Le top cinq des célébrités Lazarus

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Pour ceux d'entre vous qui étaient trop occupés à fumer pour lire La Bible, Lazare était un impôt barbu qui s'étouffait avec une pièce de monnaie et tombait raide mort dans la cuisine, pour être ramené à la vie quelques instants plus tard par un «hippie qui passe» appelé Jésus-Christ. Superstar.

C’est l’une des meilleures histoires de la région. Seulement à peu près trompé par celui sur Charlton Heston faire disparaître la statue de la liberté.

Quoi qu'il en soit, en l'honneur de la légende de Lazare, nous avons jugé grand temps de retirer un bonnet à une poignée de personnages célèbres qui sont également morts, pour être ramenés à la vie. Métaphoriquement parlant.

1. Barry d'EastEnders

Pauvre Barry était quelque chose d'un twerp dans EastEnders, tout le monde le pensait. Même cette vache Janine qui a fait croire qu'elle l'aimait, mais «l'a finalement tué en le lobant d'une falaise en vacances. Son nom était synonyme d'échec total. Puis vint Extraset tout à coup, les rôles ont été renversés, alors qu’il jouait sur sa réputation de perdant et gagnait l’affection de tous. C'était un peu comme le rap final de 8 miles quand Eminem utilise intelligemment toutes ses faiblesses comme une force. Un tout petit peu

2. Michael Jackson

Maintenant qu'il ramène la musique, il est facile d'oublier qu'il n'y a pas si longtemps, Michael Jackson était assis dans une salle d'audience avec son étrange visage de clown cassé, expliquant aux gens qu'il ne voulait rien dire en montant. dans le lit avec les enfants. Il était juste d'être copain. En plus, bien sûr, il a eu le temps de prouver sa valeur en tant que grand père en balançant en plaisantant son précieux bébé d'un balcon pour lui donner un coup de pied. - Encore, essayez de dire ça à la foule frénétique qui s'ecrase pour le regarder, arrachez ses couilles et jeter une jambe à Billie Jean. Ils ne vont pas écouter. Ils ont déjà oublié.

3. Raef Bjayou

Alors qu'il sniffait quelque chose sur sa capacité à tenir une conversation avec les deux «Prince et pauvre», nous nous préparions? Pour une vague de haine dirigée contre Raef le L'apprenti. Et pourtant, dès la deuxième semaine, il avait réussi à renverser la situation en portant des cravates impressionnantes et en riant de manière agressive au téléphone, "tout en se transformant" en notre favori toff depuis. Diane, la princesse des coeurs. Un bon gars en effet.

4. Mickey Rourke

Si l'on en croit la légende, Mickey Rourke était à un moment donné un acteur solitaire, vivant sur le bord d'une route, gagnant de l'argent en récupérant des déchets en participant à des combats de boxe à mains nues dans de vieux entrepôts d'usine. L'homme était un paria, fait pour. Son visage était totalement pris au piège par un chirurgien plastique de merde. ? Totalement mort dans l'eau. Et puis il a joué dans Le lutteur comme un gros guerrier avec un visage ressemblant à une bûche d'un million d'années, et tout le monde veut à nouveau travailler avec lui.

5. Jade Goody

Sommes-nous autorisés à parler de Jade Goody pour le moment? Non? Ok, on va s'en aller.

C'était un blog invité de Josh Burt de Interestment, que nous épouserions en un tournemain si nous avions les pièces appropriées.