Le Super Bowl vient et va et le monde est brièvement uni par une haine de Black Eyed Peas

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Le Super Bowl est l’un des événements les plus déroutants et les plus brillants du calendrier. Des hymnes nationaux de trois heures, des jets au-dessus de la tête, des pompes, des feux d’artifice, des spectacles de la mi-temps et environ 7300 pauses publicitaires annoncent la finale de l’un des sports les plus lents au monde.

En effet, le football américain est un bowling vert-couronne joué par des robots et des figurants du Salute Of The Jugger.

C'était bien sûr le tonique dont nous avions tous besoin. Un jeu que beaucoup d’entre nous ne comprennent pas, mais qui contient assez de pizazz pour nous distraire de toutes les horribles choses qui se passent dans le monde (bien que, cela dit, la constante référence aux vétérans de la guerre, aux avions de combat, aux patriotes et à l’explosion les fusées dans la bannière étoilée n'a pas aidé). La nuit dernière, le monde entier s'est uni et a parlé d'une seule voix. Ce fut un beau moment qui a fait pleurer beaucoup de gens. Le monde s'est uni et a dit d'une seule voix… «Putain. Les Black Eyed Peas sont affreux, n'est-ce pas?

Si vous ne le saviez pas, le fait que les Packers de Green Bay aient remporté le Super Bowl hier soir vous importe peu. C'est une bonne chose, principalement pour deux raisons. La première est qu’ils appartiennent à leurs fans, contrairement à un riche baron du pétrole ou à un magnat chauve qui a la tête comme un œuf de dinosaure. C’est une véritable «équipe de personnes». Et, ce qui est encore plus important, les Packers de Green Bay ont une police de caractères bien meilleure que celle des Steelers de Pittsburgh.

Le kit de football américain est extrêmement important pour le sport. Premièrement, les casques sont vraiment cool et deuxièmement, pour donner à tout le spectacle un aspect effroyable, les joueurs sont tenus de porter des collants afin que vous puissiez voir clairement les contours de leurs organes génitaux fanés, vraisemblablement battus au cours de ce sport et de coups de fouet constants. de jinx élevé avec des serviettes mouillées dans le vestiaire.

Le football américain, comme le pays qui l’a inventé, est un sport spectaculaire et étrange.

On ne peut pas en dire autant du trophée lamentable. Le prix du Super Bowl est hilarant. Le design du trophée est terriblement médiocre, de même que la Camaro au look bon marché offerte au joueur le plus utile (ou l'homme du match) de la finale. Tous ces efforts pour une voiture cruddy, à la coupe carrée, un terrible trophée et une bague spéciale que les gagnants du Super Bowl reçoivent.

Et le sport lui-même est incroyablement moche pour la plupart. Il semble que sur une équipe d'environ 60 000 personnes, seules quatre ou cinq personnes puissent réellement tenter leur chance. Le reste de l'équipe est simplement employé à courir aussi vite que possible à l'opposition pour tenter de faire pénétrer l'extérieur de son corps dans les entrailles de l'autre. C’est comme regarder une scène de sexe dans un monde où la romance a été remplacée par des ours Android.

Bien sûr, ce sera une nouvelle pour les Américains qui ne regardent même pas ce sport. Ils se tournent vers le Super Bowl pour simplement manger autant de nachos que possible, dribbler lors de la publicité et attendre le spectacle de la mi-temps.

Le spectacle de la mi-temps de la nuit dernière était désespérément pauvre. Les Black Eyed Peas ont revêtu la scène habillés comme Tron: The Musical, confrontés à ce qui semblait être un culte au lavage de cerveau, tous vêtus de blanc et vantant avec respect. Plus tard, on a pu voir ces sbires sans intelligence danser avec des cartons sur la tête.

Les Black Eyed Peas n'étant pas très doués pour l'écriture de chansons, ils décident de ne pas créer une liste de morceaux en faveur d'un medley Stars On 45 / Black Lace / Jive Bunny. Ce qui est juste arrivé à présenter Usher sans aucune raison.

Slash, une nouille au goût de goth à la mode gothique, semblait également briser des notes un peu partout, pour devenir la plus grande musique de laitier jamais produite. Sérieusement. Les stars de la pop peuvent préférer le rap invité, mais Slash se cache toujours dans l’ombre, attendant de jouer autant de notes inutiles que possible. Quand Slash mourra, il fera probablement un solo étrange sur le son de sa propre machine de survie. Pourtant, au moins, il ne ressemblait pas à Cyndi Lauper, contrairement à Christina Aguilera, chanteuse d’hymne.

De retour au jeu et une obsession et une confusion constantes avec tout ce qui est américain de ce côté-ci de l’étang, le Super Bowl continue de se jouer en fragments, le jeu ne voulant jamais refluer et s'écouler, mis à part une interception occasionnelle et un moment franchement étrange quand le jeu a obligé un ancien combattant à se tenir dans la zone des buts et à faire signe à tout le monde pendant une minute ou deux.

Et donc, une tonne de statistiques, un jargon impénétrable et plus de chiffres que le rêve d’un appelant au bingo autiste, le Super Bowl a fait irruption dans la ville avec une fanfare maximale et des joueurs aux noms les plus amusants du sport (nous sommes Zombo, Willie Colon et Markuise Pouncey), pour être oubliés presque immédiatement par tout le monde en dehors de l’Amérique…

… Jusqu’à l’année prochaine.

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