2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Mesdames et Messieurs, ne nous attardons pas sur la question de la publicité de Noël. C’est partout et si agressif que 90% du temps, vous avez moins l’impression que c’est la plus belle période de l’année? et s'apparente davantage à être drogué et attiré sur une plate-forme de chemin de fer par un Jeremy Clarkson sexuellement excité.
Ce ne sont que de véritables supermarchés qui manifestent le désir de se nourrir et suggèrent que votre expérience de Noël sera plus facile si vous magasinez avec eux. Jusqu'à ce que vous franchissiez leur porte d'entrée pour vous retrouver confronté à une reconstitution moderne de la bataille de la Somme. Vous l'avez tous vu. Les grands-mères retranchées dans l'allée des biscuits lançaient barrage après barrage de garibaldi sur le «boche» dans leurs étangs faits de puddings de Noël au micro-ondes et de minuscules pots de beurre de cognac.
Il y a évidemment une digression là-dedans. En résumé, le marketing de Noël est principalement constitué de mensonges et de ventes agressives, ce qui nous fait sentir mal que nous n’avons pas dépensé assez d’argent.
Jusqu’à ce que vous atteigniez le marché des enfants. Quelle est la meilleure façon de faire en sorte que vous, l’adulte, ayez l’impression que vous n’avez pas dépensé assez d’argent pour vos petites bottes de joie? C’est le travail le plus facile en marketing. Parlez aux enfants de toutes ces choses formidables qu’ils n’ont pas. Vous n’avez même pas besoin de le mentionner explicitement; les enfants sont tellement pervers qu'ils savent exactement ce que présente le dernier chiffre Optimus Prime, qui chante et qui danse, sans même avoir besoin de le savoir, de sorte que le marketing devient encore plus facile.
Le vrai problème est que faites-vous lorsque vous ne criez pas directement sur les enfants? Tu as besoin d'une chanson. Vous avez besoin d'une chanson vraiment très entraînante. Vous avez besoin d'une chanson à laquelle les gens peuvent réciter les paroles, même s'ils ne l'ont pas entendue depuis 300 jours. Pourquoi ne pas essayer quelque chose comme ça?
Oui! C’est ça, c’est celui-là. Vous le chantez maintenant. Il pourrait y avoir quelque chose d’écrit sur cette ligne et vous n’auriez pas d’indice sanglant. Votre enfant est affreusement laid. Quoi qu’il en soit, passons à autre chose. Grâce à cet effort, Toys R’Us nous a offert l’une des annonces les plus emblématiques de Noël de tous les temps. Vous ne pouvez voir aucun produit, mais vous savez qu'il vend des jouets et une tonne de jouets. Facile, non?
Par la suite, ils ont mis à jour l'annonce chaque année pour tenir compte des nouvelles avancées en matière d'animation, etc. Comme vous pouvez le voir dans l'année précédente, ils ont simplement mis à jour l'animation sans supprimer aucun message de l'annonce. Vous pouvez acheter à peu près tous les jouets que vous voulez dans ce magasin à grande surface d’une girafe massive et anthropomorphique. Pourquoi changer une formule gagnante?
Eh bien, ils l'ont fait et maintenant nous avons ceci.
Oh.
En général, nous passions encore 500 mots à choisir l’annonce et à revenir à ce qui était dit dans les premiers paragraphes. C’est à peu près la structure de l’un de ces articles. Pour rompre avec cette tradition, voici un plaidoyer passionné de la part de ceux qui ont grandi en pensant que Toys R’s Us était l’endroit le plus magique et le plus merveilleux de l’univers (car nous pouvions inciter nos parents à nous acheter des jouets).
Toys R ’Us n’est pas Argos. Ce n’est pas un endroit pour annoncer de manière pragmatique le produit et le prix d’une manière inefficace et fade. Vous essayez de captiver l’imagination des enfants sans avoir à recourir à un numéro musical Bieber-esque pour rester la cible des pédophiles jusqu’à la fin de la trentaine.
Changer le retour.
Continue.
Sérieusement. Vous savez ce que vous avez fait, c’est pourquoi vous avez désactivé les commentaires dans votre nouvelle annonce. Vous savez que c’est terrible aussi. Vous avez payé beaucoup d’argent pour infliger cela au public et vous ne pouvez plus le récupérer. Nous le savons et nous ne vous en voulons pas. L'année prochaine cependant, hein? Voyons un retour triomphal au bon vieux temps.
Sinon, vous allez probablement perdre toute une génération d’enfants, d’enfants, d’enfants, d’enfants, d’enfants, de ki, de ki, de ki et de kis, Toys R’U.
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