L'examen du facteur X; Semaine 16: L’historique de recherche Wikipedia de Louis Walsh, une histoire d’amour

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Il nous reste encore deux semaines de The X Factor, puis nous pouvons aller faire autre chose dans notre cerveau. Nous savons. C'est incroyable. Incroyable de voir comment tout cela est parti si rapidement, n'est-ce pas? C'est étonnant de constater à quel point le temps ne peut absolument pas être déplacé pendant trois mois.

Incroyable. Un peu comme 2001: une odyssée de l’espace a couvert des milliers d’années, de l’aube des hommes à l’infini. Ou un peu comme comment The Curious Case de Benjamin Button a duré une centaine d’heures et atteint le zippo absolu? Un peu comme ça, un peu comme ça?

Et hé! Parler de se tenir à la paille?

Cette semaine sur The X Factor, c’était bien sûr la semaine psychologique de Meltdown Motown et l’autre chanson sans lien à combler pour combler la semaine d’écart de 50 minutes. Eh bien, il est temps sanglant.

La semaine dernière, nous avons perdu? Janet Devlin, et par? Perdu? Nous nous sommes assis sur nos postérieurs moites et avons vu sa popularité diminuer lentement pour devenir la cible appropriée pour ceux qui votent pour X Factor. Nous aimons juste être concis.

D'accord, contrat d'enregistrement qui change la vie, «Je veux tellement participer à la finale», «Je suis excité» et tout ce genre de choses. C'est ce à quoi nous sommes confrontés alors que nous entrons dans la demi-finale, alors c'est un gros problème. Pas dans le cadre de la réalité ou quoi que ce soit, mais dans le cadre de l’horaire des nuits de bain de Louis Walsh pour la semaine, c’est absolument primordial.

Pour votre plus grand plaisir, nous avons bien sûr:

• Amelia Lily!
• MISHA B!
• MARCUS… Nous oublions généralement son nom et devons le rechercher sur Google! Marcus Brigstocke peut-être!
• PETIT MIX!

Te voilà. Non non. Vous êtes Bienvenue.

FACTLET: Les titres d'ouverture X Factor durent 2 minutes et 35 secondes. Vous savez ce que vous pouvez faire en 2 minutes et 35 secondes?

* Faites 2 minutes et 35 secondes d'une tâche qui prendra finalement beaucoup plus de temps mais qui sera peut-être plus enrichissante sur le plan émotionnel! * Écoutez l'intégralité de Wipeout de The Sufaris sans aucun fardeau à porter! * Mais surtout la première chose que nous avons mentionnée!

Pour ceux d'entre vous qui ne l'ont pas regardé / n'ont pas participé à l'expérience Ludovico cette semaine / pensez que Dermot O Leary est un peu 'euhhh', nous vous avons fourni coup par coup une description détaillée de cette semaine? s routine de danse, parce que nous sommes gentils et attentifs et voulons vous materner. Non non, sérieusement les gars, ce n’est absolument pas la peine.

1. Les portes de X Factor s’ouvrent à l’air de Do You Love Me de The Contours, une chanson sur l’insécurité émotionnelle et la purée de pommes de terre. 2. Dermot apparaît en costume mal ajusté, en train de perpétuer une routine basique de mains stationnaires. 3. Des femmes légèrement vêtues se tiennent à côté de lui pour effectuer la routine de base stationnaire Jive. 4. Dermot saute un peu à gauche, puis un peu à droite. (Ce bit est important.) 5. Dermot se retourne et secoue le dos comme dans les pistolets sexuels. 6. Dermot a l'air embarrassé et toutes les filles s'enfuient.

Mais salut. C’est juste une abstinence involontaire pour vous.

?Ce soir, ils sont confrontés aux juges les plus durs. Ce sera toi,? Dermot nous a prévenus d'une manière omnipotente à la manière d'Orwell: il était le premier à pouvoir jouer, et le premier à jouer, et pour une chance absolument incroyable de se produire en finale parce qu'elle a été éduquée de façon déraisonnable depuis le premier jour, était Misha B!

Cette semaine dans son éternelle ménagerie Humble Field Trips, les producteurs de X Factor ont obligé Misha à rendre visite à de nombreux enfants malades pour tenter d’évoquer une sorte de sollicitude dans son vestibule artificiel de haine créé par les producteurs de X Factor. Cela n'a pas fonctionné évidemment. Scories.

Misha a chanté le couvert à mort Dancing in the Street dans une robe faite de disques brisés, et voici une blague soigneusement orchestrée à ce sujet.

Hé Misha! Peut-être devriez-vous changer le disque!

(robe!)

Bien.

Eh bien, tout le monde a adoré cette performance, en particulier Kelly qui a réussi à dévoiler 80 significations cachées supplémentaires du Mick Jagger barnstomper en disant: vous ne faites pas que danser dans la rue! Vous dansez aussi sur d'autres lieux indéterminés !? Sérieusement, cette femme est l’effin ’Sphinx. Épuisant. Ensuite, nous avons dû passer par le TOUT Louis Walsh dit que Berry Gordy est mort chose Ce qui est un peu idiot de dire que Berry Gordy est mort, à aucun moment samedi 3 décembre. Pas grand Louis, nous faisons tous des erreurs.

Et puis il y avait Amelia Lily avec Aint No Mountain High Enough, une chanson sur le fait qu’aucun niveau d’altitude ne peut empêcher James Stewart d’habiller Kim Novack comme un double de sa femme décédée. Ou quelque chose. Vous savez, nous en avons beaucoup.

Tout cela nous a amenés à être très confus quant à savoir si elle était vraiment attirante à la manière des Nancy's dans les années 60 ou juste un peu trash dans une publicité moderne de Twiggy M & S. Quoi qu’il en soit, c’est un peu une zone grise pour nous et il est probablement plus facile pour nous de ne pas nous déranger. Le code vestimentaire des danseurs semblait un peu plus déroutant. Pied de poule et tartan? Est-ce 'Les années 60" Vérifions simplement la page de Wikipedia pour les années 60 pour nous en assurer.Bla bla bla? changement politique radical? bla bla bla? réformes sociales de centre gauche? yadda yadda yadda - Le mouvement des droits civiques afro-américain? Oop. Attendre. “TOUS LES 60 ANS AIMENT AUSSI PORTER DES MOTIFS FUNKY”, dit-il. Amélie a chanté la chanson vaguement bien, en lui donnant fondamentalement les «capacités» exactes comme tous les Jésus. Cela semble assez grave. Ne traitons pas de cela.

"VOUS POUVEZ ÊTRE INCROYABLE!" IOO? JOJI! IO! HIDBISH !? Kelly Rowland a rapporté une sorte d'accident vasculaire cérébral. (C'est la même Kelly Rowland qui a écrit la chanson Stole, qui parle d'une chanson avec une fille qui a les mêmes mains que Marilyn Monroe, FYI)

Peu de mélanger ensuite, chanter Nous sommes? Pas menaçant mais les femmes néanmoins! Par les suprêmes. Ah, ce ne serait pas The Supremes, le compromis collectif de pas mal de femmes chantant en même temps le ferait-il? Car? Attends, tiens le téléphone. Little Mix ne fait-il rien à cet effet? Flamboyant, le troisième degré brûle Nora! C'est trop d'une coïncidence. En supposant que cela allait être absolument incroyable. Alors, quel degré d’étonnant a-t-on fini par être on vous a entendu pleurer pendant que vous griffiez nos chevilles en sanglotant pour une catharsis? BIEN. Si seulement nous avions une sorte d'échelle…

Eh bien, ils ne l'ont pas très bien chanté et quelqu'un a oublié les mots. La semaine prochaine, nous réglerons toutes les questions relatives à Atlantis et à Jack l’Éventreur. En tous cas, mélange de baryton blonde chaude En quelque sorte, cela a été un peu sauvé, ce que notre guide spirituel Gary Barlow a souligné plus tard en disant que Peri (Oop. attention Gary, si vous les appelez, vous pourriez générer un attachement émotionnel) devrait être le chanteur principal.

«C'est ce que ce groupe manque. Un chanteur.

Une très intéressante carrière en solo dans les années 90 de Robbie Williams.

“DIANA ROSS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!” - a ajouté Louis.

C’est en fait une sorte de réussite que The X Factor soit allé si loin dans la compétition (disons environ..six semaines) sans mettre en vedette Robbie Williams. Et là, nous avions peur que le spectacle soit "osons le dire, rater la marque de ce qui constitue un divertissement!" Pah. Oh comme nous avions tort!

Oh, attends, le voilà avec Marcus Collins vêtu d'une cravate. Eh bien, nous avons bien couru.

Oui, cela nous amène assez mal à Marcus Collins, qui interprétait une chanson qui peut ou non nous donner envie de "nous lever et danser" comme la génération dubstep aime appeler tout ce sexe ces jours-ci. Oh d'accord. Pas vraiment. Dieu, nous sommes de tels farceurs. Il a chanté My Girl, qu'il a vraisemblablement chanté au sujet d'une de ses amies platoniciennes qu'il n'a pas désossé. C'est pourquoi Robbie Williams est venu lui donner quelques conseils cette semaine! Je t'ai eu. Je t'ai eu. (Blagues sur l'homosexualité de Robbie Williams au début des années 2000! Oui, nous poussons vraiment le bateau dehors cette semaine, merci d'avoir joué!)

J'espérais que tu chantais pour moi. Kelly a dit à Marcus. Marcus sourit et hoche la tête respectueusement, car c'est tout ce qu'il peut lui offrir.

Mi-Icantbelieveimintouchingdistanceandidontwantittoend-Sha B était encore debout, chantant ?? Humble? le remix de Gary Barlow, par SadPink. C'est bon de chanter. Mais ça n'a pas d'importance.

Amelia est revenue en chantant I AM WITH YOU d’AVRIL LAVIGNE, une chanson sur les sentiments et le fait d’être avec quelqu'un, mais pas avec eux. Encore confus? D'accord. C'est comme une affaire à retenir avec le pop-punk du début des années 2000, et quand on dit? Like? nous voulons dire exactement la même chose. Deborah Kerr était probablement un peu énervée et portait une cravate avec un gilet pendant ses temps libres également. Nous y avons tous été. Et nous avons tous réussi. Clairement.

Amelia a chanté la chanson dans cette classique Amelia Lily Chant fort / Chantant chuchotant / Chantant plus fort / Nicole Kidman Bronchitis Moulin Rouge Whisper façon de chanter. Mais cela signifie-t-il qu'elle ne voulait absolument pas dire CHAQUE SEUL MOT? Bien sûr qu'elle l'a fait! Mon Dieu, nous ne prenons vraiment pas cela très au sérieux ce soir. Mes excuses à Avril Lavigne, ou bien: Personnes ayant des problèmes réels. Acclamations gars.

?Avec cette chanson [Cette chanson étant? Je suis avec toi? par Avril? Lavigne, juste pour te rappeler] c'est comme si tu racontais une histoire. Et vous devez chanter cette chanson comme si vous racontiez une histoire."

Vous allez être choqué dans un état catatonique d’entendre Tulisa sortir à un moment donné. Mais il s’avère que c’est un très bon point! Voyant comme:

?Je suis d'accord? by Avril Lavigne parle de Avril Lavigne debout sur un pont qui attend dans l’obscurité que quelqu'un vienne lui prendre la main, puis si le temps le permet, emmenez-la ailleurs. Maintenant, elle ne sait pas qui est CELA, mais rassurez-vous, elle est avec eux dans un sens métaphorique malgré le fait qu'il ne soit pas physiquement là. CALL US PICKY, mais nous y penserions davantage comme un essai expérimental de William S Burroughs Beat Novel. récit, en soi Tulisa. Mais bon, c'est juste nous.

"Pipes" Kelly Rowland ajouté.

Marcus Collins était encore debout, ou si vous préférez, Marcus? Afewmonthsagoiwasahairdresserworking9to5andnowiminlondon & itssofunny? Collins, tel quel est son pseudonyme plus accrocheur, a chanté Can You Feel It. Eh bien, quand nous disons «Pouvez-vous le sentir chanté? Nous voulons dire plus comme? Interrogé de manière inquisitrice. Pouvez-vous le sentir dans une tentative mais encore dans l’espoir d’un pinceau sensuel singulier de la peau d’un autre genre de voie? Jackson avait l'intention de sonner! Hourra!

Malheureusement, il ne pensait pas à quoi "elle" ressemblerait avec une "cheminée sur elle", ce qui aurait été incroyable.

Et finalement, Little Mix est venu chanter - si j'étais un garçon? qui ne fonctionne pas du tout comme chanson de groupe, alors Tulisa crache des mentaux et commence à balayer toutes les régions du Royaume-Uni et leur dit de voter pour Little Mix, comme ce que faisait Winston Churchill quand il essayait de convaincre les autres voter pour Little Mix.

le Petits Mixicans (Comme personne ne devrait jamais les appeler) dire quelque chose sur le fait qu'ils ne veulent pas être parfaits? c'est pourquoi ils ont chanté la chanson sur le fait de vouloir être des garçons, parce que les femmes sont biologiquement inférieures, comme nous le savons tous - et puis tout s'est écroulé dans une masse de haussements d'épaules violents.

Merde sur cette fin, Shawshank Redemption.

LES RESULTATS

* Appelez-nous pointilleux, mais nous détestons absolument les excuses de Justin Bieber pour une chanson de Noël et n’aimons pas du tout Justin Bieber, ni ne voudrions essayer de distinguer une quelconque qualité rachetante au tissu de son existence.

* Au revoir Misha. Cela vous apprendra à mettre votre talent et votre gamme vocale très large au profit de The X Factor.

* Les éditeurs de son se dépassent en jouant Dream Is Collapsing de la bande originale de Inception sur Marcus ’VT, où il parle exclusivement de la façon dont il espère atteindre la finale. Très bien.

* Nous avons de nouveau entendu parler de cette ballade de Jessie J, qui est vraiment éprouvante sur le plan émotionnel, et seulement pour la troisième fois en l'espace de trois semaines. Monsieur l'ambassadeur, vous nous gâtez vraiment, etc.

* Il est étonnant de constater à quel point Tulisa ressemble à Debenhams et à Mkat? Parfois.

* Perez Philtrum apparaît dans la pause publicitaire, même si personne ne le voulait.

* Kelly Rowland utilise un monologue dans la musique pop, et c'est théoriquement un enfer. C'était peut-être le mélange le plus précis que nous ayons jamais vu entre Orbital et le Dr Faustus dans l'histoire de la pop RnB. Mais nous ne faisons que spéculer.

La semaine prochaine est la finale. Ou, comme nous aimons l’appeler: «La fête de Noël de Hecklerspray où nous allons livrer un bilan vraiment terne et hideux du tout à la dernière minute» Cela signifie que nous ne ferons qu’environ. 5 milliards de plus d’efforts dans la revue que ne le mettra ITV dans le contenu réel de la série. Nous appellerons donc cela quinze amoureux.