Top 7 des héros d'action que vous pourriez probablement battre en combat

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Certains héros de films d'action ne coupent vraiment pas la moutarde. Ils peuvent être capables de parler. Mais quand il s’agit de marcher, c’est un clochard ivre, unijambiste, avec une boite molle, des bras courts et un cul qui démange.

Ils sont tous bouche et pas de pantalon. Ou, comme disait notre douce vieille grand-mère, "Ils sont tous péter et pas de la merde." Quoi qu'il en soit, vous avez l'idée. Ce sont les héros d’action dans les films qui, dans le monde réel, ne tiendraient pas grand-chose. En fait, sans le CGI et le corps double, ils ne sont rien.

Maintenant, les films sont tous sur le prétexte. Nous comprenons cela. Mais il y a des limites, non? Il y a un moment où votre imagination se lève et dit "attendez une minute". Et ici chez hecklerspray nous pensons qu'il est de notre devoir d'exposer de tels charlatans. Pour le bien de l'humanité, bien sûr. Oh, et si l’un des suivants veut l’interroger, nous attendrons à l’extérieur. L'amener sur!

Voici les sept pas si magnifiques…

7. Mark Wahlberg Nous ne l'achetons tout simplement pas. D'accord, il a peut-être le visage rugueux du vagin à manches de sorcier de Britney's Spear, mais il mesure environ quatre pieds.

6. Leonardo Di Caprio Comment pouvez-vous prendre au sérieux un homme avec un germe pour la tête en tant que héros d'action? Pourtant, il continue à avoir ces rôles, en quelque sorte. Nous aimons particulièrement le fait qu’il se sente obligé de se couvrir de menton pour lui donner l’air plus dur.

5. Elijah Wood Maintenant, ça fait mal de dire cela parce que nous aimons le Seigneur des Anneaux et surtout 'méchante hobbittess'. Et nous savons que tout dépend de la façon dont même la plus petite des personnes peut faire la différence, mais bon, Tolkien. Qui essayez-vous d'enfant? Oubliez Mordor, essayez de descendre Brixton ou le Bronx avec votre bague fantaisie et voyons jusqu'où vous irez. 4. Ethan Hawke Es-tu sérieux? C’est un autre homme qui se sent obligé de cultiver des tas de boules pour lui donner l’air plus dur, mais cela ne fait que le faire ressembler à un enfant de 14 ans. Quelqu'un pourrait-il vraiment être intimidé par Ethan Hawke? Nous avons vu plus de viande sur le fouet d'un jockey.

3. Daniel Radcliffe Nous ne pouvons que supposer que la seule raison Voldemort ne lui a pas brisé le cou, c'est qu'il ne voulait pas frapper un enfant avec des lunettes. Ou peut-être qu'il se sentait désolé pour le geek. Oui, il peut probablement nous transformer en un tas de merde ou quelque chose, mais il est facile de prendre le dessus sur lui. Il suffit de prendre sa baguette magique, et nous ne voulons pas dire celle qu'il a eu dans cette pièce où il a «des relations avec un cheval».

2. Nicolas Cage Regardez, le gars est une blague. Pourquoi un méchant qui se respecte devrait-il se faire battre par un homme aux cheveux ridicules, au corps de whippet et à un penchant pour Elvis?

1. Tom Cruise Dit de cette façon, vous avez plus à craindre du hobbit - il est plus grand. Mission impossible? À peine.