X Factor Review, Episode 2: Celui où ils ont encore chanté

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Et nous revoilà. Vous avez tous l'air si fatigué.

Alors avant de commencer, pensons vraiment à nous-mêmes? Que voulons-nous vraiment de l'épisode 2 de The X Factor 2011? Parce que jusqu'à présent, personne n'a vraiment obtenu ce qu'il veut, n'est-ce pas? Personne ne demande vraiment volontairement Kelly Rowland, par exemple. Personne ne veut vraiment que Gary Barlow soit en colère contre eux avant 21 heures.

Espérons que cette semaine, les choses vont changer pour le mieux. Nous aimerions voir l'intégrité. Nous aimerions voir un chanteur de jazz chanter une version ironique de She Wolf. Nous aimerions voir au moins trois testicules. Mais plus important encore, nous aimerions que X Factor nous apporte une fenêtre de divertissement précédant une soirée entière avec Will Young, chantant de préférence des versions discrètes de son incroyable sélection de tubes pop, de préférence en smoking. Hey. Que pouvons-nous dire? Nous osons rêver.

En fait, c'est ça? Pouvons-nous avoir un programme de talents qui tourne entièrement autour de la technique cinématographique d'une séquence de montage? Ce sera comme regarder un film de Shane Meadows ou quelque chose comme ça. SAUF AVEC GLAMOUR!

Nous sommes accueillis par la sélection habituelle de bêtes qui veulent toutes réaliser leurs rêves, comme d’habitude. Comme les égoïstes égoïstes qu'ils sont. Bints. Il suffit de trouver un emploi chez Costa et d’acheter un clavier comme le reste d’entre nous, pourquoi pas vous. Cela dure un bon moment. Dermot O’Leary a, pour une raison quelconque, négligé ces débats. Il est équipé d’un tout nouveau monologue sur la façon dont un grand nombre de personnes se tient à l’extérieur d’un bâtiment attendant de chanter une chanson de Jason Derulo à la apapella. Dermot O'Leary n'a-t-il pas parfois envie d'une vie meilleure? Jésus, Dermot. Il suffit de trouver un emploi chez Costa et d’acheter un clavier comme le reste d’entre nous.

Les juges nous sont à nouveau présentés, au cas où nous serions excités de le faire. Kelly Rowland, Gary Barlow, Louis Walsh et Tulisa Consideryourselfoneofus-StavrosFlatley.

Après quelques mois de solitude, un couple de batailles de divorce brutales, une légère intoxication alcoolique et l’atténuation d’un problème de pigmentation étrange sur le haut de la cuisse, le premier concurrent de l’émission de ce soir est finalement présenté. Il s'appelle Johnny Robinson, ce qui ressemble à l'un de ces noms inventés sur-le-champ pour sortir d'une situation délicate. Ne vous inquiétez pas, JOHNNY. Ton secret est en sécurité avec nous, JOHNNY.

"Johnny". Brillant.

Johnny Robinson est un de ces rares hybrides masculins qui est un croisement entre John Inman et ce garçon du film documentaire Skin Fell Off de C4 Boy Who? s. Oh, et il a une personnalité. Cela pourrait devenir charismatique, alors mettez un cavalier supplémentaire pour ce morceau.

Il chante? Enfin? (par Katie Waissel) pour les juges, et est finalement incroyable. Il ressemble à Orville le Canard et tout le monde l'adore pour cela. L’un des albums Make 2008 de Take That Albums joue en arrière-plan lorsque son verdict est révélé. Mais seulement une version instrumentale, car Gary Barlow est humble. Il passe à travers.

Un autre montage maintenant. Tout le monde embrasse tout le monde sur les lèvres, comme si nous étions dans l'instinct de base sanglant ou quelque chose du genre. Répugnant. Ceci est suivi par une autre audition, juste comme une gâterie rare. Oh non attends, c’est juste un déguisement pour une audition, c’est en fait une autre explication de la façon dont certaines personnes dans le monde aiment parfois s’épouser. Qu'est-ce qui se passe? Les producteurs de X Factor ne savent-ils pas qu’ils ont inscrit un délinquant sexuel au jury cette année? Les choses commencent assez normalement. L'audition en question chante mal une chanson de Kings of Leon (ce qui ne s'est jamais passé auparavant dans le monde), puis un homme entre en scène et lui demande de l'épouser, dans un acte fou de spontanéité non écrite, axée sur l'amour. C'est un moment agréable pour un spectacle qui est généralement si motivé par la musique. Nous n'avons donc rien d'autre à ajouter, sauf des félicitations. Félicitations pour avoir prétendu aimer votre petite amie pour qu'elle puisse passer l'audition de X Factor.

Derry, qui est noir, est le suivant. Mais c’est cool, parce que ITV1 l’a totalement compris et a joué sur des disques des années 90 de Will Smith afin que Derry se sente mieux à la maison. Nous apprenons également que Derry aime volontiers Kelly Rowland. En fait, il aime volontiers Kelly Rowland à un point où il est vraiment ravi de rencontrer Kelly Rowland, qui est une nouvelle sur nous. ITV1 a fièrement célébré ce fait en obligeant Kelly Rowland à se filmer dans une pièce sombre qui lui fait des bisous, ce qui rend tout le concept de? Argent? Tout entier. en perspective.

Derry a amené 800 personnes avec lui portant des DERRY A T-SHIRTS X FACTEUR. Ils ont l'air fantastique. Si quelqu'un sait où vous pouvez vous procurer ces informations, veuillez nous contacter car nous aimerions vraiment savoir. Topman n'en fabrique que des versions tricotées, et franchement, nous espérions quelque chose d'un peu plus venteux.

Derry monte pour son audition et raconte avec légèreté à Kelly Rowland à quel point son vagin est génial. Jésus, est-ce le facteur X ou CASABLANCA ce soir ?? Il chante une chanson d'acapella Usher. Kelly Rowland lui dit de renoncer à JLS. En fait, tous les juges disent à Derry de changer de petits aspects de lui-même. Parce que célébrer qui vous êtes en tant que personne remonte à 2010, vous savez. Tu ne prendrais pas le représentant officiel du modernisme dans la culture occidentale Tulisa tirant comme ça maintenant, hein? Néanmoins, Derry passe à travers et reçoit également un baiser effronté sur la joue de Kelly. La sueur sur nos colliers est littéralement comme le Nil.

En ce moment, nous sommes à peu près au deuxième trimestre de la série, et tout ce qui semble se passer dans ces moments-là, c'est que Kelly Rowland change le titre de The X Factor en "The Cool Factor", une obligation Louis Walsh est inoffensif gay match de coupes, le? record scratch? plaisantant toujours comme BILL HICKS X 1000, et l’ours polaire de la publicité Birdseye développant une sorte de terrible niveau avancé de schizophrénie.

Mais maintenant tout va bien, car nous sommes à LIVERPOOL maintenant! Oui, Liverpool! À Liverpool! Dermot se vante du fait qu'ils ne sont jamais allés à Liverpool auparavant. sur le facteur X. Vraisemblablement, essayer de résoudre cette situation assez lourde avec Ray Quinn dans laquelle ils se sont plongés il ya quelques années. Gary Barlow proclame que s'il ne trouve pas une star de X Factor à Liverpool, il le fera littéralement et définitivement pas au sens figuré manger son propre costume, ce qui est une chose incroyablement folle à dire. Cependant, si vous y réfléchissez, Gary Barlow ressemble exactement au genre de personne qui mange facilement ses costumes, donc en somme - une déclaration assez plausible.

Mais voilà, le premier auditionné de Liverpool ne chante pas très bien du tout, malgré le fait que Paul McCartney est originaire de Liverpool et chante bien, ce qui est assez déroutant. Il a un joli col et une belle teinte blonde dans les cheveux, mais passe donc à la télévision. Un homme en surpoids tente plutôt sa chance, ce qui ne peut évidemment pas fonctionner car il est un peu en surpoids. ET ils jouent Razorlight sur lui comme s'il était dans un documentaire de Louis Theroux sur le couloir de la mort. Quoi qu’il en soit, l’homme en surpoids QUI NE MÉRITE PAS UN NOM (mais s’il le faisait, nous supposons qu’il s’agirait probablement de «Craig») arrive sur scène et dit à tout le monde à quel point il est de Liverpool. Le public se plaint d’enthousiasme lorsque quelqu'un de Liverpool auditionne aux auditions de X Factor à Liverpool. Même Brian Cox admettrait probablement qu’il ne pourrait pas mesurer pleinement les aspects universels de celui-ci.

Craig dit aux juges qu'il travaille dans une biscuiterie, ne sachant probablement pas que vous n'êtes pas censé prendre des railleries aux gens de la rue à la lettre. Puis, dans un choc, il s'avère que la légère graisse ne lui obstrue pas les poumons et il chante une belle chanson d'Adele pour le plus grand plaisir de toute la planète Terre. Tous les juges lui disent qu'ils ne s'attendaient pas à ce qu'il chante bien, car après Susan Boyle, il y avait de fortes chances qu'il y ait en fait une autre personne talentueuse et peu attrayante au milieu de notre hémisphère, après tout? Une autre déception de Brian Cox ce soir.

Ensuite, X Factor nous rappelle qu'ils ont également laissé les groupes auditionner pour leur émission. Un duo appelé? Les Duos? (POST-MODERNTACULAR!) N'en sont qu'un. Ils chantent mal et tout le monde se moque d'eux. Gary Lucifer Barlow leur lance un regard désapprobateur. Donc, un groupe appelé? BROMA5NCE? (* Google explose pour cause de confusion *) tentez votre chance à la place, mais n’avons malheureusement pas capté l’immense talent musical des Beatles, alors qu’il s’agissait d’un groupe de Liverpool. encore dévastateur de la malchance. Pourtant, Broma5nce est sans aucun doute le nom de notre prochaine perruche, donc ce n’est pas si mauvais.

Un autre moment horrible de Louis, quand il confond une femme au look masculin vêtu d'une chemise à carreaux comme un vrai homme, bien que les Guinness World Records indiquent clairement que Louis Walsh est le type qui a lancé l'idée même de lesbiennes.

Finalement, les choses commencent à s’arrêter et nous écoutons à contrecœur les paroles de notre auditionné final de la soirée, Misha Bryan. Enlève-toi, Misha! Misha est une fille pauvre, sans le sou, qui sanglote dramatiquement devant la caméra sur le fait qu'elle est si mignonne qu'elle doit s'humilier en se rendant parfois dans les bus Arriva. Apparemment, ITV1 a une clause interdisant aux concurrents de X Factor d’essuyer leurs larmes, et la pauvre fille s'appelle Sinead O Connorring dans tout le magasin ruddy. Finalement, ils l'ont laissée chanter une chanson intitulée? RESPECT? par une vieille femme appelée? ARETHA FRANKLIN? (* Google explose par confusion *) et fait un rap aussi. Tout comme Cher Lloyd avait l'habitude de faire du rap. Sérieusement, c'est comme si le monde rétrécissait.

À venir la semaine prochaine!

Plus de gens montent sur scène et chantent, mais nous ne verrons probablement jamais cela. ET - pour donner un petit coup de pouce à nos organes internes, nous vous enseignerons comment jouer à votre propre version à domicile du jeu de prise de cocaïne par Kelly Rowland!

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