Lettres des lecteurs: "Vous avez une faible estime de soi. Je me sens mal pour vous."

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Bonjour les marques de dérapage. Comment allons-nous tous? Ne répondez pas à cela, car honnêtement, nous nous en moquons bien. C’est parce que nous sommes trop occupés à passer au crible la folie du «sac de courrier en aérosol». Et en plus, il y a des débutants.

Bien sûr, les mentalistes de Michael Jackson, qui sont obligés de nous crier dessus, nous crient des cris dans des draps souillés, tenant une chandelle solitaire en l'air en hommage au plus célèbre spectacle monstre au monde.

Cependant, dans une tournure des événements bizarre, le courrier est devenu sexy cette semaine avec une crasse absolue coulant de vos bouches sales. Sérieusement. Au fil des sauts, vous trouverez des relances effarantes de lecteurs. On y va? Permet

Commençons donc en territoire familier. Les fans de Michael Jackson crachaient encore de la bile après que nous lui ayons, comme on pouvait s'y attendre, appelé certains noms qui se tiennent invariablement devant un tribunal. Peu importe. Un lecteur remporte le prix du plus mélodramatique de la semaine:

Tellement fatigué des gens stupides qui ne savent rien du vrai Michael Jackson et de ce qu'il a représenté pour nous tous et le comprendra toujours. Laisse-le tranquille! Tais-toi! Michael était une belle âme qui nous a tous quittés trop tôt. Vous n'avez pas fait vos devoirs lorsque vous faites des commentaires ignorants au sujet des fausses allégations que les médias vous ont fournies, sans vous renseigner sur la VÉRITÉ. Vous êtes un mouton sans cervelle. Je défendrai Michael avec mon dernier souffle mourant. RIP douce Michael.

Doux, doux Michael, avec une peau qui avait le goût de caramel et d'oignons. Un autre lecteur a mis le doigt sur le clou en disant simplement:

Auteur de l'article. Vous avez une faible estime de soi. Je me sens mal pour vous.

Et vous devriez donc. C’est parce que la moitié du temps, les gens nous envoient des courriels et autres, sans savoir qui nous sommes. Une mésange stupide nous a contactés en pensant que nous étions Snoop Dogg. Nous semblons très similaires, d'accord… mais nous ne sommes pas les mieux placés pour répondre à cette question épineuse:

Comment commencez-vous vos buissnes

Restant dans le monde de la musique, un fan de Coheed & Cambria était très, très en colère contre notre article à leur sujet (qui, en toute justice, a fini par être une brève histoire d’AC Slater de Saved By The Bell).

Comment osez-vous frapper les dieux du rock.Si je vous rencontrais, je baiserais votre mère pendant que vous le regarderiez puis enseveliriez votre cul vivant..cocksucking d bag

Notez la censure intéressante de "douche" tout en laissant les jurons restants. Quelle créativité! Pas comme nous, vous comprenez. Nous sommes juste un groupe de malchanceux, comme l’a souligné un autre lecteur qui manque le but du site, cette fois-ci, concernant notre article de Louis Walsh.

Très déçu, Hecklerspray pense que de fausses accusations contre Louis Walsh et comment cela a été rendu public est drôle et vaut la peine de se moquer. Pensé que Hecklerspray est meilleur que les tabloïds? Je me trompais.

Vous devez supposer que ce nincompoop n’a pas lu le "spray" auparavant. Pas comme le prochain lecteur qui, bizarrement, nous aime vraiment.

Je ne peux littéralement pas m'empêcher de rire de tous les articles que vous écrivez. Je voulais juste vous faire savoir que je vous aime les gars. Tu améliores tellement mes jours. Et maintenant, je vais trouver un moyen de mettre fin aux anciennes lignes familiales de bébés chuchoteurs!

Aucun argent n’a été échangé et il nous reste cette sensation délicate d’essayer d’accepter un compliment. Pas aussi maladroit que de lire certains de vos fantasmes sexuels. Certains div décidèrent de nous informer de leurs travaux de pantalons via un article de Charlie Sheen qui examinait son ancienne déesse, Bree Olson.

Je suis d'accord avec Bree pour dire que Natty n'est pas aussi jolie qu'elle est et je parie qu'elle ne prend pas une énorme bite noire dans son trou du cul avec autant de panache que Bree non plus! Sheen est un fucktard de l'ordre le plus élevé de laisser ce Cumslut glisser entre ses doigts. Si j'avais Bree dans mon lit, je la baiserais jour et nuit? Je dirais que je parie qu'elle adorerait ça, mais hélas ma bite toucherait à peine les flancs de son trou de cul, mais je serais prêt à tenter le coup. Bree, si vous lisez ceci et que vous voulez essayer l'un de vos admirateurs, envoyez-moi un email.

Pendant ce temps, quelqu'un pensait partager son amour pour Harry Potter:

daniel radclifffe est si chaud fffn je wud fais-le n'importe quand n'importe quand n'importe où daniel m'a laissé juss frappé itone time & i promis u sera b satisfait lolss je l'aime !!!!!!! & ses fesses

Étonnant. Ensuite, concernant Lindsay Lohan, un passant a décidé de crier ceci à travers notre fenêtre:

La poupée sexuelle Lindsay Lohan dégouline de sperme? lol..

Absolument aucune idée. Quoi qu’il en soit, il est étrange de penser que nous sommes soudainement devenus une sorte de version dépravée de PostSecret. Pourtant, pas autant que les fans de Spiderman. Après que l'éditeur Mof ait décidé de critiquer le ton du nouveau film Spidey, un webspunker passionné appelé Willow voulait simplement dire:

MOF = homme de folie

Ce lecteur vu Mangosta passe à l’action!

Oooh, un jeu! Puis-je jouer?

Willow = Le perdant idiot et inquiétant manque de libellé original ou Womble en Lycra Leggings ou Wellies ou Woo! J'aime lécher les vieux Willies ou? Woof? est la langue ou les mots du Labrador

C'est marrant! Je veux un essai avec mon nom, puis-je suggérer? Moron? pour le M et? Arsehole? (connard pour les septiques) pour le…

Et enfin.

Va te faire foutre! TOUT LE MONDE se souvient de Desree.

‘Jusqu’à la prochaine fois, des boîtes de terre.

ou rejoignez notre groupe Facebook ou achetez l'un de nos tee-shirts stylés!