REGARDE ÇA! Gingembre, Espions et Sexy Giles Coren

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Anonim
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Bien. Quelle semaine qui a été, avons-nous raison lecteur avide? Il y a eu des choses qui tombent; le Titanic, Heather Trott, Tulisa Contro-Contos-Peu importe, les choses vont arriver; le prix des pâtés, de l'essence et des pénis devant Tulisa (nous avons atteint le quota de blagues sur la fellation Tulisa, ne vous inquiétez pas).

Nous sommes très surpris de constater qu'il ne reste plus aucun liquide dans les yeux après avoir vu des choses aussi terribles se dérouler dans le monde. Cela ne prend même pas en compte le canal en mouvement de Tim Lovejoy et de Simon Rimmer et ne perturbe en réalité tous les adolescents de la gueule de bois du pays.

Toutes les choses terribles qui se sont produites cette semaine ne signifient pas un iota, car vous savez ce qui se passera bientôt. C'est seulement le temps de Pâques n'est-ce pas! La période de l’année où nous nous rassemblons pour former les forces qui incitent le fils du menuisier zombie à rester morts pendant une autre année. Nous serons tous tellement remplis de chocolat et d'autres substances cancérogènes criblées de sucre que nous ne nous soucions plus que de ce qui se déroule sous vos yeux: pas les scènes de votre grand-mère âgée qui grince silencieusement des pets avant de remuer sagement son mouchoir pour dissiper les émanations nocives, ou votre jeune nièce vomissant bruyamment après avoir mangé un peu trop de chocolat, mais ce qui est sur la boîte à télé.

Alors, imaginez à quel point vous êtes chanceux de nous avoir demandé de vous indiquer ce que vous devez regarder et de vous avertir à l'avance de ceux qui essaient de vous convaincre d'aller faire quelque chose à l'extérieur de votre maison pour vous mettre tout de suite au noir et ne plus jamais assombrir votre porte. Ou du moins jusqu'à après Pâques.

samedi

Vous êtes le maillon faible, au revoir, BBC One, 15h45

Vous ne pouviez pas bouger en même temps pour la facette glacée d'Anne Robinson qui déchirait quelqu'un et le faisait transpirer à la vue d'un gingembre. Elle a été sur Doctor Who, et elle a même pris le spectacle en Amérique. Il a même été question de la propulser dans l'espace pour qu'elle puisse s'installer de manière permanente en orbite autour de la Terre, insultant les hommes depuis l'espace. Mais finalement, la demande pour le maillon le plus faible a diminué et a été remplacée par les regards mourants du lion de Noel Edmund et de Total Wipeout.

La dernière représentation a lieu aujourd'hui et voit Anne ramener ses douze concurrents préférés (lire: les seules personnes qui n'ont pas souffert d'un traumatisme mental important entre ses mains) des douze dernières années pour une dernière tentative de les détruire. Dommage que nous ne verrions jamais Wagner Carrilho se disputer avec le Queen Of Mean.

dimanche

Il était une fois, Channel 5, 20h00

Ici au hecklerspray Pour le lit, certains d’entre nous adorent la fiction révisionniste, qui, pour les abrutis qui le lisent, est une fiction qui se penche sur une fiction déjà établie et qui donne plus d’arrière-plan et donne peut-être à l’ensemble un aspect plus sinistre. ?Méchant? par Gregory Maguire est un excellent exemple de littérature révisionniste car elle a examiné la vie de la Sorcière Méchante de l’Ouest et a expliqué pourquoi elle était devenue si anti-vichy. Nous la laissons maintes et maintes fois. Nous ne nous soucions pas du nombre de personnages Disney bien-aimés qui se révèlent être des violeurs, bien que Donald Duck ait été un coup de pouce.

Le principe de Once Upon A Time nous oblige à regarder de près un village terrorisé par la malédiction d'une reine maléfique; une ville appelée Storybrooke, et il incombe à un esclave cautionnaire et à un chasseur de primes impertinent (ouais, vraiment. chasseur de primes) Emma Swan pour libérer la ville une fois pour toutes. Il a également été créé par Adam Horowitz, auteur des épisodes de Lost et franchement, BRILLIANT Birds Of Prey. Et si rien d’autre n’en résulte, au moins, ce ne sont pas des images de personnes âgées se noyant sur le Titanic.

Lundi

Modern Spies, BBC2, à 21h00

Rappelez-vous que lorsque vous étiez enfant, et entre avoir forcé des doigts de poisson douteux et des sentiments homosexuels latents, vous avez prétendu être un espion des services secrets de Sa Majesté (ou du sien, nous ne sommes pas âgistes ici à hecklerspray), courant autour du domaine avec un imaginaire Walther PPK. Quelle belle vie c'était. Personne ne savait à quel point les pâtés en papier allaient devenir chers, ni à quel point Simon Cowell, absolument odieux, ferait la télévision. À l'époque, Cowell ne faisait que nous menacer de Sinitta.

Eh bien, Modern Spies ravivera la partie violente de votre personnalité en retraçant l’histoire de l’espion, de James Bond à Jason Bourne, en évitant, espérons-le, la terrible série de Sky, Sky, avec quelques jolis mots d’espions qui ont tué de vrais Je ne connais probablement pas le meilleur moyen d'imprégner une femme, de combattre les paysans russes en colère tout en descendant en rappel un barrage Vous pouvez apprendre des faits intéressants ou vous réveiller un peu; Est-ce si grave d'être un singe si vous pouviez être retenu par des terroristes pendant des années? Nous avons vu Spooks. Il ne finit jamais que d'être tué ou d'avoir des relations sexuelles avec Rupert Penry-Jones, puis d'être tué.

Mardi

The Undateables, Channel 4, à 21h00

Ça doit être affreux d'être handicapé. Votre vie est bouleversée, peut-être à la suite d'un accident, ou peut-être d'une disposition génétique, et on s'attend à ce que vous continuiez malgré tout. Obtenir un travail est plus facile à dire qu'à faire, et cela ne prend même pas les arrangements de voyage, mais que se passe-t-il si vous voulez trouver un amour?

C'est là qu'intervient The Undateables. Il suit un groupe de personnes handicapées qui essaient de surmonter toutes les barrières (y compris l'opinion du public, vous êtes des gens terribles) et ont une vie amoureuse heureuse. Cela semble réconfortant, bouleversant et hilarant.Comme quand ton chat meurt et que tu te souviens de toutes les fois où il a chié sur le bon tapis quand il était mignon.

Mercredi

Notre nourriture, BBC 2, 20h00

Giles Coren est en train de devenir notre préféré hecklerspray homme-béguin (parlez pour vous-même, il est une mésange - Ed). Il est en colère, bourru, il a un enfant, donc il est un très grand DILF et il est un ami de Sue Perkins (que nous aimons beaucoup depuis Late Lunch du début des années 2000). L'homme a littéralement tout pour lui. Peut-être que nos normes sont basses, mais nous pourrions toujours avoir une part de Giles Coren dès le matin. Il a reçu son propre spectacle sur la nourriture, et Our Food le voit parcourir le pays à la recherche de l'histoire de notre nourriture. Cette semaine, il se rend à Norfolk où il transpire comme un pêcheur de Cromer, puis nous dit à quel point les navets sont importants dans l'histoire de l'agriculture britannique. Pour être honnête, Giles pourrait parler de n'importe quoi et il restera toujours l'un d'entre nous assis en silence avec un coussin sur nos genoux, comme un adolescent des années 80 qui vient juste de voir la gueule de Kelly Le Brock pour la première fois.

Jeudi

Angry Boys, BBC Three, 22h30

Si vous avez eu la malchance d’attraper la première série de Angry Boys lorsqu’elle a été diffusée plus tôt sur BBC Three, alors vous avez toutes nos sympathies. Le plus tôt les gens réalisent que Chris Lilley n’a rien fait de drôle. Summer Heights High, bien qu'il s'agisse d'un concept intelligent, mal adopté et indulgent, et cette arrogance a été mise en avant avec Angry Boys, qui donnait un aperçu plus général de la jeunesse australienne et des problèmes auxquels elle faisait face. Sauf que ce qui est réellement apparu sur nos écrans était une sélection de personnages désagréables qui frisaient le racisme et ne laissaient rien d'autre qu'un goût désagréable dans la bouche.

Ce n’est pas parce que des journalistes qui croient que c’est trop marrant que quelque chose est drôle; N'avons-nous pas appris notre leçon avec Noel Fielding, Michael McIntyre, John Bishop, Rhona Cameron, Omid Djalili, Patrick Kielty et Paul Whitehouse? Tout le monde devrait juste avoir une emprise.

Bon vendredi

The Preston Passion, BBC One, 12h00

Il n'y a rien de tel que la religion imposée sur nos téléviseurs, n'est-ce pas? Maintenant que Fern Britton a été largué de la télévision normale et s'est engagé à être la voix de la religion, maintenant que tout le monde est oublié comme Diane Louise Jordan n'a jamais existé, nous avons le sourire condescendant de Britton pour nous dire les nombreuses façons dont nous allons Enfer. Aujourd'hui, bien qu'elle se concentre sur la résurrection de Jésus et son périple sauvage autour du Moyen-Orient (qui n'était probablement que la combinaison d'un chagrin hystérique, d'une prostituée menteuse et d'une personne qui pille une tombe), elle présente une série de courts sur les thèmes de la condamnation et de la crucifixion mais en les plaçant à Preston. Cela ressemble un peu à ce qu'un étudiant de niveau A essaierait, mais n'ayez crainte, vous partez pour trois jours, cela pourrait être véritablement hilarant. Il peut même y avoir des cantiques.

Là. Là. Nous n'avons rien d'autre pour vous. Mange ton chocolat et laisse-nous tranquille.

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