Revue de télévision: L'apprenti, 20/5

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Alan Sugar, maintenant connu sous le nom affectueux de Suralan - ou, au contraire, un jouet grincheux de Wooly Willy, l'air hanté, collé grossièrement sur le corps ridé de l'enfant dans un costume d'homme de la mort - est assis sur la chaise haute en grommelant sous les foudres des fous idiots.

Cela ressemble presque au travail parfait, n'est-ce pas? Imaginez-vous être payé par la BBC pour vous asseoir à un bureau et briser le cœur d’un idiot pour divertir le public en délire. C’est l’un des emplois les plus faciles au monde.

Cependant, le hic, c'est qu'il doit continuellement rencontrer ces imbéciles sans sortir une agrafeuse à tapis et se remplir le visage de minuscules plaies atroces.

Un instant sur la nuit dernière L'apprenti, il semblait que la Grande-Bretagne allait voir l'épisode le plus horrible de toute émission jamais diffusée. Le spectacle, du début à peu près dit "Ce soir, c'est tout pour les bébés". Une vision sombre m’a traversé l’esprit: Sir Sugartits a demandé que ce soit le soi-disant richdicks de créer un bébé avant la fin de la journée.

La pensée de Ben en hurlant “SHOUT SANDHURST! SHOUT SANDHURST, SALOPE!” à McQuillan dans la tentative futile de grossièrement et brutalement rendre son cul enceinte ou plat-face Noel Fielding se ressembler Debra chevauchant un pleureur Howard, le frappant au visage avec de grosses mains de bétonnière, grognant comme un cochon sourd en proie à une éjaculation qui ne peut être assimilée qu'au vacarme d'un cafard, renversant des œufs de ses entrailles.

Bien sûr, ce n’était pas du tout l’affaire. Plutôt, les vampires assemblés ont été invités à baiser le public dans les quids. Bizarrement, ces poindexters aux yeux de requin avaient affaire à des produits pour enfants. Un groupe de personnes moins aptes à la vie qu’un lepton examinent un ensemble de données et essaient de décider de ce que les parents de The Nation voudraient acheter pour leur petite progéniture dégueulasse.

La chose naturelle à choisir était un bonnet en mousse spécialement conçu pour que votre enfant ait l’impression qu’il souffrait du syndrome de Down. En passant, vous ne voyez pas ces * casques * de nos jours, n'est-ce pas? Sauf si vous accordez à L'apprenti bien sûr. L’un des clunges de l’émission impliquait essentiellement qu’ils vendraient les produits douteux via «la culpabilité». Vraisemblablement, ils n’avaient pas envisagé la culpabilité secondaire de l’intimidation impitoyable de leurs enfants à l’école secondaire, ce qui est ironique pour un groupe de personnes qui passaient probablement leur temps à se faire cracher dans les couloirs de l’école.

Notre James nécessaire pour donner son point de vue unique sur le monde aussi. Le regarder s’accroupir et parler aux femmes du fait que leur «couvercle» s’est ouvert pour que le bébé puisse «sortir» valait à lui seul le droit d’entrée. Alors qu'il imitait le pressage d'un os du pubis et d'un moignon de singe sur des preggos clairement perplexes, Internet recherche l'enlèvement de la suppression du squelette complet.

Quoi qu'il en soit, une équipe de crétins a battu une autre bande de crétins et cela nous a offert le spectacle familier de The End Of Program Showdown. Ceci, bien sûr, est la télévision qui pourrait cailler le lait. Il capture cette connerie maladroite que nous traversons tous lors de chaque entretien d'embauche atroce que nous ayons jamais eu. En effet, il est demandé à chaque personne de parler de ses forces. La sensation effroyable de l’eau pré-malade remontant dans la gorge pendant que vous essayez de convaincre un twat dans un costume que vous êtes un tel fiable et bon pour en prendre un pour l’équipe.

Cependant, cet entretien est traîné sur plusieurs semaines alors que tout le monde se moque de vous et vous déteste. Même Alan Sugar vous déteste. Vous parlez et dites à quel point vous êtes merveilleux, en espérant qu’aucun d’entre eux ne participera… mais le monde entier offre des abus comme un cadeau. Non, vous gardez ça. Vous êtes superficiel, irritant. C'est tout à toi. La récompense est soit une humiliation accrue à la télévision nationale, soit une minuscule main sèche, comme une patte de singe desséchée sur un bâton, et cette ligne intemporelle: "Vous êtes viré."

Sandhurt Snow Patrol Ben a eu la côtelette qui l'a vu presque bluffer à la télé comme un âne mardy. De retour dans un taxi noir, il est pris dans une vie de banal homme. Indépendamment de ce qu’il gagne dans la vie, il y aura quelqu'un, quelque part, prêt à s’introduire dans lui et à renifler à voix haute à propos du temps où il a montré à tout le monde la piqûre qu’il était sur nos idiotes de lanternes. La longue marche vers la cabine aggrave les peurs les plus sombres. Le niggle devient un klaxon de charge. «Tu n’es pas assez bon. Vous n'êtes pas assez bon.

Et comme on rigole tous. Riez comme les shitehawks mesquins que nous sommes. Nous regardons, nous ricanons, nous prédisons un gagnant, nous allons au lit. On s'en fiche. Ces personnes ne font que déplacer des usines de transformation de la viande, shuntées à l'écran et refermées à nouveau. Ils sont aussi humains pour nous que Nookie Bear. Peut-être moins. Et c’est ce que la télévision est. Une tarte frémissante pleine de merde et de tendon. Pourtant, d’une manière ou d’une autre, nous l’avalons chaque nuit

Alors, qui est le vrai imbécile?

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