2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Qu'est-ce que c'est ça? Vous avez réussi à survivre une autre semaine? ?Toutes nos félicitations! Écoutez, nous sommes les premiers à admettre que nous nous trompons parfois. Mais pas cette semaine. Cette semaine, on s’engage. Fais nous confiance. Nous ne vous mentirons jamais. Voyons ce que cette mauvaise chance vous attend cette semaine. C’est votre faute si vous êtes né.
Bélier (21 mars-20 avril)
Les planètes jouent une chanson pour vous… »L'amour est un étranger dans une voiture ouverte, pour vous tenter et conduire votre loin »…désolé, pas d'amour. Enlèvement. Nous vous recommandons de rester dans cette semaine.
Taureau (21 avril-21 mai)
Votre femme est enceinte! Ce serait une excellente nouvelle si vous n’aviez pas travaillé à l’étranger au cours des 12 derniers mois.
Gémeaux (22 mai-22 juin)
Votre petit ami demande s'il peut porter votre nouveau sous-vêtement. Les couples «hétérosexuels» doivent redouter ces moments.
Cancer (23 juin au 23 juillet)
Vous avez peut-être perdu votre emploi, mais par Dieu, vous n’avez pas perdu votre dignité. Oh, attendez. Vendredi, vous éternuez, péter et vous salissez au Job Center. ? Euh…
Leo (24 juillet-23 août)
Les planètes vous sourient cette semaine et votre banque vous rembourse tous vos frais! Ils sont toujours en train de reprendre possession de votre maison.
Vierge (24 août-23 septembre)
C’est un fait peu connu que ceux qui sont nés sous le signe de la Vierge sont bons avec leurs mains. Et "naturellement" masturbateurs compulsifs.
Balance (24 septembre - 23 octobre)
Vous êtes stupéfait par la quantité de porno que vous trouvez sur le portable de votre partenaire. Votre petite amie est géniale.
Scorpion (24 octobre - 22 novembre)
Vos amis vous organisent une grande fête d'adieu vendredi! Comme vous n'aviez pas prévu d'aller n'importe où, vous devenez suspicieux. Aussi, méfiez-vous des colis à retardement qui vous parviennent le lendemain matin.
Sagittaire (23 novembre au 21 décembre)
Nous avons mal à vous dire cela, mais vous allez avoir une semaine spectaculaire. Rien de grave ne se passera. Vous gagnez même de l'argent. C'est la partie du travail que nous détestons.
Capricorne (22 décembre - 20 janvier)
Votre côté en colère et compétitif se manifeste cette semaine lorsque vous parcourez 200 miles pour frapper quelqu'un qui vous bat sur Words with Friends.
Verseau (21 janvier au 19 février)
Votre petite amie a eu une liaison. Elle te déteste. La vérité fait mal n’est-ce pas?… Mais pas autant que d’être frappée par sa voiture alors qu’elle rentrait chez elle après le travail.
Poissons (20 février-20 mars)
Arrêtez de vous inquiéter de choses qui ne se sont pas encore produites. Torturez-vous avec les nombreuses erreurs que vous avez déjà commises.
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