La semaine 10 d'apprentis: Seigneur, quoi que rime avec sucre

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Il ne reste que six personnes qui se disputent autour de la maison en rangée des apprentis. Ils devraient probablement montrer une partie de cet esprit d'entreprise qu'ils prétendent tous prétendre avoir à la pelle et sous-louer certaines des chambres vides. Bien que le coût de l'exorcisme supprime les esprits encore persistants des voyelles torturées de Melissa, pour ne pas mentionner les taches de peroxyde, pourraient rendre ce plan financièrement non viable.

Que savons-nous? C'est pourquoi, ici, à Hecklerspray Towers, nous sommes tous des pauvres, à 50 p. 100 de la famine à tout moment. S'il vous plaît acheter nos t-shirts!

Un réveil tôt, à nouveau, car les apprentis étaient informés qu'ils se dirigeraient vers le garage d'autobus de Wandsworth. Jamie a pris cette "nouvelle" comme si la sexyladyoice avait murmuré qu'elle rampait derrière lui avec son couteau le plus sexy, laissant presque tomber le téléphone, d'effroi et de choc.

Ils semblaient tous avoir très peur d'aller dans ce joyau transportant du sud-ouest de Londres. Stuart Baggs frissonna dans les escaliers. Dans son meilleur pantalon The Brand, il déclara que c'était comme "entrer dans une pièce de couteaux aux yeux bandés", ce qui obligea Alanis Morrisette à saisir son bloc-notes et son stylo "Idées non irroniques" avec Ryan. Le sang de Reynold. Mais ils ont survécu assez longtemps pour que le "Bon Dieu leur dise qu'ils vont organiser et organiser cette semaine leurs propres circuits touristiques en autocar pour Londres. Joanne craquait - le fouet sur les garçons chics Jamie et Chris, et la joie de toutes les joies, Baggs - serait chargée de reprogrammer les bots commerciaux Liz et Stella.

Et presque immédiatement, Stella, encore sous le choc, était un clone d’entreprise ennuyeux, elle sauta sur l’occasion de prouver qu’elle était totalement farfelue, loufoque, pleine de fou rire, de la vie et de l’âme, ses culottes vomissent-pleurs-à-3am un peu gal. Un thème? Cockney, elle chirruped! Le vrai Londres, les rois nacrés et les anguilles en gelée! Je serai le guide. Je peux vraiment me passionner pour les anguilles en gelée! Baggs a immédiatement vu cela comme une occasion de se dégager de toute responsabilité et a heureusement remis à Stella des acres et des acres de corde.

Joanne, désireuse d’impressionner ses talents de pensée entreprenurielle et indépendante sur The Good Lord, a immédiatement cédé à l’idée de Jamie d’une marche fantôme et fantôme. Chris, quant à lui, était silencieux et monolithique comme un golem, attendant son moment avec CHRIS HULK SMASH.

Et ce moment viendrait.

Mais avant cela, Joanne et Jamie doivent partir à la recherche de matériel pour leur promenade fantôme, ce qu’ils font en se promenant dans les rues de Londres, apparemment au hasard, dans l’espoir d’une visite spectrale. Tout au long de leur parcours, Joanne a dirigé une symphonie de plaines de gémissements passifs-agressifs sur une boucle infinie, tirant et traînant Jamie à chaque tournant, comme une femme au foyer non satisfaite, jusqu'à ce que ce géant normalement doux se claque et resserre sa mâchoire pendant une milliseconde.. Joanne a pris cela comme une "frappe préventive" sur sa personne, a noté les octaves sur elle, "whinge-a-thon" et a poursuivi sans relâche. C'était comme si elle était agressée par une baleine prémenstruelle, et Jamie était en train de s'effilocher.

Pendant ce temps, Mary Poppins et Dick Van Dyke ont pris la forme de Liz et Baggs et se sont promenés dans les quartiers les plus sinistres de l’est de Londres, comme s’il s’agissait d’un parc de loisirs. «Je suis Elizabeth», roucoula soudainement Liz chez un homme mélancolique vendant des collations de poisson dans une camionnette, comme s’il était un petit enfant. "On vous oindra de sa présence demain, alors assurez-vous de monter dans le cockney, paysanne", at-elle poursuivi. Une guingueuse d’anguilles (probablement un chauffeur de taxi ou un constructeur) a failli exploser d’indignation face à sa manière de faire preuve de condescendance. toi. Buggers sensibles.

Après avoir "profondément" vexé les habitants, Mary et Dick sont partis, balayant les meilleurs rédacteurs en chef de The L’apprenti pensait que l’East End pouvait offrir (piles d’ordures, chantiers, pommes et poires où il devrait y avoir des marches) avec la peur dans les yeux et la puanteur du trottoir dans les narines.

L’étape suivante pour les deux équipes était le London Visitor Centre, qui vendrait des billets de tournée pour l’équipe la mieux placée. Liz et Baggs ont été les premiers à lancer le jeu. Ils voulaient faire payer des tarifs exorbitants pour leur tournée plutôt sommaire et voulaient seulement donner une commission inférieure à la normale. Mais avant que le centre d'accueil des visiteurs de Londres puisse secouer la tête et désespérer des compétences commerciales de la jeunesse d'aujourd'hui, le guerrier en terre cuite imminente Chris, dont les instructions avaient clairement été mutilées en cours de route. Il a offert au centre des visiteurs 20% de chaque petite somme que l'équipe gagnerait grâce à la visite - à partir de billets vendus par le centre d'accueil, mais également de ceux vendus par les apprentis eux-mêmes, et de tous souvenirs ou bibelots vendus - et jetés dans les âmes. de leurs premiers-nés aussi, juste pour rire. Le London Visitor Centre observa Chris, le vit se fondre dans un énorme signe dollar devant leurs yeux et le fit immédiatement signer.

Le jour de la visite en bus s'est levé et il était temps pour les candidats de canaliser leur Blakeys intérieur. Baggs, Liz et Stella ont émergé vêtues de blousons et de chapeaux rouges, ressemblant à une publicité passable aux deux tiers et un tiers totalement inacceptables à Virgin Airline.Alors que Baggs se mordait les lèvres en tentant de vider les «sacs d'argent juteux» des touristes, Joanne - dans une affaire grise plus sobre - a supplié et a supplié le Centre d'accueil des visiteurs de Londres de modifier son accord en faveur d'une affaire sans résultat. les apprentis travaillent leurs fesses pour donner des piles d'argent à quelqu'un assis toute la journée sur un trône composé de Union Jacks et de bouledogues britanniques. Mais, de manière compréhensible, le centre d'accueil a choisi de sourire en coin et de décliner son offre de prix plus raisonnable. Pas de gâterie d'homme-d'argile pour Chris ce soir. Cette nouvelle? Glaure devra attendre un autre jour.

Les bus étaient remplis d'étrangers crédules, et Stella et Jamie étaient partis pour se remplir la tête de fausses informations et compléter leur ventre avec des anguilles. Saviez-vous, par exemple, que la Tamise est le deuxième plus grand fleuve de Londres? Et que le visage de Big Ben mesure 20 diamètres? C'est l'étrange Londres pan-dimensionnelle dans laquelle Jamie habite. Stella’s London, quant à elle, était remplie de faits précis livrés à la manière d’une personne qui ordonnait à tout le personnel formé jusqu’à la caisse de se rendre immédiatement à la caisse.

Mais plus de parieurs étaient nécessaires. Et Baggs a commencé son plan diabolique de domination; traîner Joanne et Chris comme un chiot indésirable dans un chapeau surdimensionné et essayer de leur voler des clients.

Tous ceux avec qui Joanne a parlé se sont immédiatement heurtés à un mur de Baggs-Chat, vantant les vertus de Cockney London et déversant du vitriol sur les goules et les fantômes. Lorsque cela ne fonctionnait pas, Baggs installa son camp devant le centre d'accueil de Londres, invitant les touristes à se procurer des billets pour la visite fantôme, refusant de partir lorsque celui-ci se leva de sa baignoire remplie de billets de banque et lui ordonna de quitter suggérant qu'ils appellent la police parce que c'était un pays libre et qu'il pouvait se tenir où il voulait.

Nous avons heureusement été empêchés de le voir menotté à leurs balustrades et chantant «We Shall Surmonter »alors qu’il admettait sa surdité et son silence, Liz se traînant derrière, essayant de prétendre ne pas porter l’uniforme assorti.

À mesure que la journée avançait, il semblait que la tournée des fantômes et des goules commençait, en dépit de l'enthousiasme de Jamie pour ses descriptions R18 de mutilation et de torture, de coups de sang et de coups de cou, qui ne se sont pas exactement avérés. une tempête avec ses clients plus sensibles. Son choix de film serbe dans le bus était probablement mauvais aussi. Stella et sa "minuscule" bande de fans de Cockney se sont perdues sur les marchés de Isle of Dogs et n'ont jamais réussi à se rendre à l'anguille van, mais a vu ce qui aurait pu être un Banksy mais était probablement une charge de rien sans valeur, et a rencontré un roi nacré, qui leur a crié avec colère à propos de l'argot qui rime. Un choeur à moitié plein de Knees Up Mother Brown ne fit rien pour éveiller les esprits, et la visite continua péniblement.

Mais les tensions étaient sur le point de déborder à Trafalgar Square, alors que Chris piégeait deux miettes avec sa statue de l'île de Pâques dans une routine de boîte de nuit. Comme il les charmait pour les convaincre (ou les ennuyait dans le coma, il était difficile de savoir lequel), Baggs entra et fit peur aux dames. La lumière brilla soudainement dans les yeux de Chris et les deux gars se redressèrent de manière assez inégale. Après avoir échangé d'agréables foutues, Baggs sortit les gros canons, incitant Chris à le frapper et lui donnant l’ancienne action de griffe du homard «vous êtes tous bavards». Chris, toujours pacifiste, simplement appelé Baggs "grasse" et grogna, Jo fournissant l’essentiel narratif "Laisse-le, il n’en vaut pas la peine." Baggs se réjouit de la victoire morale qu’il avait remportée comme un odieux petit sac.

Mais cette victoire tournerait-elle à l'eau quand le Bon Dieu aura-t-il découvert qu'ils se démoliraient dans la rue? Il était temps de se renseigner dans la salle de conférence.

Chris a été le premier à flirter la colère du Saint, en raison de son accord «aventureux» visant à offrir aux gros chats du London Visitor Centrez tout ce qu'ils ont gagné et plus encore pour n'avoir rien fait d'autre que de griffonner «Visite des fantômes et des goules» sur un tableau noir. Mais ensuite, Joanne a eu beaucoup de chagrin pour être un grand renégociateur, en essayant de renégocier un peu partout. Stuart a eu une légère torréfaction pour avoir lancé les sacs à main à Trafalgar Square. On a dit à Liz que parce qu'elle était une femme séduisante, elle souhaitait manifestement aller faire ses courses à Bond Street 100% de ses heures éveillées.

Et elle se rapprochait de son rêve, alors que les goules et les fantômes réussissaient une victoire éclatante, même avec la grande pile de notes non séquentielles non utilisées qu'elles devaient livrer au centre d'accueil pervers. Joanne, Jamie et Chris se sont rendus à Jersey pour un repas étoilé au guide Michelin, où ils ont malheureusement échoué à s'essayer et à se dépasser mutuellement.

Stella et Liz ont affûté leurs couteaux en vue de former un shib kebab de Baggs lors de la confrontation finale. Mais ils n'étaient pas préparés à la puissance complète et impressionnante des Baggs menacés. Après avoir discuté de l'échec de la tâche, il semble que le blâme se cache autour de Baggs, comme un manteau puant. Mais le Baggs ne le prenait pas sans son dernier discours. «Je travaillerai 24h / 24 et 7j / 7 pour vous. Je vais vous rendre si fier de moi. Je ne peux pas m'empêcher de penser à de nouvelles idées commerciales pour vous. Commençons par une nouvelle entreprise, vous et moi. Partons ensemble, Lord Sugar! Fuyons dans la nuit!

Le Bon Dieu était dubitatif, mais Baggs n'était pas épuisé. "Je ne suis pas un poney à un tour, pas un poney à dix tours, j'ai un champ de poneys qui attend littéralement de courir vers ça", cria-t-il, alors que Stella tombait de rire. Nous n’avons vraiment pas inventé cela. Il a effectivement dit cela.

Lord Sugar reconnut qu'il s'agissait d'une puérilité accomplie jusqu'au nième degré. Que c'était les discours d'un enfant en bas âge. Mais quelque chose s’était enflammé dans l’esprit du Bon Dieu et même lorsque Liz et Stella ont fait remarquer qu’ils possédaient de meilleurs disques dans le monde des apprentis et qu’ils étaient de véritables personnes ayant une expérience professionnelle réelle, par opposition au monde fantastique que Stuart habitait. avec son discours de la construction d'un empire des télécommunications à partir d'un yo-yo, ils étaient sur une cachette à rien. Stella s'est sauvée en raison de chanter un peu de cockney, et Liz, la gagnante de la tâche record, uber-vixen vixen, lauréate du meilleur regard dans The Apprentice evah, s'est retrouvée au bout du doigt inconstant de Harlow. Elle était bonne, mais elle n’était pas Baggs et elle a sauté.

Les cinq derniers ont été oints. Il doit y avoir une sorte de sortie d'ici…

Prochaine semaine: C’est la semaine des interviews! Comment la députée Margaret Mountford, une de nos préférées, va-t-elle s’expliquer sur le fait qu’elles sont de telles bumvoids menteuses? Mal, nous espérons.