisissant de ne montrer que le genre drôle et maussade de Tourette. Bien sûr, John a crié et a craché aussi, mais l'accent était vraiment mis sur les jurons. Je n'ai fait que lister tous les gros mots dans un guide scène par scène.
Tourette n'est pas drôle, la plupart du temps. Les tics physiques, les grognements et tout ce que tu as ne me font pas rire. Ce qui m'a fait rire, c’est ce que John a fait: appeler sa mère une salope, un gâteau sur un gâteau et se promener dans un supermarché en disant "Putain Nescafé". Ce serait drôle même sans Tourette, n'est-ce pas?
Avez-vous regardé le suivi de cette émission? C'était l'année dernière, je pense. Ils entrecroisent des images de John à l'âge adulte avec un enfant présentant des symptômes très différents. Il criait en cours, un cri aigu et terrible. Et ce n'était pas drôle, c'était pénible. Les réalisateurs de programmes nous reprochaient d’avoir ri de l’original, je pense. Et ça a fonctionné.
Pour mémoire, j'aimerais rencontrer John et Pete. John, parce que c'est un type marrant qui gère son état avec brio. Pete, principalement à cause de la bite de dix pouces.
N'es-tu pas en train d'écrire sur les jeux informatiques ou autre chose maintenant? Cela signifie que vous devez avoir un avis sur la Nintendo Wii. Mes blagues préférées jusqu'à présent ont été "La Wii aura-t-elle un contenu en streaming?" et sur CVG, où ils ont dit quelque chose à propos de mettre la main sur vos baguettes Wii. Si vous voulez vraiment mon avis sur la console, je ne peux pas attendre. Je suis passé d'un ignorant de Nintendo à l'époque de SNES et de N64 à un fanboy partiel. J'adore ma DS Lite comme une affaire de personne. Je pense que, avec une 360 et une Wii, je serai heureux. Sony peut faire le poirier et chier dans sa bouche avec la PS3. 410 £, mes seins graisseux. Pisse-toi avec ton Blu-Ray, cyniques putes de portefeuille.
Pouvez-vous simplement inventer une sorte d'anecdote vaguement non-calomnieuse pour occuper un espace? J'ai failli me faire écraser Superman il y a quelques semaines. Je marchais dans Monmouth Street avec mon autre moitié, et cette voiture a commencé à monter sur le trottoir juste à côté de nous. Nous avons dû éviter le chemin, puis ce branleur criard a sauté et a commencé à nous crier dessus, ainsi qu'un groupe de six personnes assemblées, POUR SE LÈCHER DE LA VOITURE, NE TOUCHEZ PAS LA VOITURE. Excusez-moi, madame, pensai-je d'une voix de camp, c'est un peu riche de nous dire de nous éloigner de la voiture que vous venez de conduire dans nos putains de jambes. Ensuite, nous avons vu Superman courir de la voiture à l’hôtel, sans même reconnaître personne.
J'ai lu des interviews avec Brandon Routh à propos de la façon dont il veut juste faire de son voyage à travers le monde un beau voyage, ou des conneries hippies stéréotypées sans signification comme celle-là. Eh bien, Routh, permettez-moi de vous suggérer qu'un bon voyage n'impliquerait pas une audience de vos fans, ni le refus de signer une demi-douzaine de livres, car vous avez été durement choyé par les médias internationaux. Tu es putain de crétin. Est-ce que ce truc sur les piments faisant mal aux couilles avant de faire une merde est vrai? Oui. Je ne ment jamais vraiment, à moins que je ne parte en voyage. Je n'ai pas inventé l'histoire d'uriner dans le train, et mes noix me font vraiment mal quand j'ai du piment dans la merde. Il m'a fallu un certain temps pour relier les deux événements, mais je l'ai testé de manière scientifique avec des expériences de consommation de piment et de contrôle de balle. Il y a certainement une corrélation.Le pire, ce sont les jalapenos sur les pizzas - non pas parce qu'ils sont les piments les plus forts, mais parce que je suis un bâtard gourmand que je mâche à peine quand je mange une pizza. J'ai donc virtuellement des piments entiers qui sortent des flancs de la matière fécale, comme une sorte de bombe sale. Et alors qu’elle se dirige vers la cuvette des toilettes, je ne peux qu’imaginer qu’elle prend une route qui dépasse mes fous ou quelque chose du genre. Je ne suis pas docteur
Maintenant, allez ici:
Blog de déception du journal
Loi du terrain de jeu
[histoire de Stuart Heritage]
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