Top 10 des raisons pour lesquelles 2010 sera de la merde

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

C'est 2010! Le début d'une nouvelle année, une période où tout ce qui vous attend est prêt pour la possibilité. Merveilleux.

Sauf que ce ne sera pas. Nous n'aimons pas vous en parler, mais 2010 sera une merde. Tout comme 2009 était de la merde, tout comme 2008 était de la merde, tout comme chaque année puante depuis la stupide année où il ne vous a pas été demandé de naître, c'était de la merde.

Pourquoi sommes-nous si certains que 2010 sera une grande merde puante de proportions galactiques? Je suis content que vous ayez demandé. Nous avons rassemblé les dix poignées de merde les plus terribles et les plus inévitables qui vous seront lancées avant la fin de l’année. Ne dites pas que nous ne vous avons pas prévenu…

10 - TV: La fin de Perdu

PerduLa saison finale commence bientôt. C'est de la merde principalement parce que Perdu est bon - et un monde sans Perdu est évidemment pire qu'un monde avec Perdu - mais c’est aussi de la merde parce que les scénaristes pourraient tout dire en révélant que Locke est Jack? s papa, et ça Desmond est vraiment un étranger et que tout n'était que rêve. Si l'une de ces choses se produit, 2010 sera l'année la plus pourrie de l'histoire.

9 - ÉVÉNEMENT: La Coupe du Monde

Oui, regardez, l'Angleterre a le groupe le plus facile et nous allons gagner et bla bla bla. Sauf que l'Angleterre ne gagnera pas. L'Angleterre fera ce qu'elle fait toujours contre des adversaires apparemment faibles - ils vont avec complaisance vers le premier match, vont 2-0 au total, finissent par rattraper un match nul, répétez ceci pour le reste des matches de groupe seront éliminés au cours du quart finales et revenir pour voir que Le soleil s'est superposé la tête à une photo de quelques vaches. Ce sera de la merde.

8 - ALBUM: Jamie Foxx, Corps

Merci beaucoup, c'est juste ce dont nous avons besoin: un album d'un homme de 42 ans qui pense qu'il est plus cool, plus drôle et plus attrayant qu'il ne l'est réellement. Un album du mec de Le soliste. Un album par le twonk qui a détourné un service commémoratif pour Michael Jackson montrer à tous à quel point il peut marcher sur la lune. Un album avec un single intitulé Parle français cela ressemble à quelqu'un a enregistré le? pervers? bouton sur un clavier Casio des années 1980. Non, la merde.

7 - FILM: Libre de toute attache

Rappelles toi Libre de toute attache? N'oubliez pas que vous ne l'aimiez que ironiquement et que vous ne le regardiez jamais de votre propre chef. Eh bien, ils font un remake. Pire encore, ils font un remake avec le type de Une fille bavarde. Pire, il y aura probablement un remix électroclash titting de cet horrible Kenny Loggins chanson. Pouah.

6 - TV: FlashForward

À présent, FlashForward fait la liste pour une raison simple: le premier épisode était génial, mais la suite FlashForward s'éloigne du pilote, le pire devient. FlashForward ne reviendra pas avant mars, et c'est un très long chemin depuis le pilote. Nous avons le sentiment horrible que d'ici mars, FlashForward va être tout William Shakespeare en criant "Parce que j'étais chargé, d'accord?" et aucune des choses sur les 20 millions de morts. Héros 2.0, fondamentalement. Merde.

5 - FILM: Saw VII

Pourquoi? Pourquoi? N'avez-vous pas été à court de moyens excitants de tuer des gens il y a quatre films? De quoi va-t-il s'agir? Scie sauteuse battre lentement un homme à mort avec une copie enroulée de Bella? Faire en sorte qu'un homme mange de la glace si rapidement qu'il soit gelé et meurt? Chinois brûler un homme à mort? Honnêtement Jigsaw, tire sur les gens. Tirez sur eux dans la tête. Vos films poxy ne seraient pas si insupportables si vous veniez de tirer sur des personnes dans la tête.

4 - FILM: Les Chroniques De Narnia: Le Voyage De L'aube Treader

Oh vraiment? Tu vas vraiment faire tout le Narnia films, même si Le Lion, la Sorcière et l'Armoire est littéralement le seul que les gens aiment? L'Odyssée du Passeur d'aurore il n'y a pas de sorcières OU d'armoires, plus tous les adorables enfants acteurs du premier film ont tous environ 35 ans. De plus, il s'agit d'un bateau. De plus, s'ils continuent à faire Narnia films, nous aurons éventuellement à supporter Le cheval et son garçon, une histoire de cheval. Et un garçon. Merde merde merde merde.

3 - TV: Danse sur glace

Oh! Pour l'amour de Dieu. Un autre groupe de bâtards affreux qui Célébrité Big Brother je ne voulais pas Un autre chargement fastidieux Torvill & Dean routines. Une autre émission de télé-réalité sans fin et épuisant qui prend trop de temps au cours de votre week-end et ne vous donne que la vue troublante de l’esprit. Bobby Davro dans un horrible justaucorps en retour. Merde. Sauf si quelqu'un ouvre accidentellement une artère avec l'un de ses patins, auquel cas nous nous réservons le droit d'améliorer Danse sur glace à? génial ?.

2 - FILM: Éclipse

Non, juste non. Ce n'est même pas celui où Robert Pattinson mâche Kristen Stewart? s mimsy. Crapula.

1 - ALBUM: Ringo Starr, pourquoi pas

Bien que le dernier album de Ringo Starr Liverpool 8 C’était une œuvre de cocktails suprêmes, nous sommes certains de prédire que le nouvel album de Ringo Starr? Y nonCe sera la pire des choses pour toute la durée de 2010. Pourquoi? Parce que le communiqué de presse de l’album commence comme ceci:

Tout au long de l'histoire enregistrée, de grands artistes de l'univers ont osé demander «Pourquoi?» Le 12 janvier 2010, un homme courageux nommé Ringo a finalement déclaré avec audace la réponse ultime: Y Not.

Et aussi parce que si nous entendons Ringo Starr dire ?paix et amour? Encore une fois, nous allons faire une poupée vaudou qui lui ressemble et lui déconner Honnêtement, il est tel un coq.