Critique de la semaine 8 de X Factor: American Weird Stuff à Londres

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Avant de commencer, nous voulons simplement dire une chose. nous sommes désolés. ?Pas d'écoute. Nous sommes désolés. Tu te souviens comment tu as regardé The X Factor pendant 2 heures et demie samedi? Eh bien, nous allons vous en parler de manière assez inutile maintenant.

Et en plus, vous allez l'aimer. Ouais, dans un genre de test sexuel. Oui. Oui, vous allez vous sentir vulnérable et seul après. Non, nous ne faisons pas de câlins, c'est comme ça que les gens s'attachent. Vous genre de a connu à quoi vous êtes-vous plongé lorsque vous avez allumé ITV1 le 20 août 2011.

Ou quand vous avez ensuite googlé «Kelly Rowland», suivi de «Le point de tout dans l’univers? avec une légère curiosité. Donc, d’une certaine manière, vous méritez ce qui va vous arriver.

Alors c'est ça ? le premier spectacle X Factor en direct. Le premier de 12. C'est 12 semaines. C'est trois mois. Savez-vous ce que vous pouvez réaliser en trois mois? Eh bien, oui, vous POUVEZ obtenir un permis de motocycliste de niveau élémentaire et, bien sûr, vous pourriez apprendre à fabriquer votre propre levure, et bien sûr, votre enfant à naître «foetal» pourrait développer des empreintes digitales.

Mais ce qui va réellement arriver, c’est que vous allez passer une quantité de temps démesurée à chercher une fille pâle et nostalgique appelée Janet Devlin qui chante au sujet de ses cheveux. Eh bien, si nous allons faire cela, faisons-le correctement?

WOW LE X FACTEUR! Regardez ici! Des plans au ralenti en noir et blanc de nos potentiels Bowies, Springfields, Franklins et Cardles se dirigeant vers leurs premières auditions, où nous avons d'abord entendu parler de leurs talents bruts, coupants et totalement inédits en cette période de gestation sans histoire. Comme, regardant littéralement les têtards de bébé, si les têtards de bébé chantaient des couvertures d'Adèle, ils pleuraient alors de manière incontrôlable à leur propre éclat.

En fait, cela ressemble au cadre d’une vidéo virale de Cadbury. CLE D'ECHAPPEMENT. CLE D'ECHAPPEMENT.

Alors, qui l’aurait pensé? Le X Factor a survécu au départ de Simon Cowell et est devenu LA PROCHAINE GÉNÉRATION! OUAIS! COMME STAR TREK OU LES RUGRATS? TOUT Grandi? ET D'AUTRES CHOSES. L'AVENIR. LE FUTUR MEILLEUR, PLUS AMÉLIORÉ. Même Scott Mills était enthousiaste à ce sujet et vous savez à quel point il est un phare serein de la radiodiffusion.

Il n'y a qu'un seul objectif. Pour trouver une superstar. Sincérité dit Barlow, mais à son insu, ITV1 a coupé le ton à l’une des personnes auditionnées en train de chanter des ordures juste après cela - ce qui est vraiment très drôle parce que c’est une juxtaposition de deux concepts abstraits.

"VIVRE DE LONDRES!" Peter Dickson a grincé des dents contre Londres, au cas où nous n'oserions pas y croire. Dermot O'Leary est apparu sur la scène avec un enthousiasme écoeurant et nous a dit que le thème de cette semaine était "Etats-Unis contre Royaume-Uni". Ah! Une référence insensée au US X Factor, notamment, qui est financièrement plus viable et prospère. Aha! Très chic et très intelligent. Cool. Nous obtenons cela. X Factor?, Non? Les théoriciens post-structuralistes professionnels du monde entier doivent absolument se moquer de celui-là, car nous le savons.

Oh nos DIEUX respectifs. En remplacement du salut standard de Simon Cowell de 2010, Tulisa s’engage dans une putain de pompe à poings Gladiators. Kelly Rowland a tenté de compenser avec des mains de jazz, mais en toute franchise, c'était moyen, MAIS elle porte la couverture d'un livre de Goosebumps édition spéciale en tant que robe, ainsi que les accessoires de son homme. Les accessoires.

Mais la première chose est sanglante en premier. Vous avez tous été mis à sac l'arriéré des forums Digitalspy toute la semaine pour le découvrir. La grande torsion. Ce grand virage sanglant. Qu'est ce que ça pourrait être? Quel pourrait être le grand tournant que nous avons tous découvert jeudi dernier?

Dermot a révélé exclusivement, avec sa perspicacité omniprésente de chercheur QI, que le gros problème était qu’il n’y avait pas de vote public ce week-end. Les juges éliminent les camions des candidats (ou «quatre» pour ceux qui ont le plus vous dehors). Soyez tranquille, nos organes musculaires myogéniques douloureux!

Gary a expliqué à Derm que la raison en était qu'il y avait oh tellement de pression sur les concurrents. Vrai. Tellement de gloire et d’attentes et de luminaires ITV1. Toutes ces choses très médicalement taxantes. Mais ne vous en faites pas pour le moment, car pour le moment, nous allons prétendre ne rien savoir à ce sujet, mais nous vous le dirons à la fin, car nous sommes comme le Christopher Nolan que vous n’avez jamais eu.

La première était Amelia Lily, qui a maintenant les cheveux roses. Est-ce que nous sentons ROCK STARDOM? Oh non, non, ce ne sont que nos reins qui brûlent. Elle a chanté une composition légèrement plus lourde de Billy Jean si vous pouvez imaginer une telle chose, puis si la sueur de nos cols ne pouvait pas coller plus étroitement à notre cou, elle est seulement allée porter une veste en cuir ET une jupe en jean! Les juges étaient un peu comme? Meh avril lavigne bleurgh pas encore légal encore bleurgh meh bleh? mais Amelia n’était pas du tout arsée. Bien.

?Voici johnny!? dit Louis en annonçant son premier acte. Nous avons supposé qu'il citait le style plus inoffensif de Johnny Carson, Johnny ici. plutôt que le Shining’s? Here? s Johnny? car nous sommes sûrs que Louis ne comparera jamais l’un de ses actes à de terrifiant myers devant l’horreur psychologique kubrickienne, bien sûr. Oh non attends, c’est Johnny Robinson, nous retirons tout ce qui précède.

Hé les gars, question. Que faites-vous avec quelqu'un qui sonne comme un réglage automatique AVANT le réglage automatique? Gâteau dans bacofoil et les faire passer pour une? Diva? nous supposons. Ok, voici une autre question.Que faites-vous lorsque quelqu'un sonne comme un auto-ajustement lorsqu'il est incroyablement faible et qu'il est criblé d'ostéogenèse imparfaite? Faites EXACTEMENT la même chose, mais avec des lunettes de soleil plus grandes pour couvrir un peu plus les crevasses. Johnny a chanté Believe de Cher, évidemment, et regardez, c'était juste incroyable. Que voulez-vous que nous disions? L’homme a 502 ans et nous sommes honnêtes. Tulisa appela Johnny son "plaisir coupable" et tout le monde elses. AU CONTRAIRE Tulisa? nous n’avons que du respect sincère pour les aspirations musicales italo-disco de Johnny. Plaisir coupable. Pfft.

Ce type est Kraftwerk en train de renaître et Gary Barlow a convenu avec nous, car il a dit à Johnny avec toute la précision et le sérieux de Ghandi qu'il était sérieusement déçu de Johnny; en particulier le manque embarrassant d'échantillons UNKLE et le rythme du séquenceur rythmé au 1/16, qui est généralement mal jugé. Johnny a agi tout cela avec un poignet mou sexuellement refoulé et un «OohbettyI'mfree» pour le plus grand plaisir de presque tout l'univers.

Gary, quant à lui, était toujours très préoccupé par le manque d'intégrité musicale que Johnny affiche. Pour être juste, Gary est gravement TOUT. Louis dit à Gary d'écouter le public parce qu'ils l'aiment. Ouais Gary, écoute les humains frémissants mentalement instables qui t'entourent et qui sont si reconnaissants d'avoir réussi à pénétrer dans l'immeuble sans se faire tirer dessus, qu'ils se crachent à mort avec leurs propres masques à oxygène par pure excitation. Ecoute-les, Gary? parce qu'ils savent.

Mais Gary a persévéré en disant à Johnny qu'il avait l'air "pas cher". "Ça coûte cher de regarder ça pas cher, Gary!" Johnny répliqua avec une précision comique ultra-rapide. N'aimez-vous pas la télé en direct sans script?

Et puis, un coup de pub est arrivé et a complètement effacé nos jetons en nous disant qu'ITV avait donné à Jeremy Kyle un QUIZ SHOW. Il se posera probablement des questions comme: «Pour cent livres - que diable faites-vous de votre vie et pourquoi vous même dérange-t-il d’essayer de contribuer à la race humaine défaillante en essayant d’avoir des relations sexuelles avec ce charmant trafiquant de drogue innocent?

Après cette terrible révélation, la catégorie de groupe essentiellement (et par la plupart des personnes entièrement dénuée de sens) était ensuite la prochaine à prendre la scène. Sortir l'EURGH d'Eurythamics? introduisant RHYTHMIX! Ils ont chanté… attendez… nous devrions dire rap ET chanter! C'était tout urbain et incroyable et on s'en foutait vraiment. C’était bien, mais nous n’allons évidemment pas participer à un programme dans lequel nous avons de loin préféré un eunach mourant lui crevant la tête à la recherche d’un film à la carte plutôt que d’un film, non?

Quoi qu’il en soit, Tulisa - avec toute la puissance de ses jambes et de ses opinions et une eau de Javel mal jugée, leur a donné la première ovation debout du spectacle. Pas juste. Louis aurait probablement fait la même chose s’il n’avait pas échangé ses muscles de jambes à Westlife dans un pari ivre fait des décennies auparavant. Dans un moment de clarté pure et pure, Gary les a appelées «le meilleur groupe de filles qui ait jamais été sur le X Factor». ce qui est une réalisation vraiment incroyable dans son monde sans groupe de filles cruel.

Malheureusement, la prochaine étape a été Frankie Cocozza, qui n’avait pas autant que sa terrible personnalité chauvine avait la forme de ses sourcils. Frankie a expliqué dans son introduction au VT que sa vie avait déjà tellement changé. "Il y a des filles qui crient dehors, il y a des filles qui demandent mon autographe" les filles acceptant de consentir sans appeler la police? Tout se passe pour Frankie quand il monte sur scène. C’est une bonne chose qu’il ait fait d’une certaine manière, car nous nous sommes toujours demandé ce qui arriverait s’il existait un imitateur de petite taille, John Cooper Clarke, et si ce serait une bonne ou une mauvaise chose.

Nous savons maintenant.

Puis vint Sophie Habibas, ou Sophie? Son nom sonne un peu comme ses copines? comme Peter Dickson se plaisait à beugler. Sophie a chanté génial parce qu’elle est géniale, c’est tout. Louis comprit qu'elle chantait une couverture de KATY PERRY PIANO-LED à peu près aux trois quarts de la performance et écrivit quelques fausses notes sur sa brillante qualité. Pouvons-nous à un moment donné obtenir une copie de Louis? bloc-notes par hasard, car N’est-ce pas seulement une star / VOUS RECHERCHEZ EXACTEMENT COMME MARIAH CAREY / vous appartenez à cette scène Diagramme de Venn?

À la suite de cette dernière déclaration a été Jonjo Kerr, qui est un soldat qui imprègne sa femme quand il s’ennuie, c’est-à-dire: TOUT LE TEMPS. Imaginez être la personne la plus ennuyeuse au monde et ALORS être ennuyé.

Jonjo a couvert You Really Got Me par les Kinks en nous montrant à quoi la pire chose que nous ayons jamais vue dans le monde ressemble. Et nous avons vu un chat manger son propre chaton prématuré. Il y avait même un zoom de caméra mal évalué à la fin et Jonjo accroupi en costume. Si vous ne nous croyez pas, voici le lien avec la performance révolutionnaire de Jonjo.

? C'ÉTAIT PAS MON IDÉE.? Louis hurla encore et encore quand la performance s'arrêta net. "Je suppose que les filles en short chaud n'étaient pas votre idée aussi bien?" plaisante Gary, parce que l'homosexualité est fausse. ? Jonjo (qui est un guerrier professionnel) a riposté avec quelque chose d'ennuyeux et de blokey puis est retourné à la guerre où il peut tirer sur le visage de quelqu'un de la manière la plus ennuyeuse que l'on puisse imaginer.

Heureusement,? Totz étonner? Deux chaussures est venu pour sauver notre ennui, nous permettant de crier ARGH, L’UN DE CES MEMBRES EST ENCEINTE ET NOUS NE SAVONS PAS CELUI QUI, NOUS SOMMES DES PERSONNES TERRIBLES! Et oh, deux chaussures. Tu étais si incroyable dans ta voiture rose excentrique et dans les chansons efféminées des publicités Veet. Tous les juges dansent, à l’exception de Gary qui le regardait du point de vue d’un auteur-compositeur-interprète sérieux.«Tulisa et ses racines ont réprimandé Gary pour cela et lui ont dit qu’il était FAUX et que Two Shoes est ÉTONNANT parce que Essex est si ACTUELLEMENT en ce moment. C'est vrai en fait. Le seul moyen est Essex?

Deux chaussures ou pas deux chaussures? Telle est la question! », S'interroge Dermot, sauf que ce n'est pas une question, car chaussures n'est pas un verbe qui prendrait le subjonctif hors du contexte de la citation d'origine, de sorte que la structure de phrase correcte ne serait pas vraiment nécessaire… eh bien, nous ne voulons pas vraiment entrer dans cela maintenant.

Suivant était quelque chose d'intestin terriblement terrible, et son nom était Vervey Spiv McRinglets. Oh, ok killjoys - son nom réel était * Mumbles quelque chose d'incohérent à propos de Google et des erreurs 404 * De toute façon, les faits sont - il semblait être un homme, ou quelque chose du genre, alors ne nous dites pas que nous ne le faisons pas notre recherche. Dans son VT, il éclate en sanglots à 834 reprises distinctes (mais toutes totalement permissables, en raison du fait que sa famille est stupide et a mal jugé ses problèmes immobiliers. «En résumé, un être humain terrible. Ses cheveux ressemblent à l’éjaculation de Ben Stiller qui pend à son oreille. C’est probablement la tendance topman post-ironique que nous avons dû manquer car nous étions trop occupés à être heureux ce jour-là.

Il a chanté la version de The Carpenters de Ticket to Ride sur le tournage d’Oliver Twist dans un costume trois pièces et c’était la chose la plus drôle que nous ayons vue depuis environ cinq minutes, jusqu’à ce que cela devienne incroyablement terrible et psychologiquement ardu.

Et dire que ce gars a abandonné l'école publique pour jouer de la guitare. on est vraiment content qu'il l'ait fait? parce que cet accord mineur retentit sur place, mon pote. Vous savez quoi? Enfoncez tous les autres, jouez simplement celui-ci tout au long de la performance, adorez cet accord. Cela semble tout triste et pensif et tel.

Et vous savez ce qu'il y a d'autre? Moins EST plus. Moins de musique c'est. ON AIME LA MUSIQUE. Oh non, attendez, désolé. Nous venons de prendre cela pour de la musique. Ceci est juste une déchirure audio d'un serpent perdant sa peau sur une période de 72 heures. Juste un tas de ponce. Nous parions que ses bottes sentent le parfum Urban Outfitters.

Misha Bryan était à côté, équipé d'une chanson d'Adele. Tu sais quoi, apporte ça. Apportez des tonnes de couvertures d'Adèle, toutes habillées dans une robe faite de journaux! Rappelez-vous, Misha est trop pauvre pour se payer de vrais vêtements. En tissu ? MAVERICK plus comme. Elle a chanté un remix de Rolling in the Deep et? Cool Things? parce qu'elle est cool. C'est totalement génial évidemment. Mais le son du sable en décomposition vient-il après James? performance.

Puis vint Nu Vibe ? (oui, Samuel Johnston. Phonétique orthographe! Imagine!) Qui se détestent tous avec une intense agonie lubrique. Ils ont chanté via Matrix parce qu’ils sont probablement d’importants fans, à l’exception de celui de l’extrême gauche qui pensait que les structures narratives des suites étaient un peu compliquées s’il était honnête.

Ils chantent une de ces chansons que vous entendez, Radio 1? et c'est cool et humide et "et existant" et ABREAST. C'est toutes ces choses, et plus encore. Mmm-hmm. Ouais. L'un d'eux montre son abdomen délabré à la fin. Bel abdomen culturellement pertinent. Celui qui clarkgablemoustache (vous voyez, c’est la raison pour laquelle JLS avait un système de couleur coordonné accessible, les gars) dit que c’est de cette matière dont les rêves sont faits. Aw, c'est assez touchant, en fait. Pour ne pas être une bite ou quoi que ce soit, mais pour votre information, les rêves sont en réalité faits à partir d’émotions et de sensations générées pendant l’état REM des muscles cérébraux inconscients. dans une veste. Techniquement.

Nous avons ensuite été traités à Marcus Collins. Boy, où commençons-nous sur Marcus Collins? Après tout, le hoo-ha de Marcus Collins-y nage dans l’éther depuis 200 ans. Mon Dieu, nous aimons tellement Marcus Collins et n'avons aucune idée de qui il est.

"Une minute, vous êtes un coiffeur de Liverpool, la suivante vous êtes scrutés par la presse." Gary philos dans le VT de Marcus. Ah, ce vieux marron. Mais peu importe parce que Sammi Brooks, celui des sourcils et des turbans mal évalués est de retour!

Elle n'est pas censée être ici, mais parce que Goldie avait une silhouette dense et excentrique, elle est ici, à la joie et à la joie de tous. Espérons qu'elle remplira le reste des ères post-disco que Johnny n'avait pas la moelle osseuse à rassembler. Oh, c'est ce qu'elle a fait! Regardez-la aller dans sa tunique brillante et ses leggings, le petit vêtement! Coleen Nolan doit insister pour que son téléviseur soit au centre de ses préoccupations, en tapant des mots clés dans Debenhams en ligne.

Tulisa a alors rapidement annoncé à Sammi qu'elle était par essence (d'accord, elle ne dit pas "par essence", les habitants de Camden la lapidaient à nouveau)? La voix? de la compétition, puis glisse sur une pente glissante en essayant de commenter Sammi sans dire "VOUS? RE REAT AND OLD". Elle va avec? Vous représentez ?? fort? femmes.? Bon un. Gary dit à Sammi à quel point? incroyable elle est et comment elle est exactement comme Mary Byrne sans tous les problèmes émotionnels et les enfants. Et elle devrait donc, car pour chaque grand chanteur d'âme, il devrait y avoir un boléro scintillant. Sammi a gagné le sien. Et juste rapidement, écrivons simplement ceci?

Gary dit à Sammi? "Si vous n'êtes pas ici la semaine prochaine, je quitte ce fauteuil." Bon, voyons-le sortir de celui-là. Situé dans WORDPRESS DRAFT STONE, celui-là, Gar ?.

alors Risque arrivé. Bien. N'est pas arrivé. ENNUYEUSE. Craig Colton puis il s'est dandiné sur scène et a choisi sa propre chanson parce qu’il est vraiment dans l’anarcho-primitivisme, qu’il aime vraiment cette chanson.Sous un tonnerre d'applaudissements, Tulisa lui lança un cri de "dissimulation derrière toute la comédie". Quelle comédie? Ce n'est pas la comédie Tulisa, c'est une légère obésité. Pas un sujet de rire du tout.

En tous cas.

Vous savez à quel point vous êtes tous en train de dépérir et votre niveau de stress a atteint des niveaux étranges au point que vous halluciniez diverses pièces flottantes d'appareils de torture médiévaux et que votre médecin était un peu sceptique à propos de la situation dans son ensemble? salut Kitty Brucknell.

Ainsi, parfois, les choses sonnent bien sur papier, et parfois, les gens se présentent avec le X Factor vêtu de tous les vestiges du désastre de la fièvre aphteuse (RIP The Moocows de 2001) et crient de manière incohérente à propos de l’immortalité pendant quelques minutes. Kelly était inquiète pour Kitty car elle tremblait pendant sa performance. Kelly, la femme est clairement quadripolaire, 80 fois et suce les miches de lait à Sainsburys dans l’espoir de pouvoir en extraire l’alcool, bien sûr, elle tremblait.

Et en dernier lieu (YEAH JE SAIS, NOUS? RE aussi heureux! Non, ne pas câliner.) Est Janet Divbin. Janet a les cheveux roux maintenant, car les roux sont attachants. Non pas Nicole Kidman, c'est une blonde naturelle. Non, pas Christina Hendricks non plus. Non, pas Lindsay Lohan, nous avons dit ENRESSANT les rousses. Quoi qu'il en soit, peu importe. Tais-toi, parce que Janet est triste. Elle est triste parce qu'elle n'a pas le temps de jouer de la guitare dans une maison pleine de monde. Elle veut juste être seule, porter des cachemires et marcher sur beaucoup de cailloux, mais elle ne peut rien faire, car elle est si célèbre et si Janet Devlin, une idiote réussie, a mis toutes ses vidéos sur le site de partage de vidéos le plus reconnu au monde et tout le monde l'aime? à un degré aussi stupide et ce n'est pas juste dans les plus légers.

Janet a brouillé le poulet Huntin? Slaughterhouse Mix de Insane Clown Posse wet de Coldplay et cela prouve bien à Janet qu’elle peut faire une chanson qui contient déjà la plus grande proportion de Twee et qui offre de nouveaux niveaux de balles délicates et pittoresques. Ça craint le cul, en d'autres termes. Et ensuite, Tulisa, Gary, Kelly et Louis ont eu l'audace de dire à Janet à quel point elle était incroyable même si tout ce qu'elle voulait, c'était être seule dans le désert en train de manger des concombres pour faire des cygnes en origami.

Mais ensuite, Kelly dit: "Au cours de la compétition, je t'ai vu entrer en toi." Oh, et bien, euh, * tire le collier allégorique * Eh bien, continuez Janet, continuez.

LES RESULTATS

Oh oui, une dernière chose. Devinez qui a totalement échappé à la série hier soir?

Seulement Jonjo, 2 Shoes, Amelia Lily et le dickhead qui a ruiné la musique pour toujours! Nous savons, non? Sur les résultats, absolument bupkis est arrivé.

Même Matt Cardle est arrivé à mi-chemin, comme une sorte de blague malade. CeeLo Green ne pouvait même pas se donner la peine de lui coudre du lycra sur son visage et de chanter Kung Fu Fighting, mais quand même? c’était une heure de notre temps que nous passions à ne pas avoir de relations sexuelles avec une personne que nous essayons évidemment sans pitié de récupérer maintenant.

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