2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Mon Dieu, quel rire nous avons tous sur Twitter! N'est-ce pas? N’est-ce pas un rire total? Tous ces gens que nous avons rencontrés! OK, pas rencontré, la plupart d'entre eux. Mais nous les suivons, et nous sentons que nous les connaissons tous intimement, car nous savons maintenant quand ils ont essayé les barres de céréales Marmite pour la première fois, quelle chanson ils ont en tête et au moment exact où ils se sont plongés dans le tourbillon. mer noire du désespoir qui se cache menaçant sous nous tous, tout le temps.
Non, ne baisse pas les yeux. Ne pas baisser les yeux. Fermez simplement les yeux et sentez le froid s’en échapper. C’est très bien.
Mais quel est le meilleur rire de tous sur Twitter? Non, ce n’est pas regarder le flux @hecklerspray et essayer d’écarter les commentaires hilarants et pertinents de la grande majorité de nos lecteurs sexy et bien informés du déluge de manie de l’axe de la folie Jacko / Muse. La meilleure chose à propos de Twitter - la chose la plus importante, la raison même de son existence, plus que tout ce «démantèlement de régimes», ce qui est un peu dommage le jeudi matin, franchement, ce sont les célébrités!
Oui!
Parfois, nous ne pouvons même pas nous soulever de la pile de couvertures tachées dans le coin du luxueux hecklerspray Une boîte en carton sans première lecture disant que Duncan Bannatyne déteste fumer, Alan Sugar possède un livre ou Fearne Cotton vient de voir cet étrange cercle rougeoyant dans le ciel. Il fait très chaud et léger. C'est un peu effrayant, mais c'est vraiment méchant..
Parfois, cependant, nous voulons parler à Fearne. Nous voulons lui dire que c’est bien bizarre parce que nous l’avons vu et nous pensons que c’est méchant aussi. Car si elle le savait, elle se rendrait compte que nous sommes destinés à être les meilleurs amis du monde, capables de rassembler tous les membres un jour. Si seulement elle pouvait nous entendre ou voir tous ces dessins étonnants que nous lui avons racontés avec le corps d'un puissant phénix et des yeux capables de tirer des rayons laser dans le temps et de JLS comme de petites souris nichées parmi elle des plumes lui chuchotant de belles ballades à l'oreille.
Si seulement elle nous suivait!
Eh bien, Jiminy Cricket sur la méthamphétamine en cristaux, si Comic Relief n’est pas parti et a réalisé tous nos rêves sanglants. Si vous avez tellement d'argent que vous allumez vos pédis avec des tenners et que les pédis sont eux-mêmes faits d'enroulés et contiennent des cinquante dollars déchiquetés au lieu de tabac, vous êtes d'abord un idiot, et vous aussi, vous pouvez enchérir. une célébrité à vous suivre sur Twitter.
Oh, tu as entendu. Vous pouvez jeter beaucoup d'argent à Comic Relief et si vous en lancez plus, une célébrité, une célébrité réelle, une de ces créatures raréfiées filées à partir de pure magie et de larmes de licorne, vous suivra sur Twitter.
Il n’est pas possible que quelque chose de plus excitant que cela vous arrive jamais dans votre vie minuscule et insignifiante. Vous écrirez quelque chose comme: «C’est intéressant, je viens de manger du Shredded Wheat et maintenant, ma petite odeur sent le Shredded Wheat, est-ce que je vais mourir haha lol? Il suffit de penser! Quelqu'un qui a été dans une annonce! C’est la chose la plus proche d’une divinité qui marche sur la Terre!
Les célébrités actuellement présentées dans cette vente aux enchères en comprennent à peu près toutes. Alors, pour les heureux gagnants, voici quelques hecklerspray Les meilleurs conseils pour faire face à l'éventuelle écrasement de la réalité: vous avez en réalité dépensé une somme obscène pour acheter la fausse approbation de quelqu'un qui piétine volontiers sa propre crédibilité en une poudre fine dès qu'une grande compagnie d'assurance écrit suffisamment de zéros sur un chèque, un cul impeccable qui se moque pas mal de ce que tu penses de Dancing On Ice et qui ne lira jamais aucun de tes calembours Phil Collins, cet enfoiré:
- Une fois que votre divinité choisie vous suit, commencez immédiatement avec le spam. Répondez à chaque chose qu'ils disent. Demandez-leur ce qu'ils avaient pour le petit déjeuner. Demandez-leur s'ils veulent une tasse de thé. Quand ils ne se mettent pas à jour pendant plus de dix minutes, envoyez des milliers de tweets imitant un chien pleurant. Lorsque la demi-heure est atteinte, commencez par la messagerie directe. Rappelles toi! Ils peuvent recevoir une notification par e-mail avec chaque DM, alors essayez de les programmer au milieu de la nuit pour obtenir une privation de sommeil maximale basée sur BlackBerry buzz. Pourquoi pas? Ils ne peuvent pas vous désabonner.
- Changez votre nom par sondage sondage en leur nom d'utilisateur. Les poursuivre en justice pour violation de copyright. Obtenez un tatouage de la coche de vérification bleue au milieu de votre front et restez devant la porte en criant «Échec, baleine! Fail baleine !!”pendant des heures. Pourquoi pas? Ils ne peuvent pas vous désabonner.
- Quand ils peuvent et ne vous suivent clairement plus, voyagez en Ethiopie et battez une famille affamée jusqu'à ce qu'elle vous rende votre argent. Ou, d’autre part, battez-vous pour avoir été un misérable et misérable, si pauvre. Nous savons lequel nous recommandons.
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