Qui veut entendre de mauvais accents? OK, c’est tout le monde

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Comme nous le savons tous, il est impoli d’insulter les morts. Ils sont morts. Ils ne peuvent pas entendre ce que vous dites et ils ne peuvent pas être impolis. De plus, c’est probablement très irrespectueux, parce que, vous savez, ils sont morts. Allons. Quel type de personne es-tu?

Quoi qu’il en soit, le fait est que nous ne dirons rien d’impoli à propos de Heath Ledger «L’accent anglais dans L'Imaginarium du Dr Parnassusparce qu’il est mort et que ce serait un coup bas. Au lieu de cela, nous allons énumérer quelques autres tentatives d’accent, qui peuvent être ou ne pas être pires que celles de Heath, tout en suggérant qu’elles étaient peut-être meilleures. Ce que nous ne ferons pas, c’est de sortir et de dire que son accent était totalement nul. Nous ne sommes pas si cruels. Nous ne dirions jamais cela. Déjà.

L’homme est mort.

Voici quelques autres coups effroyables à sonner anglais…

1. Forêt Whitaker, Le jeu qui pleure

Pour ceux qui ne l’ont pas vu, Le jeu qui pleure On se souvient principalement de la scène où ce couple commence à s'embrasser. Il sent ses seins, elle gémit comme une dame dans ces situations-là, tout devient très sexy. Puis un pénis inattendu tombe de sa culotte, tout le monde commence à vomir à sec et vos amis se mettent à crier et à crier après vous pour l'éteindre. C’est un peu un film d’événement dans ce sens. Mais avant tout cela, vous avez la chance d’entendre Forest Whitaker se frayer un chemin à travers un accent londonien, comme un ramoneur mangeant un caramel au beurre. Pas génial.

2. Mischa Barton, St Trinian’s

Mischa Barton, qui n'est pas la plus dure actrice du circuit, prétend en réalité être anglaise. Et pourtant, quand jeté comme une fille anglaise dans St Trinian’s, sa description semble impliquer de parler parfaitement américain pour neuf mots sur dix, avant d’essayer quelque chose qui sonne en partie anglais / en partie raciste. C’est l’équivalent d’un ‘Américain’ d’un anglais ne comportant aucun accent, mais le mot "Merde" bookending chaque phrase. Paresseux.

3. Keanu Reeves, Dracula

On ne se sent jamais très bien, se moquant de Keanu Reeves. C’est un peu comme cogner un gros enfant dans l’estomac et aller à plusieurs reprises "Hé tubby" avec chaque prod. C’est comme de l’intimidation. Sa vie est probablement déjà assez dure, lui qui est un acteur atroce et tout. Nous n’allons donc pas trop en dire sur ses tentatives au Queen’s English, au-delà de JESUS MAN! WTF ?? Quelqu'un vous a payé pour cela? C’est tout, nous allons tous nous suicider.

4. Marlon Brando, Mutiny sur le Bounty

Un tel acteur merveilleux, que Marlon Brando. Personne ne l’oubliera jamais en train de beurrer l’orifice moins traditionnel de cette femme dans le film sur la France, ni le temps où il est entré et sorti de flaques de lumière Apocalypse Now, regardant vraiment plutôt effrayant. Et malheureusement, nous n'oublierons jamais non plus le temps où il tenta maladroitement de ressembler à un Anglais instruit, mais plutôt plutôt comme à un riche propriétaire terrien qui était sur le point de vous violer, que cela vous plaise ou non, Mutiny sur le Bounty.

C'était un post d'invité par Josh Burt de charmante charmante charmante