Vous aurez l'air stupide en achetant ces 7 albums pop

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Les couvertures d'albums sont très importantes pour les musiciens. Parfois, ils nous font savoir à quoi ressemble un groupe ou quelle sera l'ambiance de l'album. Parfois, ils nous font savoir à quel point l'artiste est à la mode et combien de fois ils peuvent faire référence à des films d'art et essai avant que quelqu'un baise leur petite amie. Parfois, on dirait que quelqu'un a dit à son cousin âgé de quatre ans d'apprendre Photoshop rapidement. Et parfois, ils vous font paraître stupide pour les acheter.

Ce qui suit sont sept albums que vous devriez probablement simplement torrent de la sécurité de votre propre maison. Les acheter en public, c'est placer un? Kick Me? signe sur le côté de ta tête. Posséder ces atrocités esthétiques est la principale raison pour laquelle votre enfant est victime d'intimidation. Désolé, insécurités.

John Mayer: Des choses plus lourdes

Mais cette pochette d’album est une représentation parfaite de ce qu’il ne faut pas faire avec une pochette d’album de John Mayer. Plutôt que de le laisser jouer régulièrement avec John Mayer, comme promettre une relation compliquée mais intense ou peu importe la chanson? Des filles? était sur le point, il est juste en quelque sorte debout là. Ce serait bien s'il s'agissait d'un coup franc de John au DMV ou de John en file d'attente dans un Wendy? S, mais une pochette d'album doit représenter ce qu'il y a dans le boîtier, ne pas montrer le chanteur au milieu d'une transformation se demande si la salle de bain du studio est déverrouillée.

Tokio Hotel: SCREAM

Celle du centre gauche a des cheveux qui donnent l'impression de scalper Rob Zombie et ne savent toujours pas comment placer correctement les dreadlocks. Celui du centre à droite ressemble à un cosplayeur de Dragon Ball Z faisant une impression de Godzilla, à laquelle son corps réagit en construisant suffisamment d'oestrogène pour faire de sa ceinture une bonne idée.

Je ne sais pas qui écoute Tokio Hotel, mais j'imagine que même la plus courageuse des filles de huitième année ressentirait une honte intense lors de son achat? SCREAM.? Si j'étais caissière et vérifiais cela avec une personne dans leur panier, je la cacherais pour leur bien. Si vous preniez cela dans un sujet brûlant, le responsable l’appellerait comme étant mauvais pour les affaires. ?CRIER? est le seul album qui peut être acheté dans la section gode d’un magasin pour adultes, et chaque gode qui s’en trouve rougira.

Fiona Apple: Marée

Je ne sais pas ce qui a inspiré l’homme avec les poupées de filles à la peau de porcelaine. En grandissant, je pensais que les femmes bronzées étaient plus chaudes, mais tout le monde a des goûts différents, même si ce goût est pour le soleil. Ce n'est peut-être qu'un maquillage sur Fiona Apple, mais là encore, je ne sais rien d'elle / combien de fois elle doit porter un parapluie. Cela ne ferait pas de mal cependant, si sa photo ne ressemblait pas au premier Instagram de bébé. Cela ressemble à la première photo du tournage, avant qu'un stagiaire ait accidentellement laissé une fenêtre ouverte et que Fiona se soit enflammée. Elle a des yeux hypnotisants cependant.

Attendez. Pâle? Yeux hypnotisants? Quelqu'un réarrange les lettres dans FIONA APPLE. Avez-vous DRACULA?

Madonna: Musique

Personne ne sait quel âge a vraiment Madonna. Si vous lui coupez la tête, vous pourrez peut-être compter les anneaux dans l'épine en forme d'Hydra jusqu'à ce que vous puissiez faire une estimation approximative, mais il y a des peintures rupestres qui la représentent essayant de monter un allosaure, armé avec seulement un costume rose..

J'avais peut-être enfreint une sorte de code social, mais la seule fois où j'ai demandé à Madonna quel âge avait son âge, c'était la dernière fois que je suis allé en public. Si vous pouvez recommander le nom d'un bon chirurgien reconstructeur du visage qui gère les agressions commises par des célébrités, dites-le-moi.

Peu importe son âge, elle devrait être assez sage pour ne pas laisser ce genre de chose lui arriver. Madonna semble être vêtue d'une sorte de tenue occidentale, avec un chapeau de cow-boy incliné à angle droit pour nous faire savoir que le plus proche qu'elle ait jamais été à un rodéo est l'incident d'Allosaur que j'ai mentionné plus tôt. Son expression n'est ni sensuelle ni invitante. On dirait que quelqu'un a drogué sa boisson et elle s'est réveillée juste assez pour se rendre compte que ce ne sont pas ses bottes. De plus, le titre de l'album est? Musique? C'est exactement ce à quoi Madonna droguée répondrait si vous lui demandiez de nommer son prochain album.

Phil Collins: Danse dans la lumière

Il n'y a pas de meilleur moyen d'accrocher les auditeurs que de photographier un chanteur au milieu de sa chute au sol. Phil Collins est sur le point de poursuivre quelqu'un en justice pour les sols humides rencontrés en dansant jusque dans la nuit. Son visage est neutre, probablement parce que l'image a été altérée. Dans la photo d'origine, son expression était pure horreur alors que le sol se précipitait pour lui briser le nez.

Ne demandez pas pourquoi sa veste bleue coule si facilement dans le vent. Quand vous êtes Phil Collins, la gravité ne s'applique pas à vos vêtements. Enfer, pour Phil, les vêtements ne s'appliquent pas à ses vêtements. Quand il commence? Un autre jour au paradis? tout le monde peut se concentrer sur le fait qu'il ressemble étrangement à Randy Quaid, si Randy était plus en contact avec ses émotions.

Avril Lavigne: Let Go

Avril Lavigne et Chad Kroeger ont décidé de se marier. Je m'excuse d'avoir gâché l'intrigue de Le romarin? S bébé juste maintenant. Désolé, je devais l'obtenir. Je suis vraiment excité pour le syndicat. Il fournira la première preuve scientifique d’un serpent donnant naissance à un enfant vivant, et Kroeger fera probablement irruption dans? Rockstar? avant de couper le cordon ombilical et est dévoré par ses propres jeunes.

?Allons y? est la couverture d'album la plus profonde de cette liste pour plusieurs raisons. Nous voyons Avril, habillée comme si quelqu'un l'avait mise à la porte d'Insane Clown Posse pour ne pas avoir été assez BCBG, les bras croisés, regardant au loin. Nous ne savons pas pourquoi elle ne regarde pas la caméra comme un être humain normal, mais nous parlons d’Avril Lavigne. Brittany Spears regarde la caméra. Avril est trop occupée à méditer sur le sens de la vie ou à penser à la convention.

La raison suivante est le fond, plein de gens qui connaissent la famille et le confort et l'amour. Mais ils sont flous, parce qu'Avril ne leur correspond pas. Je veux dire, regarde cette tenue! C'est fou! Elle passerait à un entretien d'embauche et ils seraient tous comme je ne pense pas que vous ayez raison pour ce poste. Tu es juste trop? Bizarre,? et elle serait comme? Je vais te montrer bizarre. SKRREEEEEEWWOOOOMMMMMPPPP! SKREEEEEEEWWOOOOMMMMMMPPPPP! Je suis une alarme incendie.

Limp Bizkit: les résultats peuvent varier

Pouvez-vous vraiment classer ces paroles comme ? Il est temps de se mettre au travail / un deux thrizzy / SHUT THE FUCK UP??

Ces mots semblent résulter d'un cours d'un collège communautaire disant à votre enfant que vous êtes sur le point de divorcer. Limp Bizkit est la musique d'ambiance que vous jouez lorsque vous expliquez à votre partenaire qu'elle doit quitter la salle de torture avant que quelque chose de nu et d'embarrassant se produise.

Il n'y a rien de plus hardcore que la couverture de cet album, cependant. Un homme non identifiable qui crie faiblement dans le vert au-delà? Sortez le faux sang et les fosses de mosh. J'ai tapé sur l'écran de mon ordinateur pour ne pas avoir l'image dans mes onglets trop longtemps. Je pourrais le placer à côté d’un autobus et chaque voiture à moins de quinze mètres devrait choisir entre Autobot et Decepticon. Y a-t-il quelque chose de plus lourd que cette pochette d'album? Je demanderais, mais Lucifer devient trop facilement jaloux.

Je ne pense pas pouvoir être plus sarcastique que le dernier paragraphe, mais je peux essayer. ROMNEY 2012.