Révision X Factor, Semaine 4 - Partie 2 Rapide, 2 Furieux

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Droite. DROITE. Donc, le facteur X est toujours allumé.

Voici les titres d'ouverture. Voici la voix de Dermot O Leary diffusée à la hâte depuis Skype. Il est temps d'affronter la musique. Non, pas le temps d'affronter la musique et la danse. Tu te trompes. Juste le temps d'affronter la musique. Il suffit de garder un contact visuel avec la musique jusqu'à ce que vous commenciez à vous sentir mal à l'aise et «embarrassé» et que vous souhaitiez simplement rentrer chez vous.

Regardez, il y a un hélicoptère X Factor. Ok, parlons donc des hélicoptères X Factor.

Hélicoptères X Factor. Ici à Hecklerspray, nous violons absolument les hélicoptères X Factor. Il n’existe littéralement aucun objet dans l’univers qui ait autant d’utilité que celui d’un hélicoptère de la marque X Factor qui glisse joyeusement sur un système à ciel ouvert jusqu’à un lieu indéterminé. Hélicoptères X Factor. Juste une très bonne idée.

Maintenant, bien que le X Factor ait toujours été douloureusement spontané et un peu à l’image de The Lady de Shanghai, mais qu’avec davantage de couvertures Kelly Clarkson, il est toujours important de maintenir les règles télévisuelles de la continuité fondamentale. coiffures, chemises et peau nous informant qu'ils vont littéralement se suicider s'ils ne gagnent pas le facteur X dans les cinq prochaines minutes, parce que la perspective de ne pas gagner les rend véritablement physiquement malades.

Une jeune femme affirme que, lorsqu'elle pense ne pas être chanteuse, son cœur bat très vite, ce qui est en fait assez charmant et inspirant. Ou diabète de type 2.

Personne qui a le plus de succès à sortir de Manchester depuis le Cheshire, Gary Barlow a maintenant, avec regret, rétrogradé son éducation comme étant simplement plus légèrement ambigu? North West? afin qu'il puisse défendre le talent de Liverpool dans cet épisode à la place. Bon Dieu, c’est comme Sophie’s Choice, mais au lieu d’un enfant gazé et rejeté, c’est une carte de train Merseytravel.

Alors, comme il s’agit d’un week-end à double facture X Factor? une jolie juju spéciale va certainement sortir, vous ne dites pas? Vous ne pourriez pas avoir plus complètement raison si vous essayiez. C'est l'anniversaire de Tulisa. Comment savons nous? Parce que nous nous soucions. Louis Walsh nous a dit sur un escalator.

Mettez en file d'attente une énorme quantité de programmes télévisés de qualité sur la manière dont Tulisa a célébré son anniversaire il y a environ trois mois, la célébration la plus méritée de la vie de quelqu'un à la télévision depuis? Living Lohan ?. Cette séquence de Tulisa feignant d'être heureuse dure une vingtaine d'années, ce qui correspond au même temps qu'il en faut pour que l'amiante s'intègre dans le poumon humain typique, qui sont évidemment deux incidents radicalement différents, mais qui méritent sans doute d'être signalés..

Cela devient un peu bête maintenant. Essayons un peu de psychologie inverse. POUVONS-NOUS AVOIR CERTAINS CERTAINS MAINTENANT?

Non, nous ne pouvons pas, apparemment. Qu'est-ce qui est disponible, cependant, est le tout nouveau segment du salon des vestiaires? où les candidats (nous supposons) se tiennent dans une pièce tenant des fers à lisser, des bottes et des tampons et pour une raison quelconque? dansant. Juste constant, terrifiant, décourageant la danse. C'est très dérangeant d'essayer de mettre des mots. Comment pouvons-nous mettre cela? Nous savons. Avez-vous déjà vu ce documentaire sur cet héroïnomane dont les veines ont finalement été rendues inutilisables au point qu'il a dû commencer à l'injecter dans son aine? Non? Oh. D'accord. Avez-vous déjà vu Glee? Droite. C'est exactement comme Glee.

JOYEUX NOËL, c'est le premier concurrent du spectacle. Il s'appelle INEVITABLY Marcus Collins. Marcus nous dit timidement qu'il a adouci ses cheveux pour lui donner une "couleur plus décontractée". pour son audition d’aujourd’hui, ce qui est assez intéressant, de toute façon, est beaucoup plus proche de sa couleur naturelle. Il aborde cette question plus en détail, mais c'est un sujet assez délicat à discuter, donc nous ne savons pas vraiment si nous devrions en parler aussi ouvertement. Comment le décrire au mieux? Oui, avez-vous déjà vu ce document

OK, c'est pas grave.

Marcus monte sur scène et parle égoïstement de ses aspirations de vie et de ses rêves pendant 9 SECONDES avant de se souvenir de souhaiter un joyeux anniversaire à Tulisa. Marcus crée un univers parallèle sur Twitter en prononçant des mots pas si immortels: «Je préfère entrer dans Marks and Spencers que de le dépasser», si «nous savons ce qu'il veut dire». Nous pas? parce que cela n’est à aucun niveau un idiome populaire pour se glisser dans la conversation devant 8 millions de personnes, sans parler des pauvres vieux Marks et Spencerally contestant Louis Walsh, qui regarde au loin, se demandant secrètement si sa chemise rose pâle a fait toute sorte d'impact sur quiconque il est tombé sur lui ce jour-là.

Marcus chante signé scellé livré, je suis à vous? par Lee Ryan. C'est probablement la couverture odieuse de Stevie Wonder que tout le monde a essayé d'ignorer. Marcus chante la chanson avec un ressort léger et ne tente en aucun cas de jeter le micro dans son autre main, puis de revenir dans sa main précédente, puis de replacer le microphone dans la main d'origine au rythme de la ligne de basse, C'est quelque chose qui s'est passé une fois sur le X Factor, et ce n'était pas très bon. Marcus passe à travers. Kelly Rowland dit "Marks and Spencers". On se serre les genoux.

Les rédacteurs ont mis à profit leur British Comedy Award 2005 dans un petit segment où un homme est obligé de se déshabiller et de servir des boissons à Tulisa et aux juges, tandis que Tulisa fait des commentaires inappropriés sur la façon dont elle aimerait passer une heure à elle chambre avec lui? Louis rigole, parce qu'il soupçonne Tulisa de faire allusion à une masturbation mutuelle violente et moite.

Un homme au chapeau branlant est à côté. Il est au chômage, il s'appelle James Micheal et semble essayer de donner l'impression qu'il est un être humain réel et vérifié, peu importe.James chante la version Adele de Make me Feel My Love de manière ÉVOLUTIVE. Et quand nous disons "chante la version d'Adele", je veux dire noue correctement ses testicules dans un nœud de Windsor et frappe toutes les nuances et modulations que vous pourriez espérer jouer pour obtenir une fausse émotion dans une chanson que vous lyriquement ne donnez probablement pas grand chose. d'une merde à propos. (Allez? Je pourrais te tenir pendant des millions d'années? C'est l'âge.) Néanmoins, James réussit.

Il est temps que le Dermot O Leary porte une partie du programme au col de la tortue bleu marine, ce qui n'est pas le plat FAVORI de tout le monde, d'accord? mais finalement tout le monde finit par l'aimer, comme quand Demi Moore et Bruce Willis avaient eu cette fille au menton qui ressemblait à un légume racine, mais qui la gardait quand même.

Comme il est de coutume avec la portion Dermot O Leary Marine Turtle Neck? le prochain concurrent est un homme d'âge moyen qui va au gymnase? et a des aspirations malgré un petit truc appelé LIFE en essayant de les diffuser au jour le jour. Son nom est Graham Bennett, bien que le cathéter suspendu à la cheville de son jean indique clairement «Paul Weller», alors nous ne faisons confiance à personne. Il a la voix d'un homme qui devrait avoir une conversation profonde avec Suggs dans une Wetherspoons sur la façon dont il a jadis exprimé son blaireau sur un identifiant CBeebies.

Pardon quoi? Graham prétend que la seule raison pour laquelle il auditionne pour X Factor est pour pouvoir s'en sortir avec Sandra Bullock. C'est la plus grande excuse pour auditionner X Factor dans le monde. Il ferait mieux d'être bon. Il ferait mieux d'être bon, afin qu'il puisse s'occuper du cœur brisé de Sandra Bullock le plus vite possible. Comme si de rien n’était au dessus de nos têtes à chaque minute de la journée. Merde. Il n'est pas très bon. Comment une femme peut-elle endurer autant de douleur?

Le tour de gueule sur X Factor s'étale lentement et amèrement alors qu'une femme de Dublin interprète une chanson pas au mieux de ses capacités. Louis Walsh tient à lui dire non, malgré le fait qu'il vienne de Dublin lui-même! Joli scouter de Take That, Gary Barlow fait exactement la même blague. Viennent ensuite un homme qui veut être une pop star et qui ne chante pas exactement comme Beyonce malgré ALL THE ODDS. Pendant ce temps, Charles Darwin hausse les épaules.

Le segment suivant est celui de la télévision du dimanche soir qui est le plus dégoûtant (contrairement à la télévision du samedi soir qui ne pourra jamais tout gâcher. Ne faites pas peur au lièvre?) - chaque concurrent de X Factor perd spontanément sa confiance en lui et peut Ne chantez pas correctement, les uns après les autres, dans un ordre chronologique parfait. Jésus, putain de Disney? N'est-ce pas incroyablement malchanceux? Cette mannequin de faible estime de soi dure aussi longtemps que de parler subtilement à quelqu'un faisant allusion au fait qu'ils ont une faible estime de soi.

C'est-à-dire: TOUTES LES ANNÉES EN EXISTENCE. Le crescendo dramatique de cette section vous est présenté par? Jonjo Kerr? (Ce qui est à peu près l'orthographe phonétique exacte de la façon dont les écrivains de Hecklerspray projettent des sentiments de convoitise sur le sexe opposé) Jonjo est un soldat de l'infanterie (IMPORTANT JOBS IMPORTANT) et a réussi à inséminer sa femme avec un enfant au grand plaisir de Kelly, qui nous frappe de plus en plus comme le genre de personne qui contracterait avec joie la démence si elle réussissait à s'emparer de la? Woohoo? fonctionnalité sur n'importe quel jeu PC Sims.

Description rapide de l'événement vraiment ennuyeux qui se produit ensuite: Jonjo chante une chanson de Rod Stewart et la dérange. Les juges rappellent à Jonjo qu'il est un soldat et qu'il a un "fœtus" en développement dans sa femme, il est donc évident qu'il doit bien chanter, car si les 3 dernières années d'horribles singles de reprise de Mariah Carey ont de quoi se passer? Le X Factor aime vraiment les soldats, sans doute parce qu’ils sont grands et forts et qu’ils savent combattre beaucoup. JUSTE comme Frank Sinatra.

Donc, Jonjo chante à nouveau la chanson, la chante exactement aussi terriblement que la première fois, et réussit parce qu'il est un soldat et qu'un fœtus se développe chez sa femme. Bien entendu, le but de Jonjo est d'afficher la morale Aesop-esque selon laquelle les gens deviennent parfois nerveux et c'est tout à fait correct. Mais vous ne passerez pas à la deuxième étape de X Factor à moins que vous ayez eu un certain degré de plomb pompé dans vos organes internes à un moment donné.

Et avec cela, nous nous en tenons à la dernière candidate, Amelia Lily. Finissons les choses rapidement, car il n'y a rien d'autre à dire à propos d'Amelia à part les trois choses suivantes.

• C'est juste Pixie Lott, n'est-ce pas? Quel est le but d'essayer de faire une blague. C'est une fille qui ressemble à Pixie Lott et qui va être récompensée pour ça.
• Son nom sonne comme un personnage qui parlerait à un blaireau dans un identifiant CBeebies.
• Si vous avez raté l’audition d’Amelia et que vous avez en même temps oublié ce qu’est la musique rock: Espérons que cette vidéo pratique tue deux oiseaux avec une pierre.

La semaine prochaine est une autre double facture. on ne rigole même pas.

PS: Hé, est-ce que quelqu'un a vu le frère d'Antony Costa auditionner sur Xtra Factor la semaine dernière? Non, nous non plus. Mais quand même… quelle information horriblement décourageante.