Mariages qui durent plus longtemps que les mariages sont sooooo 2004

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2024-01-12 03:15

?Veux me marier?? «D'accord (vérifications), mais je ne peux le faire que pendant 72 heures. "Ok, cool, mieux vaut bouger alors."

C’est bien évidemment ce que Kris Humphries a dit à Kim Kardarshian en passant une pinte dans leur pub local un soir; tous deux vêtus de velours.

Alors, avec une liste aussi longue que la jambe humaine de mariages de célébrités que nous avons si suivis et photographiés de façon si crédule, pourquoi un autre mariage de seins si haut est-il SI scandaleux et choquant?

Pendant des décennies, nous avons suivi des célébrités dans leurs voyages confus dès la première apparition d’une bague de fiançailles (ooh!), de les regarder annoncer la nouvelle à la presse (Yay!), pour ensuite acheter une copie de Hello! Magazine léchant les doubles pages de sourires en plastique et de plans embarrassés autour de la taille depuis l'arrière dans des jardins parfaitement entretenus.

Nous commençons à nous sentir vraiment plutôt heureux pour ces couples et leur longue et prospère vie commune. Félicitations Celeb, à travers tout le silicium et la chirurgie, vous avez enfin trouvé LOVE! Véritable amour humain sans mélange! Mais attendez une minute, pourquoi sommes-nous tous en train de fouiller dans nos poches pour en sortir un autre pour un autre Bonjour! mag prétendant couvrir l'histoire complète de votre divorce à la page 6? NOUS NE SOMMES PAS D'ARGENT!

"Alors, Kim, pourquoi ça ne te dérange pas?" est une question qui vacille actuellement au bord de nombreuses langues. Pourquoi ne t'es-tu pas épargné le temps, la douleur et l'argent? (Oh, attends, toi fait économiser sur l'argent). Vous n’auriez pas eu à suivre de régime ou de séance de sport préalable à un mariage, ni à rencontrer des fleuristes et des concepteurs de bouquets, ni à vous soucier de choisir un groupe de demoiselles d’honneur qui ne peuvent pas être trop grosses, car elles ne rentrent pas dans la photos de mariage, ou trop maigre parce qu'ils vont vous montrer / voler votre mari.

Il n'y aurait aucune prétention que votre belle-mère ne force pas tout le monde à laisser tomber un paquet de Neurofen comme s'ils étaient à un rave de Skins, ou à passer par des milliers d'accessoires vestimentaires traqués pour ne pas se faire piquer accidentellement avec une couture. aiguille. Il n'y aurait pas de cauchemars à propos de dire accidentellement votre fiancé? vous pensez que son père est plus en forme que lui ou qu'il craint de perdre ses passeports avant la grande lune de miel.

Et surtout, il n'y aurait pas d'éclat de pieds froids lorsque vous regarderez votre futur mari dribbler des flocons de maïs sur son t-shirt et se dire: "Oh mon Dieu, tu es affreux?", Tout en rayonnant à travers un faux sourire de haine secrète.

Gardant à l'esprit ce thème cynique de ce que sont en réalité TOUS LES MARIAGES, si vous allez le faire, pourquoi ne pas le faire correctement. Et cela vaut également pour le coup publicitaire. Pourquoi 72 jours? Ne savaient-ils pas que Britney avait déjà fait ces gros titres la première fois en 2004 avec son mariage rapide avec le mec dont le nom ne peut se souvenir de personne?

Britney a sonné ses avocats en pleurant 55 heures dans son mariage, ce qui est probablement la période difficile qu'il lui fallut pour se dégriser. C'est le moment où la pilule du lendemain est toujours efficace après la fruité de la nuit précédente. Donc, vous êtes fondamentalement Britney et son ancienne flamme ont décidé de licencier tout le mariage, quand ils auraient pu avoir un gode, une grasse matinée, aller faire des emplettes, puis faire irruption dans Boots pour un dernier moment. contrôle des naissances minute? C’est le type d’histoire que les gens regardent. C'est comme si Kim était allée chez le coiffeur et s'était fait couper les cheveux d'un pouce, puis s'est ensuite plainte qu'elle ne recevait pas autant de couverture médiatique que «cette fois, Britney s'est rasée tous les cheveux».

nous nous ennuyons, mon amour.

Une autre raison pour laquelle le drame de mariage de Kim et Kris est insignifiant est que Britney est un peu trop énervée. Vous savez, par exemple, quand vous pensez que la meilleure idée dans le monde est de danser à 50 cent avec votre patron juste avant une réunion à 8 heures. C'est juste un coup d'oeil temporaire; Nous y avons tous été. Vous en avez tous eu quelques-uns, votre collègue Neil est de plus en plus attrayant et il vous reste encore une heure de danse. Plus tard, vous réaliserez que vous n'êtes plus simplement célibataire, mais que vous êtes entré dans le nouveau monde de la réalité et de la célérité. À l'échelle unique, vous êtes maintenant un 9 en bonne santé et vous voulez vous sauver avant d'atteindre un 10. C'est pourquoi Britters avait une histoire à raconter, même si les gens ne l'admettraient jamais, ils peuvent vraiment la comprendre, comme elle a merdé et a eu un? mais c'était une bonne idée à l'époque? histoire de sanglot.

C'est pour ces raisons que Kim Kardashian a énervé à peu près tout le monde. Cela semble trop écrit et trop soigneusement attaché, tout comme la pile de billets d'un dollar entassés dans son compte bancaire. Salope gourmande. C'est pourquoi nous ne pouvons pas nous rapporter à cette histoire et personne n'aime être floué par une brune aux gros seins Barbie. Le sensationnalisme de cette histoire n’est pas quelque chose que la plupart des gens peuvent comprendre, et aussi surprenant que tout le monde ne puisse filmer son mariage pour un modeste montant de 17,9 millions de dollars américains, et pour la plupart des gens qui vivent dans le monde réel: le divorce coûte cher. Et pour ne pas dire qu'avec le divorce, il y a quelques désaccords sérieux sur qui va garder le chien.

Quelle perte de temps, d'argent et de papier! Pensez simplement aux pauvres arbres chaque fois que vous voyez un Kardashian sur une couverture de magazine. le DES ARBRES! Ce n’est pas juste nous.Vera Wang est livide pour la confection de trois robes de mariée qui prend la peine de prendre le temps de les endosser suffisamment pour contrôler les puissants cogneurs de Kim; Hansen, à LA, a préparé 20 000 œufs et de la farine pour son gâteau ridicule, sans parler du pauvre Kris, qui avait l'air d'être parti et avait eu un aérosol de bronzage pour l'occasion.

Emma Gannon a écrit un billet d’invité qui a un joli visage mais un musc terrible et nauséabond. Vous pouvez en abuser ici si vous voulez.

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