U2 annonce les dates de la tournée mondiale et fait trembler le monde

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Ceci est une annonce de service public. U2 est sur le point de visiter son nouvel album. S'il vous plaît, cherchez immédiatement un abri, et que Dieu ait pitié de nos âmes.

Dans les nouvelles que ceux qui aiment la musique décrivent comme «Oh mon dieu, vraiment? C’est affreux, y at-il un moyen d’arrêter ça? Une pétition ou quelque chose? N'importe quoi?”, U2 ont annoncé les détails de leur prochaine tournée, au cours de laquelle ils devraient jouer de la musique de U2 tout en chantant les paroles de U2. Si cela ressemble à votre tasse de thé, alors nous ne pouvons que supposer que vous aimez boire du thé fabriqué à partir de feuilles d'herbe à la puce, avec du sperme de mouffette au lieu de lait et de squames de chat au lieu de sucre.

U2 sont terribles, c'est ce que nous disons.

Avez-vous déjà planifié vos vacances d'été? Sinon, vous voudrez peut-être attendre un jour ou deux, car U2 est sur le point de donner un avertissement préalable sur l'endroit où ils se trouveront et le moment auquel ils le seront au cours des dix-huit prochains mois. Et s’il ya quelque chose de pire que d’être dans une ville peuplée de Français, c’est de s'y rendre en sachant qu’à tout moment BonoLa limousine peut passer rapidement, et si les vitres ne sont pas suffisamment teintées, vous pourrez apercevoir son visage écarquillé qui vous regarde avec un dégoût non dissimulé, comme si vous frappiez un chaton.

Croyez-nous, nous sommes passés par là. Et nous avons dû sortir nos globes oculaires et les faire bouillir dans de l'eau de javel pendant une heure pour nous débarrasser de l'image.

C’est un début d’année amusant pour U2 News, avec la fuite de son nouvel album, sa participation à une comédie musicale sur Spiderman et sa décision de faire un album reggae. Nous pensons qu'ils pourraient devenir un peu fous, en fait; il ne peut y avoir aucune autre explication à cette charge de manivelle de Le bord, comme dit à MSNBC:

«Il y a une chose tellement spéciale qui se passe entre le groupe et le public lors d’une émission de U2, et nous ne nous lassons jamais de cela. C’est comme une sorte d’expérience semi-religieuse pour le groupe, et je pense aussi pour le public.

Oui, U2 pense que regarder quelques éboueurs d'âge moyen sauter d'un citron géant, puis passer deux heures sur la scène est sur le même pied que de se laisser submerger par la majesté impressionnante et l'amour suprême de Dieu. Nous ne serions pas d’accord, et nous dirions qu’il s’agit en fait du même ordre qu’une râpe à fromage sur le cerveau alors que la Dauphins de miami L'équipe de punting organise une séance d'entraînement avec vos testicules.

Mais The Edge continue:

"Pour beaucoup de gens, c'est la bande originale de leur vie."

Il y a des gens pour qui U2 est la bande originale de leur vie? Si c’était nous, nous collerions des petites branches dans nos oreilles pour essayer de tirer nos tympans. Mais hé, peu importe ce qui flotte dans votre bateau.

Bien que si nous étions sur un bateau en train de couler et qu'on nous dise que, curieusement, le seul moyen de nous empêcher de nous noyer était d'inviter U2 à bord. sauter par-dessus le côté.

U2 sont des ordures, voyez-vous?