Les candidats apprentis 2011: les 16 chevaliers de l'apocalypse

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Les candidats apprentis 2011: les 16 chevaliers de l'apocalypse
Anonim
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Même s’il n’ya que quelques mois à peine, depuis que The Good Lord a imposé son gros-ami Amstrad au FinanceBot 3000 Stella, il est parti à la recherche d’un nouvel apprenti. Un autre? Qu'est-ce qu'il est, Fagin? Lord Sugar traite plus de jeunes affaires nubiles que l'épée principale de Slutty Secretary VII.

Et s'il y a une chose que nous avons apprise des très nombreuses années que le Bon Dieu nous a enseignées sur le monde des affaires, c'est que pour réussir dans le monde moderne du commerce de chiens-mangeurs de chiens, il faut savoir comment fouetter un vrai tas de vieux objets d'un marché à Epping, même lorsqu'il est trempé dans la puanteur du désespoir et de Diesel For Men.

Oh, et que les premières impressions comptent, c'est pourquoi nous, ici à hecklerspray ont mis nos meilleures jupes de crayon George at Asda - même les femmes - et sont toutes prêtes à juger les yappity-twats de cette année avant même d'avoir ouvert la bouche pour laisser les conneries s'écouler librement, juste à partir de leurs citations et bizarrement - headshots filtrés.

Sérieusement, pourquoi ont-ils tous l’impression d’être tombés du tableau cauchemard de la Renaissance après avoir poignardé un ange ou quelque chose du genre? Qui peut dire. Apporte les balles!

Alex Britez Cabral

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Il dit: «La peur est un excellent facteur de motivation. Si vous réussissez, vous êtes impopulaire, alors l'impopularité est une bonne chose.”

Nous disons: Impopulaire? Il saurait. Il est agent immobilier à Londres, alors même sa mère hochait la tête sereinement et détournerait le regard s’il était emballé dans une sacoche à ordures avec un parpaing et jeté dans l’estuaire de la Tamise.

Edna Agbarha

Elle dit: "Les gens faibles dans les affaires sont un gaspillage d'espace et une poignée de main molle est impardonnable."

Nous disons: Des paroles sévères de la psychologue des affaires Edna. Après avoir quitté la série avec la tête sous un nuage après un incident controversé impliquant un inventeur terrifié d’un lit gonflable passant plusieurs heures dans Casualty à soigner quatre articulations brisées, pourquoi ne pas s’inscrire à son atelier d’entraide: «OK donc Pol Pot Slaughtered Des millions mais au moins il avait une prise ferme »!

Edward Hunter

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Il dit: "Je suis le concessionnaire Wheeler qui est devenu accidentellement un professionnel de la finance et qui veut sortir."

Nous disons: Yeah Yeah. Vous venez de trébucher et de tomber sur cette qualification de comptabilité renversée. C’est ainsi que les choses se sont passées là-haut.

Ellie Reed

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Elle dit: «Je n’aime pas les gens paresseux… des drapeaux qui ne veulent pas travailler. Je n’aime pas les enfants chics qui ont tout sur une assiette."

Nous disons: Nous n'aimons pas faire de prédictions, mais il est probable qu'Ellie ne termine pas la compétition avec un nouveau collier plein de gueule composé de 16 testicules candidats, avant de faire résonner le style H du Prisoner Cell Block avec le presque gagnant 2006 The Badger. sur le parking de l’Amstrad, sont vraiment très minces.

Felicity Jackson

Elle dit: "Lord Sugar aura probablement du mal à me dire quoi que ce soit de négatif, car je le retourne toujours en positif."

Nous disons: Il est fort probable que Nick Hewer «retournera le froncement des sourcils» à l’œil du siècle. Felicity se dissoudra dans une mer de larmes et de mascara barbouillé dès que le Bon Dieu aura le souffle coupé dans sa direction. Et elle est jeune et jolie. Regardons sa destruction avec joie! (Nous ne sommes pas des gens sympas. Mais vous le saviez)

Gavin Winstanley

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Il dit: «Je veux être un grand nom dans le monde des affaires britannique… Je suis tout. Je suis toute la bouche. Je suis un faiseur. Je suis un leader."

Nous disons: Il joue sa musique dans le su-u-u-un. En outre, il vient d'admettre dans sa déclaration préalable à la presse qu'il était «tout à fait bouche», alors toutes ces plaisanteries, ce tabagisme et ces singeries de minuit ont clairement vidé son cerveau de toutes les synapses utiles. J'espère qu'il trouvera son pantalon à un moment donné.

Glenn Ward

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Il dit: "L’agression n’est pas la meilleure forme de force… j’apporte un mariage de pensée technique avec un brin de bravade de vendeur."

Nous disons: Une pensée noble, Glenn, mais il n’ya pas de place dans la salle de réunion pour les nerds nerds. Attendez-vous à ce que les plus grands garçons vous donnent quotidiennement des willies mouillés et que votre rituel nocturne déchire la nuit d'Islington avec vos sanglots.

Helen Louise Milligan

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Elle dit: «Je vois mon travail comme ma vie complète. Je travaille 24/7. Il n’ya pas de coupure.

Nous disons: Cette mante religieuse vêtue d'un costume en peau humaine est l'AP du chef de la direction de Greggs! Vous n’aimez pas tant votre travail si vous n’avez jamais eu le goût de rouler des saucisses au 89p, chérie! hecklerspray prédit: elle parlera beaucoup lors de l’inévitable tâche de fabriquer et de vendre de la malbouffe, mais elle verra des hauts et des bas dans le coin de la fabrique de burger avant de disparaître mystérieusement de tout le spectacle.

Jim Eastwood

Il dit: «Je ne suis ni un poney de concours ni un poney à un tour, je ne suis ni un âne ni un mulet têtu, et je ne suis certainement pas un étalon sauvage qui doit être apprivoisé. Je suis le champion pur-sang que ce processus nécessite."

Nous disons: Oh, Stuart «Field Of Ponies» Baggs, vous avez beaucoup à répondre. Vous avez relâché cette bête chevaline dans le processus et il a une métaphore différente pour chaque semaine. Il sera finalement renvoyé dans les trois dernières positions. Je suis un marsouin, un marsouin avec un but!"

Leon Doyle

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Il dit: «Je n’aime pas votre vendeur sournois qui pense pouvoir vendre de la glace à un esquimau. Il y a des chances qu'il ne le puisse probablement pas et pourquoi un Eskimo achèterait-il de la glace?

Nous disons: Mais… non, attends, Leon, écoute. Leon! Leon, reviens ici et écoute. C’est le but de ce dicton. Les Esquimaux n’achèteraient pas de glace. C’est ce qui fait que les gens réalisent de bonnes ventes… Leon? Leon! Sortez vos écouteurs. J’ai dit, c’est ce qui fait… Oh, laisse tomber. Vous n'aurez pas passé la semaine 2

Melody Hossaini

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Elle dit: "Ne me dites pas que le ciel est la limite quand il y a des traces de pas sur la lune."

Nous disons: BUZZZZ! C’est «des choses que vous avez extraites de Business Aphroisms For Dummies et qui donnent l’impression que vous citez les paroles de Tamsin Archer?» Félicitations, Melody! Vous ne gagnez aucun bravo ou respect de la part de quiconque est impliqué dans une affaire sérieuse. Vous irez loin sur cette pièce maîtresse pour une douche de dingos, alors.

Natasha Scribbins

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Elle dit: «Je suis comme un commutateur vraiment bien réglé. Si j'ai besoin de le baisser, alors je le baisse. Si j'ai besoin de le monter, je le fais aussi.

Nous disons: La nation demande à savoir: que faites-vous lorsque vous faites sauter des bouteilles au club, Natasha? Que faites-vous quand le rythme baisse, Natasha? Pourquoi parlez-vous comme si vous étiez le rappeur en vedette sur un morceau d’album d’Alexis Jordan, Natasha?

Susan Ma

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Elle dit: "Je suis petit, gentil et souriant, mais quand je fais des affaires, je veux dire des affaires."

Nous disons: Déclaration étrange. Nous sommes un peu effrayés, mais en quelque sorte excités. Un peu comme quand nous avions rêvé de Karren Brady qui exécutait l’une des tâches de son club de danse abdominale, mais lorsque la danseuse a fait une démonstration, c’était Kelly Brook avec le visage de notre mère.

Tom Pellereau

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Il dit: «Pour moi, l'apprenti est un peu comme les Jeux olympiques ou la Coupe du monde pour entrepreneurs… Je veux me mettre au défi de savoir si je suis prêt à passer à ce niveau.»

Nous disons: Nous savons que c’est vous, Michael Sheen. Probablement à la recherche de votre rôle inévitable dans le biopic Sugar, vous êtes un fou agissant. Nous pouvons encore voir les cicatrices de stigmates de la crucifixion de Port Talbert, mon amour. Ne nous faites pas vous chasser avec le balai à nouveau.

Vincent Disneur

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Il dit: "Mon approche positive et ma très belle apparence me permettent de me démarquer de la foule."

Nous disons: Vahn-sant! Oh, Vahn-sant! Nous pouvons difficilement nous arracher à votre beauté ravie! Ce soulpatch délicat! Ces mèches de cheveux de Farrah Fawcett! Cela nous a presque complètement distraits du fait que vous êtes très probablement un cocktip collosal!

Zoe Beresford

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Elle dit: "Je ferai tout ce qu'il faut pour gagner."

Nous disons: Nous sommes déjà complètement ennuyés de vous. Vous tous. Ce sont les mêmes vieilles conneries que nous décevons nous-mêmes, mais la semaine prochaine, lorsque ce grand vieux timbales résonnera et que The Good Lord parlera de ses timides Tinas et Shuddering Shauns, tramp sur les chips. Pour honte.

GLENN POUR GAGNER!

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