X Factor Week 7, Part 1 - Celui qui a tout le postmodernisme dans les maisons des juges

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Bon week-end, était-ce? Vous avez eu des remplissages de sandwich agréables et simulé des zones érogènes, n'est-ce pas? Ouais. Ouais. Nous non plus.

Tant pis, parce que The X Factor était également en jeu, et si ce n’était pas assez étonnant, c’était une spéciale spéciale de 2 heures de Judges Houses dans le cadre d’une spéciale spéciale du week-end double X Factor. Ce qui est joli, incroyablement spécial quand on y pense.

Mais, c'est le facteur X pour vous. Toujours réaliser nos rêves, donnant toujours à Pinnochio un aspect terne. Alors qu'est-ce qui était en magasin? Comme si tu ne savais pas. Comme si vous n'aviez pas Sky Plus dans votre fête X Factor avec des drapeaux personnalisés. En fait, cela ressemble à une nuit assez sauvage, vous avez probablement besoin de le rappeler. Tous ces bidons de Pringle à nettoyer et tout ce tourment psychologique. Nous allons vous régler. Venez ici. Ça finira par arrêter de saigner, promis.

Alors, juste pour résumer rapidement? 320 332 personnes ont postulé pour le X Factor et 293 023 personnes ont été admises au Boot Camp. Cela nous laisse donc à peu près toute la population autrichienne dans la phase de compétition du palais de la magistrature. Le monde n'a jamais semblé plus petit. Kelly guide les filles, Tulisa les groupes, Gary les garçons et Louis? obtenu les mentaux en phase terminale. Dans l’ensemble, les choses semblent assez simples jusqu’à présent. Mais Jésus, les gars, arrêtez de vous attarder sur le passé? C'est ainsi que vous vous êtes retrouvé dans cette situation de regarder The X Factor puis de lire un blog sur X Factor à propos de The X Factor.

Peter Dickson nous a informés que le X Factor est devenu «global», ce qui est vrai, car oui? le facteur X est allé en Amérique où il aura infiniment plus de succès, applaudissons de nous avoir rappelé Peter. En y réfléchissant bien, Peter Dickson n’est-il pas en train de se moquer de The X Factor d’une manière qui ressemble à un pastiche moderniste? Un homme qui gagne une fortune en billets d’argent en ayant une voix stupide, tandis que les ex-concurrents font les tournées britanniques des Shakeaways? Blimey. Il faudra énormément de films Antonioni pour nous aider à comprendre pleinement la portée de celui-ci.

Quoi qu'il en soit, Tulisa a fermement dit à ses filles que personne ne peut paraître mignon? - signalez la prise de vue à un millier de filles portant un appareil dentaire avec des accordéons, apposées sur leurs soufflets. Cela allait toujours être émotif. Nous voulons dire, Gary Barlow va prendre des risques? pour l'amour de Dieu. Combien de fois cela arrive-t-il? Oh, et Louis va encore pleurer.

C'était drôle la première fois, mais maintenant, c'est un peu gênant à regarder.

Tous les candidats étaient si enthousiastes à l'idée de pouvoir prendre l'avion pour se rendre dans un pays réel, car ils sont tous pauvres et meurent de faim pour préserver leur talent. Une des candidates (dont nous ne connaissons pas le nom, parce que nous ne voulions pas le faire) a en fait partagé devant la caméra ses craintes de "ne pas pouvoir monter dans l'avion". Elle est si émotionnellement handicapée par l'état de ses aspirations musicales. Pouvez-vous imaginer autant de sentiment sur un seul plan? Aucune merveille Ryanair a annoncé son intention de réduire temporairement ses capacités en immobilisant 80 appareils entre novembre 2011 et avril 2012, entre novembre 2011 et avril 2012, en raison des coûts élevés du carburant et des conditions économiques toujours aussi difficiles! Les gars droit? Oh, ils voyagent par Virgin Atlantic. Eh bien, voilà tous nos rires.

Les juges ont rencontré leurs nouvelles perspectives - nouvelles définitions de la musique à Los Angeles, Barcelone, Miami et la Grèce, ce qui est agréable à regarder et agréable à regarder pour Olly Murs, qui est probablement en train de bâillonner pour vérifier le Parthénon depuis qu'il a regardé la version malayalam de Alexandre le Grand l'année dernière, dont nous avons entendu dire qu'il venait d'adorer. Pendant ce temps, Gary Barlow se tenant sur un rebord à Los Angeles est la chose la plus inconfortable que nous ayons jamais vue.

Tout d’abord, nous avons rencontré Tulisa et le définitivementdanstixièmeannée catégorie de groupe. Tulisa est "tellement heureuse de pouvoir mettre la main sur le dernier carré". Christ, nos oreilles, Tulisa. Nous ne pouvons pas tous être aussi expérimentés sexuellement et tous bien informés sur le hip hop et le cuir comme vous. L’importante assistance des célébrités de Tulisa est pour une raison quelconque Jessie J, qui a une jambe cassée, au cas où vous ne recevriez pas le rapport de la NASA à ce sujet il ya 400 ans. Apparemment, Jessie faisait partie d'un groupe, il est donc tout à fait pertinent pour elle d'être là. Comme elle a une frange et un Brit Award, elle doit savoir de quoi elle parle.

Quoi qu'il en soit, la combinaison d'esprits musicaux sera bien meilleure que celle où Dannii Minogue et Natalie Imbruglia ont fait équipe pour voir qui pourrait chanter Damien Rice avec la plus grande sincérité.

Jessie J informait les groupes avec chaque once de cortex préfrontal de Morgan Freeman que la meilleure chose à faire pour les groupes serait de "s’unir." Oh mon dieu, c'est vraiment un très bon conseil. Imaginez qu'ils chantent tous ensemble en même temps. Ce serait comme une sorte de truc mental que Sigourney Weaver devrait lancer à la merde, ne vous y trompez pas. Et nous ne sommes pas les seuls, car l’un des membres de l’un des groupes (c’est aussi exact que nous puissions l’obtenir, pardon) soupire qu’elle est littéralement émerveillée. de Jessie, que nous pouvons aussi tout à fait comprendre, car nous avons aussi pensé que c’était extrêmement renversant qu’elle ait sauvé l’ensemble de l’éclatement de l’économie en écrivant Price Tag. N'est-ce pas agréable de pouvoir s'identifier aux gens?

La prochaine étape a été Miami, où nous avons pu faire semblant de passer du temps avec Kelly Rowland. La célébrité invitée de Kelly était Jennifer Hudson, un être humain incroyablement réussi. ITV1 fait sa part pour l'égalité en coupant immédiatement à Misha, la seule finaliste noire de la catégorie, pour sa réaction, car les Noirs aiment voir d'autres Noirs. Certes, Jennifer Hudson est une très bonne juge invitée de célébrités, mais elle n’a toujours pas soutenu Cyndi Lauper? 2008? Apportez Ya au bord du gouffre? tournée à tout moment, donc dans l’ensemble, nous ne sommes toujours pas impressionnés.

Ensuite, nous avons rejoint Louis à Barcelone (oh mon dieu, si seulement) pour jeter un coup d’œil sur les vieux combattants mentaux. Louis dit qu'il "a probablement la catégorie la plus optimiste de l'année", ce qui est vrai. Pas talentueux, l'esprit. Juste? Espoir. En parlant d'espoir, regarde! Il y a Carolynne de Fame Academy 2, qui dit qu'elle est ici pour "travailler". Eh bien, c’était très gentil de la part de l’équipe de tournage ITV1 de filmer certaines des opinions du personnel du bar dans cette affaire. Passant de toute l'hilarité de masse, nous sommes présentés à Louis? expert de célébrité? Sinitta.

Ok, vous pouvez continuer à rire maintenant. Que diable faisait-elle là? Louis n'a-t-il pas vérifié tous les sièges du bus de tournée Westlife ou quelque chose du genre? Néanmoins, Sinitta est là. Être Sinitta, encore une fois. Très probablement, la blague la moins drôle de X Factor, lauréat du British Comedy Award 2004. Les larmes de joie et les lettres littéraires et non figuratives des catégories de jeunes sont mises en perspective avec Louis? La catégorie applaudissant maladroitement et Terry raisonnant qu'il ne s'attendait pas à ce qu'elle soit un peu en forme, comme si l'homme ne tenait déjà pas assez de pailles dans sa vie.

Enfin, nous devons être avec Gary et les garçons à LA. Gary continue sur le fait qu'il a été radié une fois de son label et a dû venir à Los Angeles pour "se trouver" / trouver quelqu'un sur la planète Terre qui ne l'ait jamais vue. Son ami, bien sûr, est Robbie Williams. Et oui, il portait une tenue de comédie de palmier, et oui, il a expliqué pourquoi il portait une tenue de comédie de palmier, ce qui l'a évidemment rendu encore plus drôle. Mon dieu, c'était drôle quand il a fait ça. Mon Dieu, c'est marrant quand Robbie Williams est nu, comme il l'a déjà fait pour Comic Relief une fois, mais c'était aussi marrant, et aussi pour la charité qui nous a fait vraiment nous sentir vraiment bien pendant que nous rions aussi.

Hey, n’est-ce pas étrange de voir comment Robbie a lutté contre la dépression et les problèmes d’estime de soi pendant la majeure partie de sa vie adulte et a probablement utilisé son corps nu comme une coquille comique pour se cacher de sa vision brutalisée de son moi intérieur? Toujours si. Feuilles de palmier LOOL!

Pour rire, les auditionnés ont alors commencé à chanter pour leurs mentors. Parce qu'ils ne sont pas en vacances, ils sont ici pour passer un temps horrible en pantalon trois-quarts. Voici un récapitulatif de leurs auditions et à quel point c'était horriblement gênant.

LES GROUPES

Les vesty divs Les clés ? A chanté l’une des chansons vraiment ennuyeuses de Beyonce que personne n’a émues à Glastonbury. Vous savez, celle où elle n’a secoué aucune partie de son corps. Terrible. Et oui, nous savons qu'elle est avec enfant maintenant et ce serait finalement une chose terrible à faire, mais quand même. Peut-elle vraiment nous donner du bootylicious et ensuite l'enlever? Juste comme ça? Vraiment? Eh bien, peut-être allons-nous simplement enlever son premier enfant et lui faire écouter des tonnes de Tori Amos, voir comment elle l’aime. De quoi parlions-nous?

Les Estrelles ? Nom idiot qui n’a aucun sens. Si vous voulez paraître “exotique”, appelez-vous Las Ketchup. Aussi ? mauvais à chanter des chansons. De toute évidence, pas un problème majeur? mais je pensais juste que nous mentionnerions.

Nous avons oublié d'écrire leur nom mais essentiellement deux personnes en pleurs ? ?Héy! Avez-vous accidentellement allumé The X Factor et chanté une chanson de Kings of Leon? Est-ce que Jessie J vous a absolument arraché la merde une fois que vous avez terminé? Jamais peur! La prochaine fois, paralysez-vous avec du gin tonic, déchirez vos vêtements et tombez d'une table. Toute votre dignité reviendra doucement. C'est un hecklerspray promettre.

Les lovettes ? Le Wedon'treallyfindwecanememotionallyattachifwe'reinginghonest-ettes PLUS LIKE.

Le risque ? Il est assez drôle qu'un des gars dise qu'il ne veut tout simplement pas faire partie du groupe et pense qu'il est meilleur que les autres. Allez, tu nous connais trop bien pour savoir que nous ne paraphrasons pas, n'est-ce pas? Oh, désolé, nous n'avons pas mentionné leur chant. Eh bien, ils chantent No Air. Là. Maintenant, vous pleurez et vous ne pouvez plus ouvrir les couvercles de paracétamol. C'est ce que tu as.

Deux chaussures ? Apparemment, deux chaussures ne sont pas seulement une paire de filles d'Essex ici pour le crack. Sur cette base, nous voulons qu’ils gagnent. Ils sont vraiment bons et nous aimerions leur donner du crack.

Nu Vibe ? Oh regarde nous, nous avons des pénis et nous chantons des chansons écrites par des personnes avec des vagins à la place. Roman. Voltaire n'a jamais pensé à celui-là, n'est-ce pas?

Rhythmix ? N'est-ce pas un type de biscuit qu'une des équipes de The Apprentice a composé une fois?

FILLES

Amelia Lily ? Kindathoughtthiswoodsowoodowow any.

Jade Richards ? Yeah Yeah. La division des voyelles et le fait d'être dans la conscience secondaire de Kelly Rowland est probablement exactement la façon dont David Bowie a fait les choses au début aussi, mais c'était nul. C'est vrai Jade, tu ne nous trompes pas. Vous êtes probablement secrètement heureux et tout. Vous rentrez probablement chez vous et souriez, regardez du porno et vous sentez vraiment bien dans votre peau.

Sophie Habibis ? Oui, Sophie Habibis. Avec ton nom de famille impossible et tes organes sexuels.Nous vous aimons.

SON NOM POURRAIT ÊTRE SARAH? MAIS TOUT FRANKLY NOUS OUBLIONS ? Ennuyeuse.

Melanie McCabe ? Beau chignon, mais finalement ennuyeux.

Holly Repton ? Jésus, combien y en avait-il? Bravo Holly, vous nous avez aussi ennuyés.

Misha Bryan? AKA OLIVER TWIST ? Pauvre Misha. Elle n'a même jamais mangé de repas Marks and Spencers, encore moins été dans un avion à deux étages auparavant. Nous parions qu'elle n'a même jamais regardé un homard. Quelqu'un donne un putain de cinq dollars à cette pauvre femme pour qu'elle puisse acheter un chiffon pour dormir la nuit ou quelque chose du genre.

Janet Devlin ? «J'aime ne pas porter de chaussures. Cela me fait me sentir plus enracinée. Vous savez ce qui nous fait nous sentir plus enracinés? Pied de tranchée.

LES MENTAUX

Johnny Robinson ? Si Johnny Robinson prenait du Viagra, ils adopteraient une loi nationale pour retirer chirurgicalement les ovaires de chaque femme.

Natalie Cassidy Sami Brookes ? Désolé Alicia Keys, quelqu'un a rendu votre chanson encore moins intéressante, si vous pouvez l'imaginer.

Terry Winstanley ? Le vieil homme a vieilli.

Carolynne Goode ? Blah blah blah cordes vocales blah blah blah.

Un gars ? Oui, il a chanté Bruno Mars. Je pense que nous avons terminé ici.

GOLD-AMAZING-IE ? Incroyable.

Jonjo ? Oh mon Dieu. CE GUY. Jamais un homme n'a plus mérité son nom? Jonjo.? Sa femme a-t-elle eu son bébé ennuyeux qui ne vaudra encore rien?

Kitty Brucknell ? Ha. Maladies mentales. Ils sont tellement drôles. Kitty dit une sorte de ligne ratée de Notting Hill, puis saute dans une piscine. Quand Louis va-t-il arrêter de confondre le trouble de la personnalité limite avec le charisme?

LES GARÇONS

Frankie Cocozza ? Un jean skinny? MAIS C'EST POUR LES FILLES, FRANKIE! AVEZ-VOUS ALLÉ MENTAL? Cheveux longs? MAIS ILS SONT POUR LES FILLES FRANKIE! VOUS ÊTES VRAIMENT INCROYABLE. Mon dieu, nous espérons que vous passerez au travers et que vous foutez tout le monde en pièces jusqu'à ce qu'il soit complètement sec.

John Wilding - Quand nous avons un visage étrange, nous aimons compenser avec des cheveux encore plus bizarres.

Joe Cox - Olly Murs vient d'appeler. Nous n'avons pas répondu car nous n'avions simplement pas envie de discuter avec Olly Murs. Déjà.

James Michael ? James Michael ne peut pas chanter sans guitare parce qu'il joue de la guitare. Vous devez savoir ceci. James Michael a la capacité de jouer de la guitare.

Max Vickers ? "Il chante comme si sa mère venait de lui dire d'éteindre sa X Box." Selon Robbie Williams, qui a déjà sorti certains albums, nous supposerons donc dans un univers mental qui a du sens et qui va bon train.

Luke Lucas ? Un garçon capable d'acheter des écouteurs verts et qui chante mal. Donnez-nous un peu de cet ADN MAINTENANT.

Et ça, c'est nos amis perturbés émotionnellement. Demain, découvrez qui a réussi dans notre révélation exclusive que vous ne savez rien du tout parce que fermer vous ne savez pas.

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