Les cinq pires choses à propos de Twilight

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Pour la plupart des gens sensés crépuscule est synonyme de beaucoup de choses dont aucune n'est bonne. Mais voici un aperçu de toutes les choses qui donnent à cette affreuse franchise son arrière-goût fécal.

Comme vomir dans un égout à ciel ouvert ou Paris Hilton dans un Uwe Boll film, voici la preuve que vous pouvez aggraver une mauvaise chose.

Mesdames et Messieurs, les cinq pires choses à propos de crépuscule…

1. Edward Cullen

Oh, comment je te déteste. Laisse-moi compter les chemins. En général, j’adore l’insistance constante pour qu’il soit le type le plus parfait et le plus étonnant de tous les temps, oh mon dieu. En réalité, c’est un coup de poing commercial sans argent, sans âme. C’est le bébé à l’essai louche de personnages littéraires romantiques. Attentive, aimante, ne veut pas regarder une autre fille, n’a jamais eu de relations sexuelles, ne menace pas les autres mecs (et même Bella, mais son abus émotionnel est caché sous un manteau d’affection et de sollicitude. Comme elle est un animal de compagnie chéri). Et, oh est-il beau! Donc, amoureux de sa propre création est Stéphanie Meyer qu’à certains moments, il était en fait mal à l'aise de lire (encore plus que d'habitude, à tout le moins). Cet emblème divin de la perfection virile et virginale est littéralement conçu pour amortir la culotte. Ce qui est triste, c’est que je sais que Stephanie Meyer n’a même pas pris conscience de cela en écrivant ce texte. Elle vient d’écrire au sujet d’un mec avec qui elle aurait vraiment aimé faire l'amour.

2. Bella Swan

Je suis surpris que Stephanie Meyer lui ait même donné un nom, car écrire «YOU» aurait tout aussi bien fonctionné. Mary Sue douce et au visage poilu, Bella agit simplement comme un corps chaleureux pour que les fans criant collent mentalement leurs propres visages. Bien qu'elle soit décrite comme claire, elle est immédiatement abordée par tous les garçons de son école, affrontée par un loup-garou tout à fait chamois et par un vampire sexy et fumant, se marie avec ledit vampire, donne naissance à un enfant parfait et se transforme en vampire. ce qui la rend bien sûr irrésistible pour tous les hommes, pas seulement pour STUPID HICKS. Et qu'a-t-elle fait pour mériter cette pléthore de bénédictions? Baiser tout. Elle passe la plupart de ses livres à gémir et à se plaindre de la façon dont tout le monde à Forks (où elle habite, étrangement) est un abruti pour être gentil avec elle parce qu'ils ne sont pas son précieux Edward ou un membre de sa famille. Elle réussit presque à se suicider à plusieurs reprises, mais est continuellement sauvée par ses divers prétendants et admirateurs. Pas une seule scène dans les livres ou le film ne donne une idée de la raison pour laquelle cette fille est intéressante, à part le fait que Eddykins ne peut pas lire dans ses pensées, comme il peut le faire pour tout le monde. Parce qu’elle est Norma Everygirl. Un idiot qui respire la bouche et qui est tombé dans une existence parfaite. Et cela pourrait vous arriver. Comme si, un jour sans raison, un beau vampire sur un cheval noble traversera la tour BT jusqu'à votre bureau, tendra la main en albâtre et dira: "Viens avec moi" d'une voix masculine profonde. Vous êtes en fait secrètement spécial.

3. Aube naissante (Le livre)

Tous les livres étaient également terribles, mais celui-ci occupe une place particulière dans mon cœur pour des images vraiment horribles. C'est le livre quand Bella et Edward le comprennent enfin. Et apparemment, son wang de 116 ans était encore capable de magie car il réussit à mettre Bella enceinte. Peu importe. Puis-je simplement souligner que cet enfoiré mordille le ventre de Bella pour sortir le bébé? Oui, son ventre. Il mâche à travers son ventre. Et il y a des détails. Pas beaucoup, mais plus que vous ne voudriez jamais. Ce qui serait nul du tout. Et c’est ce que je vois quand je ferme les yeux.

4. Les fans

Il existe de nombreux types de fans de cette franchise. Le superfan fou, énervé par la suggestion que la série n’est rien de moins que la doctrine envoyée des hauteurs vertigineuses de l’Olympe. La mère du football, dépressive et solitaire, évite les antidépresseurs indispensables au lieu de rêver d’un homme fictif dans un livre épouvantable, l’adolescent timide qui affirme que la série est si bonne «c’est même pas comme lire». Les amateurs de babillard, discutant de «drôles crépuscule"Merde, ils ont fait comme appeler leur mari" Edward "ou cracher une colère enragée sur le fait que quelqu'un osait insulter une femme qui ne cracherait pas dessus s'ils étaient en feu. J'apprécie le fait que certains fans considèrent cela comme une évasion idiote, mais nous savons tous qu'ils ne sont pas majoritaires.

5. Le film

Je l’ai déjà dit, mais c’est terrible. L'équivalent celluloïde de se réveiller et de retrouver tous vos cheveux sur votre oreiller. De se présenter chez ton père lors d'un congrès gratuit avec une poupée gonflable. De la prise de conscience accablante que les gens sont devenus riches et célèbres grâce à cet avortement forcé d’un film. De plus, les deux acteurs principaux étaient indifférents à Xanax et / ou à Vicodin. Je me moque de ce que l’on dit. Vous ne recevez pas ce vernis de médicament sur ordonnance de Red Bull.

C'était un blog invité de Amy Green.