Révision de la semaine 7 de X Factor, Partie 2, 120 jours de Sodome

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

D'accord, beaucoup? pas déconner. Nous savons que nous aimons tous avoir un peu de "plaisir". De temps en temps ici, et avez un petit rire inoffensif au détriment de ces pauvres musiciens qui travaillent dur, mais l’épisode de X Factor de Sunday a été le morceau de télévision le plus épuisant et traumatisant que nous ayons jamais vu, et maintenant nous nous sentons tous vulnérables et étranges, alors allons-y, allons-y?

Parce que nous ne voulons pas en parler.

Oui, c’est l’avant-dernière série avant de débuter dans les salles la semaine prochaine. Nous y découvrirons qui mettra la hanche au rohypnol dans la lutte pour ce contrat de disque incroyablement "non pertinent", et qui ne le sera pas.

Dieu, ils pleuraient tous si fort et violemment. Nous ne pouvons pas croire que certains d'entre eux ne pourront plus jamais chanter une reprise de Valérie bien produite. Nous pensons qu'ils peuvent toujours garder la magie vivante avec YouTube Karaoke.

Dans le générique d'ouverture, nous avons eu droit à un extrait d'ouverture de Louis disant: "Tu me rends la vie très difficile". Mais il parle de faire passer quelqu'un à X Factor, pas d'expérimenter en cryogénie amateur, ou quoi que ce soit que vous avez tous ricané. Nous vous avons dit de prendre cela au sérieux.

Et ne commencez pas à penser que vous pouvez vous asseoir au comptoir, vous manipuler vous-même et casser des œufs ou quoi que ce soit que vous fassiez habituellement pendant les dix premières minutes de The X Factor (vraiment bien filmé et vraiment magnifique), suivi du public. Il y a beaucoup de chagrin à parcourir au cas où vous ne l'auriez pas remarqué. Le service de maquillage d’ITV1 a même bronché les expressions du visage de Dermot sous l’effet de la subtilité de Mona Lisa.

Gary a été immédiatement lancé dans le défi déchirant de choisir quatre garçons avec des goûts affreux dans les vêtements de plage sur huit garçons avec des goûts vraiment affreux dans les vêtements de plage à passer à la télévision pendant une longue période. Ouais, pas si drôle maintenant - est-ce?

D'abord, Gary s'est installé avec Luke Lucas /Duc Nukem / quel que soit son nom. Ce n'est pas important pour le moment, car cela pourrait nuire à nos sentiments. Comme vous vous en souvenez peut-être (rappelez-vous? Brûlés dans les édifices de notre âme), Luke a eu des difficultés lors de son audition le spectacle de samedi, mais SEULEMENT parce qu'il a décidé de chanter toutes les paroles de sa chanson avec un son vraiment horrible. ? ce qui semble ridicule mais était probablement pour une très bonne raison que vous deviez être totalement là pour comprendre. Vous savez, comme lorsque Cheryl Cole essaie de minimiser son talent naissant et palpitant pour que chacun se sente un peu mieux. Ou comment Enrique Iglesias fait la même chose aussi, mais c'est plus drôle.

"Vous êtes merde, et vous avez la moyenne combinée de tous les enfants de Bash Street?" visages.? Gary dit à Luke, ce que nous pensons être une chose incroyablement méchante à dire.

Gary a ensuite une conversation avec Craig Colton par l'intermédiaire de cross-fades, parce que les montages sont vraiment comme ceux d'août 2011. Nous ne savons pas exactement quel faucon ébouriffé avec des problèmes de poids légers nous aimons plus, et le fait que, malgré tout, ITV1 ait fusionné ses résultats ENSEMBLE, c'est terriblement malchance et certainement pas nous essayant de draguer la théorie du complot deuxième plus précis du monde.

En fin de compte, celui qui a chanté terriblement n'a pas réussi à passer et celui qui s'appelle Craig le fait. Il en va de même pour un autre type que nous n’avons jamais vu auparavant. Mais bon, CELA, que dit le mec que nous n’avons jamais vu auparavant à propos de tout cela? Aw, tu entends ça? elle est morte fière de lui. Mais allez, si nous sommes honnêtes? qui est fier de lui maintenant?

Les fans des Trois dernières Babyshambles au Royaume-Uni ont ensuite été informés par Gary Barlow (nous avons investi BEAUCOUP d’oxygène dans cette phrase) et, comme vous pouvez l’imaginer, la tension était insupportable. Vous ne pouviez littéralement entendre que le son de 8 tonnes de perles de chapelet chutent pendant que Gary prononçait les verdicts finaux. Celui qui joue de la guitare et aime TELLEMENT la musique a pratiquement abandonné les études requises pour pouvoir rentrer à la maison et jouer de la guitare. Réel évanouissement. Nous parions qu'il chante à propos de ses notes F en Fa mineur.

Joe Cox à contrecoeur nous a avoué qu’il n’avait pas dormi littéralement une minute merci d'avoir été si nerveux la nuit précédente. Peut-être que tous ces hectares de riches couches de coton égyptien dans leurs hôtels cinq étoiles lui ont donné une plaie de lit particulièrement désagréable. Ce serait dommage. Joe Cox révèle qu'avec un seul mot sa vie pourrait être complètement changée. C'est assez lourd. Nous ne savons même pas par où commencer? Nous restons donc à l’écart de celui-ci.

Il ne passe pas. Un homme avec un mauvais chapeau fait cependant. Apparemment, non seulement il risquait de se laisser faire, mais aussi un risque, comme si Gary avait eu quelques chips, même s'il pensait que le sel ET le vinaigre dans le même produit étaient un peu excessifs.

Frankie Cocozza AKA Winston Churchill a tenu un discours long et déchirant sur le fait que c’était vraiment terrible si ITV1 ne le laissait pas être un peu célèbre parce qu’il avait été victime d’une grande perte de conscience le reste de sa vie. Tandis qu'il réfléchit à cela, John Wilding discute également de ses inquiétudes, qui sont finalement écartées en raison de la frange de sa frange qui a exactement la même forme que celle de son cou. Après avoir subi la cruelle main de rejet de Dannii Minogue (nous non plus) l'année précédente, John concède sournoisement que, quoi qu'il arrive, ce sera la dernière fois qu'il comparaîtra sur The X Factor. Mm. Cela signifie techniquement que s’il réussit, il doit décliner respectueusement l’offre de Gary et rentrer chez lui de toute façon, alors c’est un peu bizarre, n’est-ce pas?

"La vérité est John, certains des garçons qui ne sont pas aussi bons chanteurs me touchent plus." Gary raisonne, ce qui est assez juste. En se basant sur cette information, Frankie se rend naturellement à la finale en direct, ce qui est fantastique et "une excellente nouvelle".

Quelqu'un a-t-il commandé des intros ascendantes Chasing Cars? Comme nous avons alors pratiquement abandonné nos poumons jusqu'à ce que nous ayons découvert le destin de THE GROUPS. QUI CELA SERA? LES DEUX CHAUSSURES OU LES ESTRELLES? NU VIBE OU DKOSJKDIJOJDOSDJSD? Baisée, si on sait. Trop tard. Voici les soldats nazis. Voici la distribution sympathique de ce matin. Désolé, les Estrelles ?, nous n'allons jamais vous voir au Alan Titchmarsh Show / St Trinian? S 3 / avec un enfant avec des spermatozoïdes du Liverpool FC, sauf si nous le souhaitons vraiment. Nous allons.

Tulisa fait le?Je suis vraiment désolé, mais vous allez certainement passer à la phase finale en direct, sauf pas vraiment parce que vous n’avez pas participé à la phase finale en direct, mais c’est une bonne chose que je sois adorablement timide parce que vous avez réellement participé à la finale. finales en direct, mais pas vraiment? pour chaque acte, alors sod sait qui est passé par là de toute façon.

Les monteurs sonores d'ITV passent sans pitié dans les têtes d'affiche de Radio 1 Big Weekend en 2004 et dans Megamix de The Aerobics Working 2010 pour essayer de suivre le rythme. Le degré de sympathie de Dermot par exhale et sopleasedforyoubuddy inspire débordent au point que le pauvre gars abandonne juste et crache sur tout le monde.

Cela nous conduit gentiment à rendre visite à Louis et aux Mentals. Johnny Robinson (Écrit par Alan Bennett) dit profondément qu'il "n'est personne mais ce serait bien d'être quelqu'un". ce qui est un sentiment charmant pour un homme qui ne semble posséder aucune de sa propre moelle osseuse. Louis ment à Johnny que "la compétition ne concerne pas seulement la personnalité, mais la musique". L'ensemble du personnel d'ITV1 et de Bob Dylan haussent les épaules. Johnny réussit parce qu'il a l'air d'essayer d'écouter Etta James via une machine Frappuccino. La musique conquiert de nouveau la personnalité.

Un autre de Louis? Inquiète? est-ce Kitty Brucknell est trop d'une? diva? à mettre en place un programme de divertissement samedi soir ITV1, qui n’a vraiment plus jamais été le même depuis que nous avons vu Whitney Houston penchée sur le sol, essayant de réparer ses agrafes fragmentées. C'est exactement ce que nous ne voulons pas voir à la télévision. Des prostituées sauvages atteintes du syndrome de Munchhausen. Les seuls accessoires que nous souhaitons voir un samedi soir sont ceux attachés aux guitares acoustiques, merci beaucoup. Jools Holland est-il de retour?

Cela laisse la quête du prochain visage du sludge metal post-hardcore, ou de ce que l'enfer signifie le X Factor - entre les mains plus que capables de Kelly Rowland. Qui diable va passer à travers cette fois? Mon Dieu, c'est tellement important.

Misha dit à Kelly que? nerfs et Jennifer Hudson? l'a empêchée de jouer au mieux de ses capacités. Fair play, Misha. C'est exactement la même ligne que nous utilisons lorsque nous rencontrons quelques? Difficultés? nous-même. Des nerfs sanglants et Jennifer Hudson. Les médecins disent que cela arrive aux meilleurs d'entre nous, ce qui nous réconforte.

Misha réussit, ainsi que d'autres femmes en pleurs. «Dieu, exactement ce dont a besoin la télévision de samedi soir. Plus d'êtres humains mentaux, avec plus de ventres que de cervelles, que vous pouvez secouer… quelque chose à voir avec les vagins, DROIT Louis? Qui diable va chanter Si tu ne me connais pas maintenant? de manière nonchalante maintenant? Ce sont les douze prochaines semaines de notre vie qui sont ruinées, encore une fois avec des œstrogènes ensanglantés

Donc, c’est fondamentalement. D'ACCORD? Les douze prochaines semaines de votre vie seront dominées par les personnes suivantes. Voici un bref récapitulatif complet avec quelques commentaires de garce sur leur apparence stupide avec leur nouvelle métamorphose.

LES GROUPES!

Le risque ? Hé les gars, nos sandwiches ont appelé. Ils veulent récupérer leurs couches de protection en feuille d'étain. Oui, nous savons que les sandwichs ne peuvent généralement pas appeler les gens. Nous les avons personnifiés pour un effet comique. 2 chaussures - Nous n'avons pas de bœuf avec 2 chaussures. Pas de boeuf métaphorique de toute façon. Nous mangeons volontiers du bœuf et du crack avec eux chaque fois qu’ils ont une fenêtre. Rhythmix - Vous savez de quoi les femmes ont besoin de plus? Cheveux et pointes Nu Vibe - Félicitations, vous pouvez porter des vestes. Cela ne va pas vous mettre sur un paquet de préservatifs de nouveauté dans trois ans, n'est-ce pas? Sauf si c'est le cas.

LES MENTAUX CERTIFIABLEMENT CONDITIONNÉS MÉDICAUX!

Johnny Robinson - Qui a besoin de reins quand on peut avoir une veste de smoking TK Maxx? Jonjo Boring Soldier - Il ressemble à un bâton géant d'ennui Sami Brookes - Elle a l'air vraiment sympa. Kitty Brucknell - Si ce n’était pas le cas pour toutes les maladies, nous aurions certainement un coup d’œil là-haut, juste pour voir.

LES FILLES! Janet Devlin - l'amour du Christ. Sophie Habibis - Il semblerait que nous puissions commander dans le cadre de notre offre de repas du dimanche midi de Wetherspoons. De manière appropriée, évidemment. Amelia Lily - On dirait un peu moins de cocaïne. Micha Bryan - Si pauvre, elle doit s'habiller de flore et de champignons variés. DONNER À LA FEMME PAUVRE UN CROUTON OU QUELQUE CHOSE.

LES GARÇONS!

Craig Colton - * Essaie d'appuyer plusieurs fois sur le bouton Échap * Marcus Collins - QUI EST CE TYPE? James Michael -? Sgt? Pepper’s Lonely Ass Dud Man Frankie Cocozza - Nous recherchions certainement plus de mamelons pour ce petit garçon.

Les concerts en direct se dérouleront la semaine prochaine et il y aura un BIG TWIST! Faites donc l’approvisionnement en lingettes antiseptiques maintenant plutôt que plus tard.

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